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はてなキーワード: ケンカとは
音楽の趣味が合うという理由で最近友達になった男子とマイミクになった。そして幻滅した。
彼のmixi日記はどれも、小町や女性誌の引用に、「このビッチが！」「このスイーツ（笑）が！」「この中古ババアが！」といった１行コメント。分かってからは極力クリックしないようにしてるが、たまに間違ってクリックしてしまうと心底不愉快になる
彼はイケメンでも高収入でもなく、そのことにコンプレックス持っているようだったが、音楽や小説の造詣が大変深く、趣味の分野について語っている時はすごくいい笑顔をするナイスガイだ。と思っていたけれど、日記を読んで以来、ただの性格の悪い底辺のクズにしか見えなくなってしまった。
リアルで会った時も、音楽の話をしてるときは良いのだが、何かの拍子に恋愛の話になると、「女って金目当てのビッチかデブサイクのババアばかりだよな」と言い出す。ケンカはしたくないので、「まあ、そういう女性もいるよねー」と流そうとすると「いるよねじゃなくてそれが女の本質なんだ」と更にエスカレートしてしまう。
繰り返すが、趣味の話をしている時はとても楽しい友人なのだ。だから今までは不愉快な発言も我慢していた。しかし、最近は趣味の話をする時さえも、妙にケンカ腰になってきた。私が「○○って本を読んだら面白かった」って話をすると「そんな本、俺はとっくの昔に読んでる。お前はまだ読んでなかったのか」とつっかかってくる。普通に「俺も読んだよ、面白いよね」でいいじゃないか。お前は何と戦っているんだ。
というわけで、非常に残念ではあるけれど、そろそろ縁を切ろうと思う。これからは、コンプレックスの強そうな人と友達になるのは極力避けるようにしたい。
情報共有したり、面白かったんだけれど
たまに愚痴だらけになったりする時があったりして
そのときみんなが書くつぶやきが本当に醜くて
自分も勢いに乗って書いたりもしてたんだけど
やっぱり人に対して憎たらしい言葉ばっかり書いてる人たちだから
たった一言のつぶやきでさえも 深読みしまくって
被害妄想が始まったりして これ私のことでしょ？ は？ だったら直接いってくんない？
そういうのが嫌でtwitterを退会して、呟かずにのんびりしていたんだけれど
ログインをしてみたら 自分はもう退会したと思って、いないものと思い込んでいた
かつて繋がっていた人たちが今度は自分のことをボロクソに書いてました。
自分に対してボロクソ言われてるのをみて、
自分がどんだけ他人から見えない蚊帳の中だからと人を傷つけていたのか
よくわかった。
昔、両親から自分がやられていやなことを人に絶対にしちゃだめだっていわれてきたのに
誰も見てないっていう安心感の中で、あんなに人のことを馬鹿にしたりして本当、卑怯だなと思った
完全にアカウントを削除して、もう見ない、見なければ傷つくことはないんだと思っても
自分の見えないところで 自分がした発言や行動、考え方、ブログに書いたことなんかを
引用されて馬鹿にされてるのかとおもうと やっぱり胸が苦しくなる
そんなもの、言ってるやつに言わせておけ！って言える人たちが本当にうらやましい。
その人たちを実際に見かけて、優しい言葉をかけられても、
twitterでまたネタにして、バカにされてるのだろうなと思うととても苦しくなる
あの人たちがtwitterで繋がってるのを見るだけで本当に嫌になる
閉鎖空間の中で守られて人をつるし上げてバカにして、
その癖、外では八方美人なのが本当に許せない。
でもそれが本当の人間の姿で、そうやって上手いこと使い分けながらいかないと生きていけない世界なのかも、とも思う。
それtwitter関係ないしネットではよくあることｗｗｗって
少なからずこんな嫌な思いしたのはtwitterだけだったのであえてtwitterってかきました。
ブログとかだと書いてから思い直したりするのだけれど、
twitterは短いだけにぽんぽん言えてしまうんだとおもいます。
今は取れないみたいですね。
ブクマコメントを読んで色々ともやもやしていたものが晴れました。
ありがとうございます。
「その通りだ！ 僕が間違ってた！」
「昨日は○○してくれて、ほんとうのほんとうに助かった」
「君は○○をやらせたら日本一だ！」
です。
皮肉に聞こえないような言い方で、繰り返し、つかってみてください。
（以下、そう考えた理由）
ーーー
奥さんは、たぶん、あなたに対して劣等感を持っているのだと思います。
あなたのここまでの対応などを見させてもらって推測すると、論理的で、仕事もちゃんとして、人柄もよくって、という印象を受けました。奥さんは、そういう、（おそらく奥さんが持っていないと感じている）あなたの長所に惚れたのだと思いますが、それゆえに、自分のできないことをなんでもやれてしまう頭のいいあなたの行動を見ていると、自分の及ばなさが目立ってしまって、もしかすると自分の及ばなさを責められているような気がしてしまって、苦しくてイライラしてしまうんだと思います。
そして、ケンカのたびに、奥さんはイライラをコントロールできないが、あなたは奥さんに理不尽に責められても耐えて、つとめて理性的で公正であろうとする。そのことすらも、なんだか差をつけられているように感じてしまっているかもしれません。
だから、あなたの欠点をなんでもいいから見つけ出し、激しく叱責することで、無意識に精神のバランスを保とうとしているのだと思います。
（余談ですが、専門的な仕事の先輩と後輩、教える側と教わる側のような関係で知り合うと、そういう夫婦関係になりがちのようです）
そのような劣等感から逃れ、平穏な気持ちになるには、自信をつけることが大切です。なので、まずは、奥さんのことを、今以上に、心の底からほめてあげてください。
彼女のやっている家事や子育ての姿をよく見て、どうがんばってるのか、どこが自分には真似できない才能があるのか、ちゃんと観察して、彼女が得意だと思っていそうなポイントを探して、具体的にほめることが大切です。
ほめる、といっても上から見下ろすのではなく、ちゃんと、対等、もしくは自分よりも優れている人として、感心してあげてください。
自分の行動を奥さんにゆだねて、奥さんの判断を全面的に認めて行動するのもいいと思います。「彼女の提案よりも、こうしたほうがより効率的じゃないか」などと考えたりせずに、全面的に、です。（こうしたほうがいい、という提案は、当然ながら、「自分は彼女より優れた考えを持っている」ということの表明です）家族で行動するというのは、旅行であれ家事であれ、「家庭を幸せな方向へ導くこと」を目的としますから、彼女の判断に対するどのような代案も正しい戦略にはなりえず、相手の自尊心を傷つけるだけの間違った戦略であることは論理的にもご理解いただけるかと思います）
奥さんの前でいろいろ失敗したり、人間的に弱い部分を見せたりするのもいいと思います。
きっとそうすることで、彼女は自分に自信を持つし、あなたと対等な関係だと思えるようになってくるでしょう。
そういう心理状態にならないと、そもそも、あなたの理屈は理屈ではなく、彼女にとってはただの襲ってくる強い力にしか見えないでしょう。
というわけで、
・奥さんの考え方を全面的に肯定する言葉
・奥さんを頼りしているということを表明する言葉
をたくさん使うようにすればいいのだと思います。
元増田です。(直接ではないですが)コメントありがとうございます。
価値観すり合わせながら同居する事だとお互い思ってるから
ケンカしたら決着が付くまでやり合う。
結論が「この件は頑張ってもすり合わせられない」だったとしても
お互いが納得するまで話し合う。
どっちも、ヒステリックに怒鳴りあったりしないが
決着がつくまで何時間でも粘る。
こういう関係って私が理想とする関係です。すばらしいことだと思います。でも、こういう夫婦ってもしかして稀なのかもしれないと思い始めています。両方がその意思を持って、根気をもって、努力しないとできないことですよね?
