■知りたくなかった

ブコメやトラックバックくれた方ありがとう。

どんな言葉もその通りだと思って、泣けました。

私が子供で、甘いんだと思う。悲しいが自覚したい。もっと叩いてほしい。

ブコメに一緒に仕事してたら気付くだろ、という旨のコメントがありました。

会社がフレックス/下戸ばかりのため飲み会がない/代表・元彼女とも他部署だが親しかったため詮索するのが良いことと思えなかった等、

というところでしょうか。でも一番は、私の「知りたくなかった」という気持ちだと思います。

あと、私は30代、制作職の女性です。

言葉遣いが汚くて分かりづらかったですよね。すみません、

ただ最近笑ってなかったからなごみました。

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友人と起業して9年目。

すごく儲かるわけではないけど、何とかやってきたと思う。

先日、代表が結婚して子供もいることを始めて知った。

自分でも頭おかしいと思うんだけど、

本当に本当に本当に代表のことが、気持ち悪いと感じるようになった。

今までは心から尊敬する上司であり、本当にいい友人だったのに…

この感情って何なんだろう、嫉妬なんだろうか。つらい。

そう思ってしまう自分にも怒りを感じるし、あきれている。

代表に性的な魅力を感じたことは今までに１度もない。

（社内に元彼女がいるくらいだし/元彼女がこの事を知ってるかどうかは知らない）

この感情を誰にも説明できない。

好きだったのに！なら説明がつくけど自分でもよくわからないし、、あるのは不快感だけで。

自分がクソな事しかわからない。

朝起きたらすぐ出社、終電で帰る、の繰り返しの

自分の生活が途端にばかばかしい物のように思えてならないんです。

結果や数字が出ないなら労働時間でカバーしろ、という社風なので

未熟な会社である私たちは人生やプライベートを犠牲にして、一緒に頑張っている（と思い込んでいた）のに

自分は結婚して子供もいるのかよ、みたいな…くだらないよね。

他の人は知っていて、お子さんの名前はオフレコですよ～なんて言ってて、叫びだしたかった。

言葉にするとものすごいくだらないし自分が気持ち悪いな…涙出てくる。

友達だと思ってたのに、なぜ教えてくれなかったのかな。

くだらないし、例えばこれが嫉妬だったとして

私に結婚するきっかけがなかったのは自業自得だと思うし、

（そもそも自分自身はそんなに結婚願望はないタイプだと思っていたけど

今回の件で違うのかもしれないと自覚した）

でもこの先どうやって頑張ったらいいのかわからなくなってしまった。

社内にはもう誰もいなくて、私だけが残っている。

数年前から代表は21時に帰るようになったもんな。いいことだな～なんてノホホンと思っていた。

だから何で今更こんな気持ちになるんだろう。そして何で気がつかなかったんだろう。

疲れたな、、、、明日プレゼンだ、頑張んなきゃ　早く楽になりたい　本当はもうしにたい

Permalink | 記事への反応(3) | 21:49

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