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恋愛に興味が無い訳では無い。今まで何回か人を好きになったことはあるし、告白されたこともある。
最後に恋をしたのは中学生の時だったと思う。告白してないし、なんだかおままごとの延長みたいな恋だった気がする。中学、高校、大学と告白もされた。付き合ったことはないが、数が少ないなりに、恋愛というものには触れてきたと思う。
いつからこう思ってたのか分からない。初恋を経験した中学生の時から思ってたかもしれない。自覚して、なんとなくそうかもしれないと思い始めたのは多分高校。大学で完全に理解した。
例えば、好きな人からLINEが来たとする。私は浮かれて、なんて返そうと悩む。送り返した後に、何度もそれを読み返して、これでよかったのかなあともやもやしながら返信を待つ。
この一連の流れを、自分がやってると考えるだけで吐き気がする。実際、高校の時にやってしまったんだけど、やりながら頭の中の冷静な自分がずっと吐いてたと思う。気持ち悪すぎて、後からめちゃくちゃ自己嫌悪した。
これが恋愛ドラマの中だったらいい。綺麗な女優さんが相手の俳優さんにときめいてるシーンなんて、こっちの方がドキドキして、目が釘付けになる。
ただ、自分に置き換えることができない。自分が恋愛している、という状況が恥ずかしくて気持ち悪い。｢私が恋愛って(笑)｣と自分で自分を嘲笑う、みたいな感情。
社会人になって、変にこじらせてしまったのか、｢自分に好きな人がいる｣という状況が無理になってしまった。私が恋愛感情を持つこと自体が無理。気持ち悪い。私何考えてんの？って気持ちがつきまとう。
付き合ったことがないから、恋人という存在に憧れはある。だけど、自分が恋人というものになるのが気持ち悪い。恋愛感情を他人に向けて、同じくらいの感情が返ってくる、という状況が耐えられない。頭の中の自分が想像すら拒否してる。
人の恋バナを聞く度に羨ましがってる。｢いいなあ、私も恋愛したいなあ｣ はい、気持ち悪い。恋愛したがる自分が気持ち悪い。
うんち
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