■2歳の子供が寝なさすぎて産んだことを後悔している

2歳の子供が寝ない。寝かせようとする気配だけで泣き叫ぶ。

いまは午前3時で、出来ることはもう全部やりつくして諦めて遊ばせている。

共働きなので明日も普通に仕事がある。

パートナーも私も日中は眠くてフラフラで、エナドリとか飲みながら仕事をしている。

退勤したらお迎えにいき、帰宅後は子供と遊んだり家事をしたり、自分の趣味を片手間にやりながら、

頭の片隅で今日はいつ寝るんだろうと考えている。

趣味の時間取ってるじゃんと思うかもしれないけど、これはもはやメンタルへのお守りである。

自分のための時間がすこしでもあったと思わないと、

何のために生きてるのか分からないのでもう死んだ方がマシだとかそういう方向にすぐ向かってしまって良いことがないので。

自分の機嫌を少しでも良くするためにも、絶対に何か自分の好きなことを片手間にでも行うことにしている。

そうやって過ごしながら、

パートナーと二人で交代で寝かしつけてみたりしようとして、日付も変わりそうになって、

「明日も仕事なのに」と焦燥感が襲ってきて、「こんなに心身ともに辛いのにどうして」と怒りが湧いてきて、

最後のほうはもう投げやりになっている。今がそう。

あ～あ。

こんな日々もいつか終わって、懐かしく感じられるようになるらしい。

でも今この瞬間誰かに助けてほしい。

こんなふうになると予想しきれなかった自分が悪いのかなあと思ってしまう。

たまたまかもしれないけど、周りに子供を産んでる人が自分以外に一人もいなくて、

自分がバカだったのかなーと思う時もある。

そりゃここまで自分の人生が破壊されるなら誰も子供なんか産まないよね。

だって子供なんかいなくても楽しいこといっぱいあるもんな。私もそうです。育児なんかより楽しいこといっぱいある。

こういうこと言うと、勝手に産んだくせにとか、子供がかわいそうとか言われんのかなあ。

なんか、子供を持っただけで自分の中の「有象無象の人が言ってきそうなこと」の人格に否定されてばっかだなあ。

そもそも子供を持とうなんて思ってなかったんだけど、

パートナーにどうしても子供が欲しいって提案されて、そういう人生も良いなと思ってしまったんだよな。

産んだ私に感謝して、頑張って面倒みてくれるパートナーには悪いけど、産まなきゃよかったなと思う。

疲れた。

眠い。

産んでなかったら、いまごろはあったかいふとんの中だったろうにな。

Permalink | 記事への反応(1) | 03:14

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