私の妻はもうヒステリックに怒鳴りちらすことばかりです。すぐに泣きます。付き合った月日が短いうちは「そのうち怒らずに冷静に話をしてくれるように相手が変わってくれるだろう、だって冷静に話すことがお互いにとって良いんだから」と思ってましたが、そんなことはないんだということが最近やっとわかってきました。そして、そもそも相手に変わってもらおう、相手を変えようとすること自体がおこがましいことなんだと思うようになりました。(まだ思い切れていない点もありますが)
奥さん(旦那さん?)ははじめからそういった冷静に何時間も納得するまで話をしてくれる人だったのでしょうか?それともそのように結婚生活の中で変わってきたのでしょうか?もしそうなれるコツのようなものがあれば教えてください。
よろしくお願いします。
似てるか？
ただ、強情な人間ばかりのうちの場合、話し合いが五分を超えると、
物事が解決する見込みが限りなくゼロになるので
数時間も議論するようなことはしません、ということ。
（合意ができたうえでの相談は時間をかけるけどね）
ウチは合意する為の話し合いに時間かけてるんだから
全然違うだろ。
意見を言い合って、希望を話し合って、合意するように努力してんだよ
合意しないで後回しにするとツケがまわってくるだけだから合意するまで話すんだけどな
そこらへんは人それぞれ、夫婦それぞれにならざるをえないだろうなぁと。
その通り
あとやっぱり、千円くらいで十分だから、
あざとくない限りでプレゼント作戦は有効じゃないの？
動物のオスだって似たようなことしてるの多いしさ。
付き合って3年目位にそれやったら嫁は烈火のごとく怒ったからやらん
嫁曰く
話し合いとかケンカはお互いが意見を言い合いお互いを解る為の作業であって
代替行為なんて無い
プレゼントしてご機嫌取れると思ってるってどんだけバカにしてるんだ
だとよ
それとは別に、ふだんから奥さんに花やらお菓子やら
それだけいいたいんだ。
ウチはそんなので解決しない。
価値観すり合わせながら同居する事だとお互い思ってるから
ケンカしたら決着が付くまでやり合う。
結論が「この件は頑張ってもすり合わせられない」だったとしても
お互いが納得するまで話し合う。
どっちも、ヒステリックに怒鳴りあったりしないが
決着がつくまで何時間でも粘る。
そう言う風に10年も一緒に居ると
感謝とか気遣いってのは普段からお互いが当然する事だし口に出す事であって
何か買ったりして特別にやる事では無いと思える。
出来なくなったら終わりって事だろ？
私＝２０代既婚業務企画課所属
社員は１０人半ばくらい。
苦手な人が配属されることになりました。
異動してきた理由はその人が男性社員全員から嫌われているから。
本当は営業課のフロアにいなければいけないんだけど、
営業課の人も「あいつと一緒はちょっと・・・」と拒否反応されて、
嫌われている理由は・・・これは私個人の考察なんだけど
（１）打ち合わせ中にケンカ腰
（２）仕事にムラがある
（３）酒臭い
（４）ケチ
（１）打ち合わせ中にケンカ腰
その人は、上司と検討会をしてたり、お客さんと見積の打ち合わせをしてる時に
例えば見積のこの数字違ってますよね？とか指摘されるとムキーーーー！って。
そして営業なのにお客さんから嫌われているんだ・・・。
しかも、かなりのお客さんに。
客から嫌われるってどうなんでしょう？
営業としてヤバいですよね？
（２）仕事にムラがある
その人は、頭の中にお客さんのランキングを勝手に作っているようで、
脳内ランキングが高ければ高いほど対応を良くしている（らしい）。
客から嫌われる原因がこの脳内ランキングにあると私は思うんだけど。
（３）酒臭い
常に酒臭い。
その人の趣味が日本酒で、毎日自宅で浴びるほど飲んでるらしい。
飲むのはいいんだけど、臭い！臭い！臭すぎるんだ！！
そしてそんな状態で営業車に乗る・・・。
これは営業以前に、社会人としてヤバい。
上司は何回か注意してるみたいなんだけど、
２、３日禁酒してまた元に戻る・・・。
なにより、女性しかいないフロアでゲップとかありえないんですけど！
（４）ケチ
これは増田じゃなくて小町で書け！って言われそうだけど・・・。
女性しかいないフロアだったので、休憩の時のお茶やお菓子は女性達の積立たお金で準備してました。
しかしその人はお菓子を出せば勝手に食べる、お茶を淹れれば「俺のもいれてよ」と言ってきます。
積立に参加してないのに・・・。
男性社員に相談したら「それなら積立させればいいじゃん！」と爽やかに言われました・・・。
いやいや、貴方方が嫌って女性のフロアに異動させたんじゃないか（怒）
女性全員の希望は「その人に元の営業課に戻っていただくor退職」なんですよ。
そもそも、その人は今の会社に１０年前中途入社したんだけど、１０年の間で5回異動してるんです。
過去にその人が所属してた支店の人に聞いてみたら、まぁビックリするくらい悪口しか言われない・・・。
明日上司と私が中期の面接するんだけど、この上記の内容を相談したらどうなるんだろう。
早く平和が欲しい。
当方29歳 彼女26歳
1年半付き合っている彼女がいます。
会社の同僚です。
最近知りたくないことを知ってしまいました。
会社の同僚に、女関係で軽蔑しているAという男がいるのですが、
（本件を知る前から、私はAを軽蔑し、バカにしていたような存在）
私と付き合う前、彼女がその男と短い期間ですが体の関係を持っていたらしいのです。
彼女が言うには
その時期はあまりの仕事の忙しさに頭がおかしくなっていて、支えが欲しかった、
その仕事が変わってからは必要ない人だと気づいたので会っていない
当然今は何の連絡もしていない。
と言っていて、
私もその時期の異常な忙しさを知っているし、
Aはこっぴどく振られたらしいという話も聞いているので、
発言自体は信じているのですが、
むかついてなりません。
付き合う前のことなので、彼女を攻めてもしょうがないし、
私もどちらかと言えば遊び人だったので、
（とはいえ男女関係は割りと誠実にやってきたつもり）
付き合ってないのに体の関係を持つな！！みたいな攻め方もする気はないのですが、
（ちなみに今の会社は本件関係なく、転勤予定ですし、
現時点でも大きな会社なのでAと顔を合わせることもほとんどありません）
とにかく、Aという男を生理的にバカにしていたので、
この事態を飲み込めません。
実はこの話、知ったのは半年前なのですが、
今でも毎日頭にちらついています。
もちろん結婚も考えていた子なのですが、
こんなことを今後毎日考えるのも嫌です。
私は心が狭いのでしょうか。
文章として、おもしろかったです。
惚気に聞こえる方もおられるかと思いますが、
個人的に思う事を書かせていただきます。
10代で処女を捨てましたが、感動は全くありませんでした。
初めてできた彼氏でした。
やる事をついにやったけど他の奴らは10年以上前に当たり前のように体験していたんだよな。
はい、他の人達すべてがではありませんが、そういう方もいらっしゃったと思います。
10年以上も待てばそりゃ感動も糞もないわ
これ以下、こう来ましたか。
誰もが一度は食べたい超高級料理（女）を順番待ちしてたら理不尽にイケメンに横入りされてしまい
長者の列の最果てで待ちに待ってやっと自分の順番が来たが既に冷めて腐っている高級料理（女）を食べても当時の味がするわけない
仮にこれからタレントクラス何百人とセックスしても一時的な快感だけで心の中は孤独なままだな
やるべき期間にやらないと意味がない
「当時の味」とは過去の味ですよね？
なぜ、「今の味」を楽しめないのでしょう。
なぜ、今この時を堪能しないのでしょう。
「やるべき期間にやらないと意味がない」という事もあると思います。
しかし、その時期を逃している訳ですから、次にその時期を逃さぬ様努めた方が・・・と個人的には思ってしまいます。
過去に未練があるのでしょうか。
私は過去を思って後悔するより、過去の出来事を「経験」として受け止めています。
良い経験からも、芳しくない経験からも、学ぶ事は沢山あると思います。
童貞捨てて気付いた
俺はセックスしたかったんじゃない
青春がしたかったんだーー
今からでも出来ますよ。
