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これがいつ書かれたのか分かりませんが当時は気が付きませんでした。
今更とも思いましたがどうしようもない私を心配してくださったこと。
ありがたく思い一言お礼をと思ったのですがただありがとうと答えるだけでは足りないきがして。
もしこれを書いてくれた人が見ていたら喜ぶことはなんだろうと考えた結果。
もう少し自分のことを書いてみるのがよいのではないだろうか。
結果それが自分の状況を変えるためにもなるのではないだろうか。などと考えましたのでちょっと書いてみます。恐らくまとまりもなく関係ないことを長々と書いてしまうことになると思います。
今の状況ですが前と変わっていません。妻には出張で他県にいると説明していますが部屋に閉じこもりダラダラとパソコンの前に居てゲームをしたりオナニーしたりして実家の母親にご飯を食べさせてもらっています。
風呂にも一週間はいっていませんし服も着替えていません。今月の収入は０。貯金でなんとか生活費は出るだろうと思っていますがそれもそう長くは持たないでしょうね。もう一月半そんな生活です。
アパートには子供と妻になるべく出会わない時間に帰ったりしています。
こんなキチガイじみた自分の行いを友人に言えるわけもなく。母親にも顔を合わせづらく夕食以外は閉じこもっています。母の顔を見ることも辛いです。口には出しませんがとても心配しているでしょう。
仕事を見繕うわけでもなく。この先の当ても見えてないのにただ毎日ダラダラと。電話がなるとドキドキして手が震えます。鳴り止むとホッとします
家族知り合い全部に対して後ろめたい気持ちがあるからです。やるべき事ははっきりしているのに出来ることをなにもせずすごしています。
精神がおかしいとは思っていませんがもしかしたおかしくなっているかもしれません。
自分で責任を取らなければならないのにそれが怖い。いや、責任を取るつもりもなくそんなところまで考えが及んでいないのに。
自分から助けを求めることも出来ない。誰かに助けてもらうのを待っている。
挙句の果てに誰も見ていないところならば都合がよかろうとモヤモヤを吐き出し
一言お礼をなどと見当違いの理由をもって名も知らぬ善意を持った人間にすがろうとこんな文章まで書く始末
今思い浮かぶことはこれで全部書きました
吐き出して楽になりたかっただけの滅裂な文章になってしまいました。
この先のことは考えていないけれど私は生きています。私の家族も生きています。怖くてこの先の家族のことも直視出来ません。でも私はノウノウと生きています
たまたま日記に関わってくれたお二方。ありがとうございました。
人とやりとりすることでなにかは変わった気がします。見てるか分からんけど自分の状況なり気持ちを書けました。
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