■[増田保存部]夫を心から愛している。

https://anond.hatelabo.jp/20230330181656#

自分語りで申し訳ない。

酔った勢いで匿名で書けるサイトがあると知って、今、書いている。

私は夫を心から愛している。

夫といると楽しくて、顔を見るだけでも嬉しい。

お互い好きなものを違っても尊重できていると思うし、SEXの相性も良いと思う。

何年経っても夫が好きで好きで仕方がないし、仕事が終わってご飯作るのも、

裏返しの靴下をひっくり返して洗濯機に入れるのも苦ではない。

(家事ができなかった夫は努力しており、たまに忘れるがそれも許せるという意味です)

お風呂も一緒にできるならば毎日入りたい。

お互い年齢を重ねてはいるが、夫が世界でいちばんのイケメンに見える。

出てきたお腹ですら可愛い。でも家での健康管理は私の仕事！と思い魚と肉を交互にメインに、一汁三菜、和食中心。

土鍋で米を炊くのも私の矜持だ。

(料理が元々好きだから、楽しい)

結婚してから、健康診断の結果が劇的に改善したのが嬉しくて、頑張っている。

子供も可愛い。反抗期だ。

でも子供が夫に似ている部分があるのを見つけると嬉しくなるし、可愛い！となる。

腹が立ってもしんどくても頑張ろう！となる。

夫に先に死なないでほしい。私は持病があるし、数歳とはいえ、年上なので先に死にたい。

夫が先に死ぬのなんか耐えられない。

それほど夫が大好きだ。

でも夫の家族は愛せない。

人にやってもらうことを当たり前だと思っている。

嘘をつき、調子の良いことを言うのが腹が立つ。

今までどれだけ迷惑を掛けられたか分からない。

しかし、夫はそれらを捨てられない。

孫嫁、嫁、という立場で何度も進言したけれども聞き入れてもらえない。

介護においてもそうだ。

「親戚に〜！知り合いが〜！」

で結局どうともならず、私が全て手配した。

夫のおじいさんは私が嫁いだ時に「派手だ」という一点で批判してボロクソに私を貶した。

今まで何も援助も受けてない。

けど、夫が困っているとなると介護にも手を出してしまう。

今やほぼ施設に入居したお爺さんのあれやこれやを私がしている。

自分がものすごく八方美人なのが苛立つ。

「私が〜って言った時に、〇〇だから大丈夫！」

とか言ってたよな。私が結局してるじゃないか。

と思い、ブチギレだくもなる。

欲求もでかい。コロナ禍で面会が制限される中、

おじいさんに毎週寿司を食べさせてくれ

高い牛肉を買って、炒めて持って行ってくれ

毎日牛乳を飲みたい

眼科に連れて行ってくれ

デイサービス に頼んで写真をくれ

通院やワクチン頼むわ

私は頑張っている。自分でも思う。

子供も私も難病を抱えている。

子供もまだ1人でなんでもできる立場ではない。

だからずっと早く姑達死なないかな、と思っている。

おじいさんはお年寄りだし、割り切れる。

多少我儘になるのも、理解ができる。

でも姑と弟、つまりお爺さんの娘と息子、早く死ねと思ってしまう。

2人で毎週毎週外食、遊び歩き、コロナに複数回感染。

後遺症も残り、信用できない。

そして全部こちらに丸投げ。早く死んでくれ。

夫を早く身寄りのない人にしてくれ。

夫を愛してるからお前達が許せない。

お前達は愛せない。

メンヘラって言われてもいい。

夫が私も子供だけ愛するようにならればいい。

私は夫を愛しているけど、お前達だけは愛せない。早く死ねば良い。

Permalink | 記事への反応(1) | 07:45

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