2人で叶えたい夢について語り合ったり、
本の話や、ニュース、お笑い、旅行、音楽、食事、映画等について、お互いの思いを語り合ったりします。
悲しいケンカもします。
その時々で「青春」の内容は変わって来ると思います。
過去の自分に思い描く「青春」は、この方には出来ないという前提の文章でしたが、
どこかで、今まさに過去に描いた様な「青春」をしている方が全くいないとは限りません。
だとしても、自分には出来ないと思うのであれば、
取り戻せない過去よりも、今を楽しんでみてはいかがでしょうか？
デートして、キスして、セックスして、ケンカしたり、仲直りしたり、バカみたいにイチャイチャしたりさ…深く傷つく別れも経験したい！
と
そんな話は聞きたくないと言えばいいんだけど、気が弱い＋やっとできた彼女に嫌われたくないというのがあって、いつも黙って聞いてる。
どう考えても、ここから矛盾している。まずは喧嘩してみたほうがいい。
なんだかんだ前の彼氏自慢をする彼女が嫌だといいつつも、「彼女のいる自分」を肯定したくて仕方ない童貞病に見える。
彼女も貴方が主張しないから、元彼の事をいってしまうお馬鹿な子なんだろうと思う。
他の人も言ってるが、貴方の事をおそらく褒めたくて言ってる可能性も高いし、後は「これまでの人はこうだったの。だから優しい貴方は拒まないで、捨てないで、ずっと一緒にいて」っていう彼女なりのHELP信号かもしれない。
飼いならされるのが嫌だったら、まず嫌なことは吐き出した方がいい。
そんでもって話し合え、徹底的に。
今それが出来ないなら、この先別な彼女が出来てもずっと一緒な可能性も高い。
あとそうやって話し合いに応じれない彼女であれば彼女を見切ってもいいと思う。
彼女だろうが嫁だろうが友達だろうが所詮他人。心の中はわからん。
だから言葉ってものがあるんじゃねーの。
同い年、彼女は最後の恋愛をしてるが、僕はこれからが始まりなんだよ！
デートして、キスして、セックスして、ケンカしたり、仲直りしたり、バカみたいにイチャイチャしたりさ…深く傷つく別れも経験したい！
気持ちはよ～く分かるんだけど、でも．．．やっぱり27にもなってからそんな若い頃の恋愛を夢見るのはどうかなぁ？
不公平と思うかもしれないけど、だれもが望みの人生を送れるわけでもないし。
とはいえ、案外これからいわゆるモテ期、なんてのがくるのかもしれないけどね。
http://anond.hatelabo.jp/20091003212043
なんか気持ちがわかる
僕も27年目にして待望の彼女ができた。
同い年でそれなりにかわいい。
その子は今まで普通に恋愛をしてきている人で、いわゆる喪女の類ではない。
付き合いを始めると、よく昔の彼氏の話をしてくる。
ある時はよくキレて暴力を振るう男だったとか、
ある時は変な性癖がある男だったとか…
そんな話は聞きたくないと言えばいいんだけど、気が弱い＋やっとできた彼女に嫌われたくないというのがあって、いつも黙って聞いてる。
そしてその手の話の最後には、○○くんみたいに優しい人がやっぱり一番だよ、と言う。
半年ほど付き合ってると、今度は結婚を匂わせる発言が目立つようになってきた
彼女はこの27年間、色んな恋愛をしてきて、それなりにセックスも楽しみ、それなりに辛い思いもしてきて、最後は大人しくて暴力を振るわなそうなチョイ地味男と結婚して安寧な生活をしようと思っているんだろう
でも僕はそれがたまらなく嫌
今まで散々遊んできて、最後は妥協して、僕みたいな男と結婚するみたいなのが！
同い年、彼女は最後の恋愛をしてるが、僕はこれからが始まりなんだよ！
デートして、キスして、セックスして、ケンカしたり、仲直りしたり、バカみたいにイチャイチャしたりさ…深く傷つく別れも経験したい！
今の彼女といるとなんか僕が飼い慣らされているような感じがしてイライラする。
それは「少数派」ではなくて「犯罪者」
それを「少数派」と呼ぶのは、明らかに間違ってやしませんかね。
犯罪者は確かに言いますね。
「ハァ？お前、いっちょまえに俺を咎めてくれちゃってるけどさ、
お前はどーなん？一回も悪ぃことしたことねぇの？
ガキの頃の立ちションも？
殴り合いのケンカも？
ああ?どうなンよコラ!?
んぁ!? それによー、他の奴はどーなんだよ。
何でアイツラは良くて俺に言うわけ!?」
みたいな。
しかも自分が咎められるのは一番最後でなければ
「平等ではない」という主張。
きっと、子供のころから素行が悪かったせいで、
濡れ衣きせられたり、痛くない腹さぐられたり、
正直なところ
「当然の因果応報だろ？」
って感じです。
ガキの頃、普通に死ねとか言ってたわけだが、よくよく冷静になってみると死んで欲しいほどむかついては居ないことに気がついた。
また、ガン無視を決め込むほどもむかついて無いことにも気がついた。
んで、目の前から居なくならないなら、仲良くなった方が特だなと思い直した。
それから、ケンカをして、相手が悪くても翌日すっぱり切り替えて、仲直りしたり、何事もなかったようにするようになった、
あいてが、ビックリしていることも多くあったのを思い出す。
しばらく苦痛だったが、何年したら、身についてそれが普通になり、今に至る。割と友達は多い方だと思う。
でも、多すぎて、全部の用事につきあえない。一人でいるのが大好きなのに。そこがちょっと辛い。
あ、あと俺のこと嫌いな奴は沢山いると思う。
昨日のやりとりをほぼ時系列にまとめたもの
| omiyu | どうでもいいけど女子力って言葉が嫌い |
| 女子力って、”女の魅力””女性らしさ”ってことでしょ？一人の女性として、他個体よりも優位を保てるかどうか？という非常に生々しく本能的な行動を「子」という一文字で隠せてなおかつオープンに語り合えるとでも勘違いしている気がしてあざとさを感じるのは私だけ？ | |
| kanose | 「女子力」という言葉に嫌悪を感じているらしい女性が、その嫌悪感の表明の中で「○○を感じるのは私だけ？」というフレーズ使っていて、そんな同調圧力の高い言葉を使って疑問を感じないのは女子力の高さの証拠ですね！と心の中で突っ込んだ |
| omiyu | 同調圧力という考え方自体が粘着質でびっくりです。こう感じる仲間はいますか？という問いかけ定型文すら攻撃対象なのが寒々しい限り。RT: @PSTY: RT @clione: RT @kanose: 「○○を感じるのは私だけ？」というフレーズ使っていてそんな同調圧力の高い言葉を使って |
| kanose | 個人を糾弾したい訳じゃないから、わざと特定されないような感じでぼかして書いたけど、本人に届いたなあ…。RTの恐ろしさを実感した。おそらく相手は@ついたら、言及されたユーザーがすぐ気付くってのもわかってなさそうだけど |
| omiyu | @kanose twitterに投稿したものを誰かにRTされることは織り込み済みのはずです。あなた自身が起こした波風に自分でビックリして、RTした人を糾弾するのはお門違いというものです |
| kanose | @omiyu 「RTの恐ろしさを実感した」という表現のどこがRTした人を糾弾したことになるのですか？ 別にRTには気を付けてくれなんて一言も言ってませんよ。そのような曲解で批判されて「お門違い」と言われても理解できません |
| omiyu | @kanose 随分お時間をかけて考えられたのに理解できませんか。残念です。「糾弾」という表現はあなた自身のつぶやきから引用させていただいただけです。”すぐ気付くってのもわかってなさそうだけど”と他人を見下すような文章を書くからには相手から反論される事も想像しておきましょうね。 |
| kanose | @omiyu 返事が遅かったのは電話していたからなんですが…。そもそも返信時間が数十分後ぐらいだけのことを責める理由になるんですか？ |
| omiyu | @kanose ああ、もうすでにネットウォッチリスト入りしているので意味がないですね。反論される反応自体には慣れているけれど、まともなやりとりは不慣れなんですね。そもそも初めにあなたが表現したかった事は「お前の発言は同調圧力が強くてウザイ」ってことでしょ？ |
