2024-05-22

考えがきらきらでぐちゃぐちゃきらきらきらきら

自分の頭ではこうしたいああしたいって思っているのに何にも行動する気が起きなくて精神科に行けとか言われても行きたいとも病名が欲しいとかじゃなくて

一般世間で思われてる楽しいことをしていても漠然と心のどこかが真顔で死にたいとかおっもてしまっているのが最低で嫌い

健康で生かさせてもらってるのに最低すぎて自分が嫌になるきらいになりたいわけじゃないのに

キラキラもしていたかったしもっとかわいくきれいにもなりたいこんなのわがまま言ってる子供で吐きそうになる

でも正直そう思わないといけないのかなって

どうでもいいっておもってるのに死ぬ勇気もなくて

てか死ぬ勇気とかねえよな普通に考えてふざけんな

自分気持ち悪くて気持ち悪くてどうしたらいいかわかんなくなっちゃ

なんで体うってまで生きようとしてんだろう

ほかの稼ぎ方もわかるけどいえからでれなくて

でも生きていくためにはお金必要

から出られないのを振りしぼって夜にお家出

何にも考えないでおこうと思っても勝手に涙が止まんなくて

どうしたら外に出たいって思えるんだろう

かわいいれいて言われても嬉しいけどこころは喜んでない

根本がなんかぐちゃぐちゃで本当にどうしたらきれいになれるのかな中二病過ぎてきもちわりー

もっとだきしめてほしかった流さないでちゃんと消化させてほしかった呼ぶくらいなら

兄に会わせるくらいなら

もっとしんどい子がいることくらいわかってる

でもでもさ一人ひとり限界のコップって違うんだよきっと

ごめんなさいごめんなさい

全部血胸は自分が悪いんだけどねーあははははっはははh

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