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トラベルミン1錠じゃあとっくに眠れなくなってるのはわかってたけど、やっぱり眠れないのはしんどい。
そんなこんなで、眠気がくるまで書物をすることにした。ほんとは勉強でもしたほうがいいのはわかっている。
買い置きしていたウィルキンソンの炭酸に、バランタインを注いで飲んでいる。度数何度あるのかなこれ。お酒が睡眠に良くないのは知ってるけど、早めに覚醒するなら昼夜逆転も治ってくれるだろうと淡い期待を抱いている。
壁打ちの場所としてこの匿名ダイアリーってのは便利だということに最近気がついた。読み物としてもとりとめがなくてやめどきもない。人々の恨みつらみから幸せまでが流れていく。数年前のトピックを読みながら、「ああそんな話題もあったっけ」なんて思ったりする。
やっぱり勉強したほうがいいかな。課題は山積みになっている。だけど今の自分は、自分が思考して生きた蓄積を記録したい欲がとても強まっている気がした。
ここ数日、自分が読みたいものを誰かがすでに完成させたもので外注しようとして、見つけられなくて、夜が更けていくことが増えている。そして、自分が共感できる話は自分しか書けないのだな、と思うようになってから、「書かなきゃ」という気持ちが強まっている。前にもそんなふうに思って、自分の書きたい話を書き続ける手が止まらなくなったことがあった。
あるいは現実逃避なのかもしれない。数カ月後に差し迫った人生の大イベントを控えて、逃げ出したくなっているのかもしれない。思えば昔の自分もそうやって逃げていたし、逃げるときは決まって何かを書き溜めたがった。またその周期がやってきたんだろうな。
それとも、今こうして自分が「読みたい」と思うものを、今の自分が書き溜めておくことは、後の自分のための貯蓄になるのかもしれない、なんて正当化の理由も思いつたりする。後の私のほうが切羽詰まっているのなら、後のときの私のために、今の私が私のほしいものを用意しておいてやろう、なんて思ったりもする。それも逃げだろうか。
切羽詰まっているときの私がほしいのは余裕だろうに。余裕は前借りしておけば確保できるものなのに、今またこうして垂れ流していく。やっぱり無駄遣いなんじゃないか？って気持ちが頭をもたげる。どうにも踏ん切りがつかない。
そうこうしているうちにもう1000文字近く書き込んでいるらしい。やっぱりこれ書きたいものを書いたほうが良い気がしてきたな。20分かからずにこれだけ書けるなら、悩んでる時間より書いてる時間のほうが短くできる。
あとで書こう
度数が強い酒は咽頭癌の原因になる つまり濃いアルコールは喉を痛めるんだけど、喘息もちはそのへん大丈夫なのか？
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