| kanose | @omiyu 「相手から反論される事も想像しておきましょうね」なんて言われてますが、ネットで反論されることは慣れてますよ。「個人を糾弾したい訳じゃない」というのは、直接名指しで言及すると、あなたに注目が集まる可能性があり、そうすると野次馬が集まってしまうから避けたんです |
| omiyu | ”無神経”なコピペ”定型句”でなおかつ”疑問型ってのが嫌らし”くて胸糞悪い発言を目にしてむかついたよ！というやりとりを公開して、周囲の共感を得てスッキリしていたら、胸糞悪いことつぶやいてた張本人に気づかれて居心地が悪かった。ついったこわいと。そういう事ではないのですか？ |
| kanose | @omiyu 相手の疑問に答えず、次々言いたいことを書いているような方と、まともなやりとりを成立させる自信はさすがにありません。あなたの発言は、想像ばかりなんで対処に困るんですよ |
| @omiyu 僕が最初の発言で言いたかったのは「お前の発言は同調圧力が強くてウザイ」じゃなくて「女子力高そうな人が女子力という言葉に嫌悪感を示しているのが面白い」です |
| omiyu | @kanose 相手の”人格”を攻撃することでしか発言できないのですか？最初から「女子力高そうな人が女子力という言葉に嫌悪感を示しているのが面白い」と書けば何の問題もなかったのでは？発言内容を相手がどう捉えるかは全て相手次第です。それはあなたを不愉快にさせた私の発言も含めて。 |
| kanose | @omiyu “そんな同調圧力の高い言葉を使って疑問を感じないのは”の部分を問題視されたと思うのですが、これが人格攻撃なのでしょうか？ 定型句に対する無神経さを感じたのは事実ですが、その無神経さを指摘することが人格攻撃だとは考えていません |
| @omiyu あなたの発言に不快さは感じてませんよ。僕の発言が、あなたの想像で補完され過ぎていて、やりとりが成立できない、対処に困ると思っているんです | |
| omiyu | @kanose やりとりが成立しないことを１００％相手のせいにする、その精神性自体に問題があると指摘しているだけです。 |
| omiyu | @kanose 私の言う”人格攻撃”とは、”オフラインで電話をしていたkanoseの事情を察してくれずに責めるomiyuがおかしい”という考え方だとか、”言語表現が無神経で嫌らしい”というくだりです。 |
| kanose | @omiyu ”オフラインで電話をしていたkanoseの事情を察してくれずに責めるomiyuがおかしい”これは「随分お時間をかけて考えられたのに」に対して、数十分返事がないことを皮肉の材料にできるのが不思議だということであって、事情を察してくれという訳ではありませんよ |
| omiyu | @kanose ”責める”という表現を使ったのは貴方です。私は皮肉に受け取れる表現は使いましたが責めていません。そしてあなたが”自分の中で相当その人に対するイメージ決ま”って発言したからといって、私も同じようにイメージを決め付けて発言していると断定できるのが不思議です。 |
| kanose | @omiyu 「皮肉であって責めている訳ではない」というのは理解しました。”言語表現が無神経で嫌らしい”と書かれてましたが「定型句に対する無神経さを感じたのは事実」と書きましたが、そのことが「嫌らしい」とかそれに近い表現は使ってないはずです。どこがそう捉えられる表現でしたか？ |
| omiyu | @kanose 私が想像でモノを申しているので会話が成立しないとの事ですが、具体的にどのあたりですか？私から『同調圧力』をかけたつもりは一切ないのにそちらが勝手に”心の中で突っ込んで””自分の中で相当その人に対するイメージ決ま”って”女子力が高い発言”をした事になっているのに？ |
| kanose | @omiyu 「想像で発言している」についてですが、この発言はほぼすべて想像ですよね。僕が「むかついた」とか「周囲の共感を得てスッキリしていた」とか「本人に気づかれて居心地が悪かった」とか、僕の感情を想像して語っています http://bit.ly/BtCvw |
| @omiyu ご指摘のように僕の発言も「想像」で補完している部分があります。ただ、同調圧力は、発言者に同調圧力をかけたつもりがなくても、他者がそのように感じることはありますよね。「○○と思うのは私だけ？」という定型句は、そのような無自覚の同調圧力で使われる場面が多いと考えています | |
| omiyu | @kanose RT @takeshix 『たしかに疑問型ってのが嫌らしさを増してます』と発言されていますよね。” ここまでハッキリやりとりしていて、相手の想像力の賜物だというのはちと乱暴すぎますね。 |
| kanose | @omiyu そのやりとりは「○○と思うのは私だけ？」という表現に対して、一般論として語っているつもりだったのですが、誤解されるような表現でしたね。申し訳ありません |
| omiyu | ボットよ、何故お前はあちらのいいように切り取った主張だけを取り上げるのか・・・ |
| 想像で物申すというのはこういうことだと思うんだけどなー。http://twitter.com/kanose/status/4006067113 |
| omiyu | @kanose 定型句として一定の認知を得ている表現であると認識した上で、同調圧力が高い事、コピペ元を認識しない無神経さを指摘するのは非常に矛盾していると思います。 |
| kanose | @omiyu 申し訳ありませんが、その矛盾の指摘はわかりませんでした。「定型句として一定の認知を得ている」言葉に対して、「同調圧力が高い」と指摘することに矛盾があるんですか？ |
| omiyu | @kanose 定型句として使われている＝定型句を使用した当人が同調圧力をかけたくて恣意的に選んだ表現ではないということです。 |
| kanose | @omiyu はてなキーワードで『美人画報』で「女子力」が多用されていることについては触れられてますし、発行時期は1999年と結構古いのですが、『美人画報』以前に「女子力」が広まったと思える説明があるのなら教えてください http://bit.ly/Zj9Ca |
| omiyu | @kanose そもそも論として”多用していること”とそれ自身を”広がった根拠とする事”は別ですが。そしてただ単に古い言葉だよねーということを世界につぶやきたいのなら”広まった最初だと思う”は余計な一言ですね。 |
| kanose | @omiyu 「同調圧力をかけたい訳ではない」に関しては、最初の発言で「定型句の中に潜む同調圧力に気付かないこと」を「女子力が高い」と書いていますよ |
| omiyu | @kanose あなたがひとりで勝手に感じている同調圧力をもってして女子力とすることにも違和感を感じています。 |
| kanose | @omiyu 「女子力」を最近の言葉かと思っているような人がいたので、以前からある言葉であり、その根拠として『美人画報』を挙げたんですが、「だと思う」といって断言してないのに、それを「余計な一言」だと言われても困りますよ |
| @omiyu すでに「女子力高そうな人が女子力という言葉に嫌悪感を示しているのが面白い」という発言意図だったと説明して、それに納得していただけましたよね。これ以上何か要求があるんですか? |
| omiyu | @kanose 要求だとか断言だとか圧力だとかいちいち強すぎる言葉を選ぶ時点で相手にけんかを売っているかもと想像してから発言をして下さると嬉しいですね。オンライン上であえて見えない場所で、仲間内で勝手な言い分であれこれ書かれるのは不愉快だと感じたので反応しただけの事です。 |
えーっ
| kanose | @omiyu 僕の女子力定義に違和感を感じるのならどうぞ。おみゅさんも女子力を定義すればいいことです。実際そうしていた訳ですが、その定義に説得力があるかどうかを感じるのは第三者ですよね |
| omiyu | @kanose そもそも定型文に「同調圧力」があるとするのはあなたの主張でしかないのに、それがなぜ女子力の定義の相違になるのか理解に苦しみます…。 |
| omiyu | とりあえずねる。 |
寝たけど……
| kanose | @omiyu あえて目に入らないようにぼかして発言をしていたら、あなたが強い言葉で言及してきたので、ああ、これはケンカふっかけてきたんだなーと思ってケンカを買った次第です |
| omiyu | @kanose はいはい、なんでも人のせいですね、よくわかりましたｗ |
| kanose | @omiyu 捨てセリフ言わないと気が済まないんですね |
| omiyu | @kanose あなたにとって不都合な表現を指摘してもそれだけ避けてネチネチこちらにかみつかれても困ります。 |
誰かomiyuへ「誰もきみを責めてなんかいないんだよ？」って言ってあげればいいんじゃねーの（投げやり）
しかしomiyuの発言のブーメランっぷりが半端ない
まぁkanoseの質問を自分の都合の良いように避けつつ、話の芯をずらして反論してくるところは賞賛に値する。多分無意識だろうけど。
こういう人アラフォー女に多い。相手が一回でも自分の気に入らない発言したら向こうが土下座するまで喚き散らす人。
筋トレ始めたのがガリガリヒキコモリニート時代の10年前（17歳）でこれから先
バイト先などでなめられたくない、あわよくばむかつく奴を半殺しにできるような体力を
持っておきたいっていうのが動機でひたすら腕立て伏せしてたら１年で水泳部の部員
くらいの体格になりました。
で、ケンカはしませんでしたがいつでもこの拳で一発で床に
転がせるという筋肉の自信が対人関係に良い相乗効果を生み、キレるときは罵詈雑言駆使して
しっかりキレていつでもやったんどボケナスとなったりならなかったりで
とにかく内にこもって言いたいことも言えずにもじもじすることがなくなりました。
小学生のころとか気が弱かったのにね。
今なお筋トレを続けてるのも同じくいつでも半殺しにすんぞボケが、なめんな、という
気合いで毎日毎日命がけでいつ死んでも後悔せんと思って仕事をやってるからでしょうか。
いつでもやったんどっていうのはいつでも死ねる覚悟はできてるってことと同義です。
とにかくなめられるのが嫌いなのでこのいつでも殺し合いに脊髄反射でこたえる覚悟が
あって、しかもその自信は筋トレからきててフェイントでもなんでも一発入れば
立っていられる相手などいないと自負するからこそ毎日命かけられるのです。
文章が支離滅裂になっていきていますが、言いたいロジックは威圧感→なめんなおまえ殺すぞボケが感→
自信→良い仕事→仕事の結果でる→良い対人関係→たまに僕が大声で怒鳴って対人関係ヒビ入る人いる→
ていうかこのループそろそろ限界みえてきた→性格改造したほうがよくね？、みたいなところです。
まあ自分で客観的にみてもなかなかのキティＧＵＹぶりなのですが、筋トレから良い結果が
生まれたことも挙げてみると、ニートからバイトしながら何クソ殺すぞボケナス魂で独学で大学（Aラン）に入って
院まで行ったり、女が何人かできたり、なめられなかったり（なめてくるそぶりを１ミリでも見せたら即威圧します）
仕事でも技術なのに営業にかり出されて活躍したりなどがあります。
ぼくにとって筋トレすることは上記のような怨念がつまった行為なんですね。やったんぞ殺すぞなめんな今に見とけや
という怨念の原風景が筋トレにあるんですね。コンチクショウと歯を食いしばって生きてきたからこそこんないびつな
人間になってしまったけど、でも筋トレをすることで自分のアイデンティティ（クソなアイデンティティですが）を
形成して何とか生きて来れたのかもしれません。
筋トレしてるとき何を思い描きながらやってるのかというと人を拳で殴り倒す妄想をしながらバーベルを上げたり下げたり
しています。コンチクショウ、ナニクソ、いつでもやったんぞ、ぶっ殺すぞと心で叫びながら。
かつて毎日が苦痛で情けなくて死にたかった17歳の自分が筋トレをすることでいびつな前向きさを獲得した、
というお話でした。
←↑→の回転でなぎはらいたい。丁寧に3往復ぐらいはしたい。
（あの人間。あの群衆。あのそれぞれ。あれには、老人が若者が男が女が赤ん坊がいて、それぞれの歴史、それぞれの自我、それぞれの世界がきっとあるんだぜ。俺はあのそれぞれから見たら、あのそれぞれの一つなんだ。）
似たようなことがある。歩道で子どもがこっちに歩いてきたとき。
その頭の高さがとてもしっくりきたので、蹴り飛ばしたいなあと思った。
どちらも単純に「そうすれば楽しいかも」と感じたから、そうしたい、と思った。
冷静になって考えてほしい。何故人は必要もない動物のハンティングをするのか？楽しいからだ。
だからきっと、一般論としてだよ。マシンガンで人（動物だよね）をなぎ払うのは楽しい。人を壊すのは楽しい。
「楽しいけど我慢してる」って話じゃない。まずそもそもそういう発想がでない状況で僕らは、少なくとも僕は生きてる。でもたまたま、ふとそういう、まあ残酷と言っていい考えが頭に浮かんだ。浮かんだ時、ああ楽しいかもなあと思って、その感性は人間として非常に正しいというか、自然で、当然なんじゃないかって話だ。
追記
重要なことを書き忘れ。思ってもやったことない。というか、多分僕が人生で物理的暴力をふるったのは、覚えてる限り6回だな。幼稚園生のころ犬の首輪を持ち上げて絞めた（死んでないよ）。同じころ、口論から水筒を同級生に投げた（外れた）。小学3年ぐらいのとき「生意気だ」と上級生から呼ばれ、キンタマに頭突きして逃げた。同じころ同級生とケンカして髪を引っ張り合った。中学2年のころ口論から同級生に殴りかかったらかわされて返り撃ちにあった。同じころ友達の女の子にバカにされたので机蹴って脅かしたらちょっと当たった。
一昨年の今頃、夫（当時６１歳）の肺ガンが発覚した。
夫には姉（当時７３歳）がおり、玄関と廊下だけ共有している二世帯住宅で同居していた。義姉はマイペース（というか、回りを見てない）な人でいろいろと軋轢はあったが、夫の入院まではなんとかうまくやっていたと思う。
さて、夫が「余命半年から一年」と診断されて、夫の親近者が主治医の先生の説明を聞きに行くことになった。夫の父親は夫が１５歳のとき、母親は夫が２８歳のときに他界されており、ほかに近しい親戚と言えば、もう義姉しかいない。当然、声をかけた。
「ガンがどんな病気だか知ってるから聞かなくていいわ」と断ってきた。こんなときまでマイペースな人だと思った。
しばらくすると「申し込んでいるツアーに出かける」と言い出した。３週間の海外旅行である。
「まだ大丈夫なはずですが、半年と言われて三日で亡くなった方もいらっしゃいますよ？ 帰ってらしたときはお骨になっているかも知れませんよ？」と念を押したら「どうせ、間に合うようには帰って来られないから、弟が死んでも連絡しないで」と言う。このときもまだ私はマイペースな人だと思っていた。
「毎日、何してるの？」と訊く。繰り返すが夫は肺ガンの末期で入院加療をしているのだ。しかも、義姉は「それがどういうことだかわかってる」と言ったのである。
「寝てるよ」と夫が短く答えると。
「あら、毎日ゴロゴロ寝てられていいわね」と言い放った。
実は義姉は５年前にも入院した伯母のところに見舞いに行き同じことを言って病室を追い出されたことがある。伯母から義姉を口汚く罵る怒りの電話がかかってきたので私は知った。うちと義姉とは電話番号が違うので、義姉の許可を取って義姉の電話番号を教えた。伯母の怒りはおさまらず、１週間ほど義姉の電話が鳴りっぱなしなのが、壁のこちら側にも聞こえてきた。
あんなに怒られたのに病気で寝ている人間に「いいわね」などと言ったら神経をさかなでするということを覚えていなかったのだ。
このときを境に、夫は義姉の見舞いを嫌がるようになった。
４カ月経って、一度危篤状態になり、私は病院に泊まらせてもらった。一カ月後に、いよいよ、もうダメなので会わせたい人は呼んでくださいと主治医の先生に言われたとき、私も夫も義姉はいらないと思っていたのだが、私の母が「兄弟なんだから情があるに決まってる。あんたは血の濃さをわかってない」とゴリ押ししてきて、義姉を呼んだ。
最後の対面となる。
その席で。
「増田（私のこと）がろくに家事をしないので、家の中がグチャグチャだ。なんとかするよう言ってやって」と言ってきた。
散らかっているのは、主に、義姉さんの荷物ですけど、と思いはしたが、まさか、たった一人の肉親との今生の別れのときに、ケンカを買うわけにもいかない。黙っていたら「あれも出来ない、これも出来ない、子供もひどい」とさんざん言い出した。
最後には夫が「もう黙れ。出て行け。二度と来るな」と怒鳴りつけて、ようやく口を閉じたのだ。
200909101314追記。
夫亡きあと（あれだけのことをしたのだから、当然出て行くつもり）だと思っていた思惑を外されまして。家庭裁判所にまで持ち込んで騒いだ挙句、「私は義姉が、７５歳のお年寄りで年金暮らしの弱者であることを考慮して、死ぬまで私の家に住み続けることを認める」「義姉は玄関を分ける費用を出して、増田（私のこと）と増田の家族に今後いっさい干渉しない」と文書を交わして取り決めました。
ところが、昨日から、義姉は在宅している（洗濯物を干していたり、夜電気が点いていたりするのでわかります）にも関わらず、郵便屋さんが届けてくれる荷物を受け取ろうとしないのです。一昨日、うちのポストに入っていた不在票を義姉のポストに入れなおしたので、不在票を見て郵便屋さんに連絡を入れた上で、居留守を使っているのだと思います。他人に迷惑をかけ続ければ、私が折れて、また、夫が生きていたときのように義姉の召使をすると思ってるんでしょう。たぶん。今までのいろいろな経緯を考えると。
その手にのるか。とは思うのですが、なんの関係もない郵便屋さん（三回来てます）にご迷惑をおかけするのも心苦しく、一昨年の義姉の仕打ちを思い出して（ここで折れてはならない）と心に言い聞かせていたところ、ふとしたはずみに、また母が「兄弟なんだから情があるに決まってる。あの人だって決して嫌がらせしたわけじゃない。あんたはどこまで依怙地になるの」と言われて、頭に血が昇ってしまったので、このエントリーに吐き出せてもらいました。
ここまでされたら、通常、縁を切るってと、何度も母には言ってるんですけど理解してくれないんです。自分は兄弟と仲良くしているから、血が繋がっていても情が湧かない人が存在するということが理解できないんです。
その母ももう８３歳で、まだ食事の支度はしていますが、ほかのことは私が援助している状態なので、そんな言い合いを続けているわけにはいかないんです。増田があって良かった。ここに書き込めたおかげで、また、母とは穏やかにやっていけそうです。
ちなみに、私は４７歳です。夫と１６歳違うんです。年々歳が近づいていくのが寂しいです。
夫は最期まで元気でした。若いとなかなか弱らないそうです。助からないと決まっているのなら、早く楽にしてと思う反面、元気そうに見える夫を見ていると奇跡が起こるんじゃないかと期待してしまったりして、いろいろしんどかったです。
今は元気です。義姉には関わらないように生きていこうと思います。
ありがとうございました。
http://anond.hatelabo.jp/20090907225448
今まで他で聞いたことがないので、300人に1人もなるものなのか？と思ってググってみたら、たしかにそうらしい。
軽重はあるようだが、300人に1人なら、増田の中にも当然いるはずだ。
ペニスが小さいだとか包茎だとかなら、まだ（ネット上であれば）ネタにしやすいかもしれないが、
未だかつて尿道下裂の人の話を小耳に挟んだことはない（積極的に探したこともないが）。
尿道下裂で悩んでいる人のために、そして尿道下裂を知らない人（当然女性もだ）のために、
あくまで俺個人の例ではあるが、書き連ねてみよう。下世話な話もあるが、よかったら読んで欲しい。
酔っている（自分にではない、ビールにだ。夜中に飲んだのがまだ残っている）ので、多少読みづらい点があるかも知れないが、ご容赦を。
最初に付き合った彼女にでさえ、一部しか話していないことだ。
「おい、ちんちんみせろ」
当たり前のように言われ、当たり前のように見せていたので、特にこれと言った感情はない。
オヤジは尿道のあたりやら、むき出しの亀頭を見ては、納得したようなしてないような雰囲気だった。
今思えば、オヤジとしては自分の子どもが「尿道下裂」という得体の知れない病気であることは、
もしかしたら「こんな風に生んでしまって申し訳ない」という罪悪感と、
しかし「なんでこうなってしまったんだ」と認めたくない拒絶感を覚えていたのかもしれない。
ネットのない時代、情報もろくに集められずに不安で、不安で、不安でしかたがなかっただろう。
こう書くとすぐ差別だ云々いう奴が出てくるだろうが、俺と両親と、将来生まれるである俺の息子の問題である。
そこに差別はないと断言する。
同じく尿道下裂で悩む人をどうこう言うつもりはないし、その親を否定するつもりも皆無だ。
俺は両親を否定するつもりもない。ただ、自分の息子が尿道下裂であったら、それは申し訳ないと思う。
今は彼女がいないが、将来的に結婚する前に、ちゃんと彼女にも尿道下裂のことを説明し、息子に遺伝するかもしれないリスクを説明するつもりだ。
そして万一息子が尿道下裂だった場合は、オヤジがしてくれたように、息子に手術を受けさせようと思う。
話が横道にそれたが、尿道下裂のせいか、俺は子どものころから通常時でも亀頭が出ていた。
そのため、「むけた・むけない」の話が理解できなかった。
また、勃起したときには、下向き、横から見るとへの字型に勃起した。
だからマンガで勃起のシーンがあっても、「何故上部に盛り上がるのだろう？」と、いまいちピンとこなかった。
いくつかの性器への疑問と、風呂場でのオヤジとの「儀式」、そして夏休みに検査のために病院へ行く。
診察してもらったのは泌尿器科だった。
糖尿病の老人が多かったので、待合室にいるのはひどく恥ずかしかった。
一度だけ患者に「糖尿病？お若いのに大変ね」と言われたことがあり、違う、と思ってもうまく説明できないもどかしさがあった。
今ググって確認してみたら俺の症状は、尿道は尿道で存在し、その上でペニスの中ほどに尿道がもうひとつある「亀頭部下裂」だったようだ。
たしかに入院前くらいには、小便をする際に、勢いが強いときだと少し真ん中から洩れていた。
（「ニョウドウカレツ」という病名を受け入れるのに精一杯で、難しい用語は覚えていない。
漢字でさえ、ネットを始めてから改めてこれだったと思い出したくらいだ。）
また前述の通り、下向きに勃起し、
（外尿道口から包皮小体にかけて陰茎索といわれる結合組織束を伴うため、陰茎は腹側に弯曲するそうだ）、またペニスが短いという点がある。通常時で7センチ程度、勃起時で11センチ程度だ。
日本人男性のペニスの大きさは～などというが、そのサイズが通常時なのか勃起時なのかで非常に困る。
エロ本買う時は、完全に勃起している。短いから血が巡りやすいだけかもしれないが（笑）。
なお、元増田は胸が膨らむなど女性ホルモンの影響があったようだが、俺にはなかった。
元増田より軽度なのかもしれない。
亀頭は幼いころからむけていたので、「皮がむけたのがいつ」というのはないが、
陰毛が生えたのは遅く、中三～高一の頃だったと思う。
背は小さい方で、いじめられっ子だったので、そう言った点で多少「女々しい」のはあったかもしれないが、環境と性格的な部分に起因すると思う。
経緯は覚えていない。
手術の経過が分かるのも怖いので、全身麻酔をしてもらったが、手術後、もの凄い痛みで目が覚めたのを未だに覚えている。
それまでの入院生活がなんだったのかと思えるほどの、地獄のような痛み。
「明日になれば楽になる、楽になる」とひたすら念じていた。
手術前後に言われたのは、今後成長にともないペニスが大きくなるにつれ、下向きに勃起するためセックスがしづらい可能性があるということ、
手術後もペニスの真ん中から尿が激しく漏れるようだったら、再度手術する必要があるということだった。
一番気になったのが、「遺伝するか」。
当時は「遺伝はしない」と言われたが、ネットで見る限り、しないと断言できるわけではなさそうだ。
将来もし俺の息子が手術するようだったら、オヤジに相談しようと思う。
そして何十年越しになってしまうが、「手術を受けさせてくれてありがとう」と御礼を言いたい。
もうひとつの尿道からの、洩れは、まだ少しある。尿の排泄時に、雫が垂れる程度に。
いいのかどうかわからないが、あまり気にしないようにしている。
ただ、セックスは問題ない。
彼女には「子どもの頃ペニスの病気で手術した、下向きに勃起するが気にしないでくれ」と言ってから、セックスをした。
下向きに勃起するわ短小だわで、コンプレックスは強かったが、挿入はもちろんできたし、彼女もちゃんと感じてくれた。
その後の付き合いでも、つまらないケンカはしたが、セックスで問題になるようなことはなかった。
汚い話もすれば、風俗で遊んだこともあるが、特に何か言われたこともない。
相手もプロだから、わざわざ傷つくようなことを言わないのは当然だ（まれにそうでもないらしいが）。
だから、もしペニスが小さかったり、下向きに勃起したりする増田がいても、気にせず遊べばいい。
また女性の増田で、もし彼氏が下向きに勃起していたとしても、驚かないであげて欲しい。
下向きに勃起している＝尿道下裂とは限らないと思う。そういう人もいると、受け止めてあげて欲しい。
難点としては、尿道を手術しているので、性感帯としては弱いし、痛くなりやすい程度だろうか。
風俗に行くときはアルコールが入ってからのことが多いせいもあるかもしれないが、勃起はするが射精しづらい。
そのため素股やフェラではいきづらいので、仕方なしに慣れた自分の手で処理することが多々ある
（ローションをつけていても、すぐ手コキも痛くなってしまう）。
思ったより長くなってしまったのでまとめよう。
鬱がわかりづらいように、病気や障害というと、どうしても目に見える範囲のものを思い浮かべてしまう。
だが目に見えない部分で、人には言えない部分で悩みを抱えている人もいる。
性器のことであれば、なおさら人には相談できない。
でもそういった人たちにも、極力コンプレックスなく、セックスを楽しんで欲しい。
それが（女性は嫌がるだろうが）風俗だろうと、彼女とのセックスだろうと。
言うまでもないが性欲は人間の三大本能と言われるくらいで、それを抑え付けたままにしようというのは、大変なストレスだ。
ペニスへのコンプレックスよりも、性欲の解消の方が重要で、とにかく人肌が恋しくて仕方がなかった。
女を抱かないと気が狂いそうだった。
そう言った意味で、風俗嬢には非常に感謝しているし、彼女らを侮蔑する言動は好まない。
敢えて人目にさらすことで、自信をつけたかったのもあるかもしれない。
いじめられっ子で下半身丸裸にされた経験もあり、余計下半身にはコンプレックスを持っていたが、おかげでだいぶ和らいだ。
露悪的すぎるくらいにあれこれ赤裸々に書いてしまったかもしれないが、こういったことは病院のサイトでは説明されていない。
重度の尿道下裂だとまた問題が違うかも知れないが、
俺の例を通して、尿道下裂の人やその他性器にコンプレックスを持ってる人が、少しでも楽になってもらえればと願っている。
なおWikipediaによると、
とのことである。
2000人に1人いるという半陰陽、インターセックスについては、六花 チヨのマンガ『IS～男でも女でもない性～』が素晴らしい。
丁寧な取材と温かい目で描かれた、笑って泣ける傑作だ。是非手にとって欲しい。
あ、まったくコンプレックスが解消されたわけではないので、短小乙とか言わないでくれよな！
ここまでほぼケンカもなく、僕自身としては仲良く彼女と付き合っていたつもりだったのだが、
先日ふとした話から、そんな考えは僕の浅はかな独りよがりだったのことが分かった。
話の経緯は省くが、要は彼女曰く、「他人行儀な気がする」「なんで遠慮するの？」「この恋愛は腰掛け？」「私のことホントに好きなの？」といったことを日々感じ、不安になっているとのこと。そんなことを涙混じりの声で訴えてきた。
まさに青天の霹靂。しばし絶句した。
というのも僕自身としては、この１１ヶ月間、出来る限り彼女に対し優しく、大切に接していたつもりだったからだ。
だがそんなものは、結局自分が満足していただけだったんだということを突きつけられた。
「他人行儀」。。。確かに言葉尻がそうなっているところは多いと思うけど、それは自分の仕事関係上の癖なんだという思いもありつつ、彼女とはいえ、一定の個人として尊重しているつもりでそうしていたつもりだったんだけど、彼女はそう思ってはくれなかったみたい。
「遠慮」。。。遠慮していたつもりはないんだけど、やっぱりどこか「他人行儀」になる瞬間が、そう思わせてしまったのか。
一つ一つそう言われる度に、自分なりの考え方、思いも説明した。だが説明すればするほど、彼女との溝に気付き、自分の浅はかさを思い知る。
結局そんなことは、相手に伝わらないと意味がないのだ。
確かに当初は恋愛感情を持てるかどうか不安だった自分がいたが、気が付けば、この人と付き合えて良かったと思うようになった。
態度でそれを見せているつもりだったが、彼女はそう思ってくれなかった。節々見える他人行儀なその態度に、結局ただ付き合っているだけで、好きではないんだろうな、と思っていたらしい。そう言い出すのが怖かったとも言われた。
そう、やっぱり女の子、こと恋愛に関してはちゃんと言葉に出してあげないといけなかったのだ。
「好き」「楽しい」「嫌い」「つまらない」。言葉にして表現しないとダメなんだと。
頭では分かっているつもりだったのだが、そんなことも結局できていなかったのか、と。
その後色々話し合って、とても良い形で収まったのだけれど、やはり自分には課題が残った。
三流恋愛マンガや、映画などでも散々言われていることだったけど、やはり恋愛に関しては「言葉」は大切らしい。
ちゃんと自分が彼女のことを大切に思うなら、態度も含め「言葉」にしていかなきゃな、と。
とても恥ずかしいけど、それは本当に大切なんだと思った。
以下引用
「まぁ、これからおまえが誰と付き合うにしてもやなぁ、女には言うてやらんといけんぞ。言葉にしてちゃんと言うてやらんと、女はわからんのやから。好いとるにしても、つまらんにしても。お父さんもずっと思いよったけど、おまえもそうやろう。１＋１が２なんちゅうことをなんでわざわざ口にせんといかんのか、わかりきっとるやろうと思いよった。そやけど、女はわからんのや。ちゃんと口で２になっとるぞっちゅうことを言うてやらんといけんのやな。お父さんは、お母さんにも最後までそれができんかった……取り返しがつかんことたい。やけど、まだおまえは若いんやから、これからは言うてやれよ……」
引用以上
なんかまとまりのない日記。。。
自分変えていかなきゃな。
＊09-09-10追記しました。
今付き合ってる相手との関係に行き詰まりを感じている。
付き合いは１年半くらい。相手は異性ではない。
かといって自分たちは同性愛者でもないが、異性愛制度の枠外にいることだけ明記しておく。
Kは実家住まい。増田は一人暮らし。会う時はいつもKが増田宅に来る。
Kは実家が嫌いで、ある意味増田宅を避難所扱いしている。息抜きの場というか。
知り合った時からKは鬱を患っていた。現在も通院し薬を服用している。
今はまずまずの小康状態と思うが、ひどく気落ちして何も出来なくなる事が多く、
たまにバイトするくらいで定職についていないためほとんど金がない。
（病気は家で静養すればいいから生活費は必要ないと思っているらしい。
増田も経済的にそれほど余裕があるわけではないが、Kの鬱を承知で付き合っているし、
Kが来るのは週末だが、増田は最近仕事のシフトが変わり、週末にも仕事が入る事が多い。
Kとしては、週末には家族が家に居るので、あまり顔を会わせたくないと言う。
先週の木曜は夜勤シフトで、翌金曜の朝に一度帰宅し、昼から夕方までまた仕事をしてきた。
夜にはKが来るから、仮眠をとる間もなく夕食の準備をしてKを迎えた。
ちょっと疲れていたが、その日はわりと楽しく穏やかに過ごせた。
翌土曜は、夕方から夜まで仕事だった。Kは増田と一緒に家を出ることになっていた。
増田は前日睡眠不足だったし、夕方から仕事なので体力を温存しておこうと思い、
午後遅くまで横になっていた。
起きると、Kは漫画を読んでいた。
Kは１日３回薬を服用しているので、３食きちんと食べなければならない。
何か食べたのかと聞くと、まだ何も食べていないと言うので、
急いで食事をつくって一緒に食べた。
その後、シャワーを浴びて出てくると、Kはリビングでごろんと横になっている。
それを見てにわかに腹が立ってきた。
休日モードのKに対し、増田は仕事モードだからイライラするんだろうか。
そう思ったが、モヤモヤした気持ちにフタをして、その日はKと別れた。
台所のシンクには汚れた食器が放置してある。洗濯もしなければならない。
Kは手ぶらで遊びに来て、出された食事を食べるだけ食べ、洗い物も片付けもせず、
Kの部屋着を洗って干している時、増田はまるでKの愛人ではないかと思えてきた。
増田は、Kと過ごす時間をなるべく楽しくしよう、Kの負担をできるだけ少なくしよう、
不便のないようにと気を使っている。
けれどもKは、K自身がのんびり過ごす
増田宅に来ているようで、二人で過ごす時間を大切にしようという姿勢は見られない。
Kの負担を少なくしようとすればするほど、増田の負担が増すばかり。
Kと一緒に過ごすことまで“仕事”に思えてくる。
増田にとってこの家は生活の場だ。腹が減ればメシも食うし、汗をかいたら風呂にも入る。
汚れ物は洗わなければならないし、ゴミも出るし、片付けも必要だ。
「顔を見たいだけ」とKは言うが、実際にはそんなキレイ事では済まない。
けれども、Kにとってこの家は、一種のリゾート、旅行先なのだ。
嫌な現実を忘れられる避難所で、何もしなくてもメシや着替えが用意されている。
何役もこなさなくてはならないというのに。
誤解のないように書いておくが、増田は決して世話好きなタイプではないし、
自分ばかりが「あれしよう」「ここに行こう」と提案して、
主導権を握るのは好きじゃない。
Kの場合は、「どこ行く？」「何食べる？」と聞いても、
考えられないし決められなくて混乱するばかりなので、
そういう心理的負担を少なくしようと思って代理しているまでだ。
するといつの間にかKは、何でも増田に任せておけばOK、と思うようになったらしい。
増田の考える事やる事言う事全て正しいのだと、増田を絶対視するようになっていった。
だから、K自身は考えたり判断したりしなくて済むと思うようになっていった。
「それは危険だからやめてくれ。
不安だらけだし自信なんてないのだから、当てにするな」と言ったが、
どこまで理解されているかはなはだ心もとない。
かといって、「Kはどうしたいんだ、自分の考えを言ってみろ」と詰め寄るのも、
Kにとっては辛い事なのだ。
この先どうすればいいのか迷う。
ここに書いた事をそのままKに伝えれば、
Kは増田に気を使って緊張しすぎて疲れてしまうに違いない。
かといって、今のままでは自分が潰れてしまいそうでしんどい。
嫌いになったわけではないが、Kは増田にとって大きな負担になっている。
そう言えば、Kが素直に従うことは分かっている。
二人の時間をよりよく過ごすために、
自分で考えて、自分の意志で、進んで何かをするという事がない。
増田が働きかけなければ、Kはいつまでもその場でじっとしている。
それじゃまるで自分一人でいるのと変わらない。
いや、一人でいる方が負担がない分ずっとましかもしれない。
相手を思うだけで疲れが吹き飛んで元気になったり、
嫌な事があってもまた頑張ろうと思えたりする、心の支えのようなもの。
でも、今の増田にとってKはそうではない。
会った時には少なからず嬉しい気持ちがあるが、去った後には気が滅入る。
考えれば考えるほど気が重くなる。
何を思って増田に会いに来るのか分からないKが不気味にすら思えてくる。
鬱を承知で付き合っているなら、相手に何も求めず、
ひたすら尽くすしかないのだろうか。
増田があまりに狭量なために、こんな苦しい思いをするんだろうか。
すれ違いや不満を感じているのは増田だけであって、
Kは今の付き合いに満足しているのだと思う。
このすれ違いはKの病気のせいというより、
お互いのコミュニケーション文化が違うからなのかもしれない。
その一方で、鬱になってからのKはかなり退行していると感じる。
鬱以前のKはバリバリ頑張る優秀な人だったとKの友人から聞いているし、
付き合いが進むにつれ、Kの意思表示は少なくなっている。
家族との関係のまずさが鬱の原因の一つだとも考えられる。
実際、家族は病気で不安定になっているKの助けにはなっていないらしく、
Kがうちで漫画読んでごろごろしているのはリラックスしている証拠だろうから、
その姿を見て和めれば幸せなんだろうけど、いまはそうは思えない。
増田の気持ちをネガからポジに切り替えられる何かがあればいいのだが、
なんかもう疲れたよ。
好きな人と一緒にいれば幸せ二倍、苦労は半減と思っていたが、今は真逆だ。
幸せ半減、苦労は二倍。
そろそろ潮時なのかなあ。
長文すまん。最後まで読んでくれた人、ありがとう。
＞「捨てちまえそんなゴミ」
そう思わないこともないが、「役に立たないヤツ＝ゴミ」とは思いたくない。
仕事の付き合いではないから、役に立つ／立たないの二分法では考えられない。
なんか、自分はKに利用されてるだけなんじゃないかと思う自分がいやだ。
（鬱持ちの友人が何人かいるので、相談して情報を教えてもらった）
最初の数回は付き添っていった。薬は確かに飲んでいる。
処方箋を見せてもらった事もあるし、Kの事も知っている医療系の友人から
「この薬は副作用がちょっと心配」「これは今のKには量が多すぎるのでは？」
とアドバイスをもらった事もある。
K自身がどうなりたいのか（病気との付き合い方とか）、
どうしたら楽でいられるのか、何ができて何ができないのか、
ちょっとずつでいいから言語化してみてくれ、と何度か話し合ったことはある。
あまり急かしても逆効果だろうからゆっくりでかまわないんだが、
増田が働きかけないと、これまでそういう話し合いをしてきた事をKがすっかり忘却しているので脱力する。
いつも振り出しに戻る感じ。
Kが自分の事すらろくに考えられない状況なのだという事はわかっている。
だったら引きこもって療養に専念すりゃいいだろとも思うが、
いかんせん実家の居心地が悪いため、なかなか療養にならないという事情もある。
かといって増田がKの生活や療養を全面的にサポートするわけにもいかず。
Kの鬱は二次症状だろうと思っている。病院の医師もそう見立てている。
一次的なものについては、ここでは触れない（すまん）。
上記の友人たちからは、「長くかかるだろうねぇ。少なく見積もっても５年かな」と言われている。
この事はKには伝えていない。
Kに対する不満やすれ違いについては、これまで何度かKに話している。
「ちょっとずつでも変わりたい」とKは言うが、
実際には先に書いたように振り出しに戻ってばかりで埒があかない。
ケンカになったこともある。ケンカというか、増田が頭に来て一方的に怒ったりとか。
でも今回は腹を立ててKに怒る気力もない。
とりあえず、ここまで。また思うところがあったら追記するかも。
自分は後者側なのだが、元記事とは違い、前者が後者を批難する形で問題が起きると思う。例えば、『前話してるときにお薦めした例のアニメは見た？』とか言われたときに、『いや、みてないよ。』『え・・・なんでみてないんだよ』という感じ。後者に抱く見て欲しい（与えられた情報には目ぐらい通すだろ）という期待を裏切られたから、前者が怒って紛争になるのでは？？もしくは、期待が強いプレッシャーになって、後者が怒ってしまうのかな。
今起きている紛争の解決は、普通のケンカと一緒の方法で解決できると思う。
１，お互いに謝罪。
【２，何故怒るという感情を抱いたのか、事実と自分が感じたことをわけて説明しあう。】
３，２を踏まえて、次回からは、お互い○○を気をつける。で。
直接が難しいのなら、だれかが２の部分を仲裁して相手に伝えればいいのでは。
コミニュティの崩壊の主要な原因ではないと思う。自分の経験からだけど、結局、
『なんだかんだで薦めても見ないよね。まじひどいわ 笑』
『わるい。わるい。なんかそういう感覚の人間なんだよ～ ごめん。』
こういうかんじで、お互いの事を理解することで、不穏な空気じゃなくなってくるのでは。
