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追記まで含めて見ると、元増田は自分だけの世界で生きているようにしか見えない。
少なくとも嫁さんはいつか壊れる。
既婚女性としてそう思った理由を書いておく。
推測が山盛りだから的外れだったら無視して欲しい。
さらに、元増田についての話なので嫁さんの欠点や問題点については無視してる事は最初に断っておく。
時間の全てが自分の自由にならない。何もかも子供が優先でホルモンバランスの乱れで自分自身の事だって完全にコントロール出来ない。
色々追い詰められる人の多い状態だって、解ったつもりで理解なんて出来てないんじゃないか？
育児には相当積極的にかかわっています。育児のために仕事を変えてもらって毎日定時で帰ってます。
家事はずっと積極的にやっていましたが、私が家事をすると妻が怒ってしまうので最近は家事にはあえて手を出さないようにしています。やっているのはお風呂掃除などの簡単で失敗の少ない作業とか妻が疲れたから代わってくれと言われた時に限っています。
育児に関わるの程度が解らん。
子供の面倒見て、子供についての情報も嫁さんと共有して、嫁さんの代わりになって嫁さん休ませてやってんのか？
単に子供の様子を観察して嫁さんに報告してるだけのつもり育児なのか？
言っておくが、夫でも出来る程度の事を出来る時だけやるのは協力じゃない。
仕事だってそうだろう？出来る事だけつまみ食い的に手伝われても迷惑なだけだ。
元増田以外の家族の事で自由にならない部分が多いのに、元増田まで嫁さんのペースや考えにとって邪魔にしかならない手伝いなんてしてたら嫁さんの負担は倍増だ。
「仕事よりも何よりも自分の人生にとって大事なのは家庭、そのなかでも育児というのは人生の中でももっとも大事な仕事」そういう風に思って日々頑張っています(いるつもりです)。
でも妻はそういう私を否定します。「自分がなんでもできるとおもってるんじゃないのか、そういうのが傲慢なんだ」「自分がやりたくてやってるならそのことで偉そうな態度をするな」と。
まさにつもりなんじゃないのか？
そこまで真剣に思ってるんだったら嫁さんは「自分がやりたくてやってるならそのことで偉そうな態度をするな」なんて言わないんじゃないのか？
稼いで家事もして育児まで協力する凄い俺！当然嫁さんは感謝してるだろうし、感謝されるだけの事を俺はしてる！って態度が透けて見えてんじゃないのか？
家庭における役割を元増田の方が沢山やってる！そんな俺って素晴らしい旦那！と自分に酔ってないか？
その態度が専業主婦としてダメだなー俺の嫁さん。俺が手伝ってやらないと！とかって嫁さんに感じさせてる事は無いのか？
「妻に病院に行くことについて相談すべきだった」という意見が多く、私も思い返せば全くその通りだと思います。それに関しては完全に私が悪いと思います。妻にはこの点は非を認めて謝りました。でも、今回の件は分かりやすいのですが、他の件ではもっと微妙なこともありますし、そもそも私がその時にそれに対して思い当れないのです。この点についての改善方法、あるいはそれをしてしまった時の対処方法、アプローチの仕方などについてアドバイスがあればほしいです。
それをやっちゃった事を気づけないんだから無理。
全く悪意なく、思いもつかず、妻にとってひどいことをしてしまうのです。それはたいていの場合私が逆の立場なら全く問題にしないことなのです。今回の件でも「普通にそう言えばいいじゃん?悪気はないんだから、それを指摘してあげればいいじゃん?」と思ってしまうのです。だから気が付けないのだと思います。これはどうしたらいいんでしょうか…。
悪気が無かったら何しても良いのか？
悪気が無いから相対する相手がどう感じるか、どう思うのか全く考慮しない態度を一々注意しないとダメなのか？
元増田の感覚に嫁さんがすべて合わせて、これは悪気が無いから仕方が無いのだと一回目は常に我慢するのを強要するのはどうなのか？
元増田は大人なんだろう？いい加減それなりに生きてきて、一緒に居る相手にとって何が嬉しくて、何が不快なのか、ある程度察して行動したりしないのか？
嫁さんは元増田と夫婦になったが、元増田の付属品じゃない。嫁さんには嫁さんの意思があり、方法論があり、経験がある。
そう言った点を元増田はちゃんと察してるのか？
言われないと解らないと言うなら、お互いに話し合う事を怠ってきたツケがきてるだけだ。自業自得。
元増田の書く内容は、自分の価値観のみしか見えない。相手を思いやったり、相手の事を考えて行動してるようには見えない。
自分が、良いと思うから、自分が、考えた結果として、全部自分が基準になってるんじゃないのか？
その結果として相手が不快になったとしても悪気は無いんだから言ってくれれば良いのに。か、どこのガキなんだ。
嫁さんが幸せだとはとても思えない。
妻が変わる方法ではなく、私が変わる方法を探しています。
元増田の世界に元増田しか居ないんだから、普通に考えて他人と一生を共にするなんて不可能。
どうしてもって言うなら、嫁さんに正直に話して全てのマニュアルを作れば良い。
相手の行動や言動から相手の事を思いやったり、察したり、そういった事ができないんだから、全てについてマニュアルを作成し、完璧な「嫁さんと一緒に生きていく用マニュアル」でも作成してその通りに行動したら良い。
元増田の基準値が全て自分だけである以上、幾ら考えても無駄だし、今の状態では変わる事も出来ない。
相手を不快にさせてる事をして悪気は無いのに、なんて書いてる時点で思考力が子供以下だから。
相手の事を察する、思いやる、世界中の人間に対してしなくても嫁さんにだけはした方が良い。
その上で「デモデモダッテ」と言いたいなら、結婚生活なんて諦めてひとりで生きた方が良い。
元増田と一緒に居る人が不幸なだけだ。
このツリーの元増田です。
世の中には正しい正しくないで割りきらなければならないことがあって、それは夫婦であろうがなかったことにできません。
一週間ほど咳をしている子どもを病院へ連れて行くかどうかについて
「正しいか正しくないかで割り切った」答えとは、どういう回答なんでしょうか？
今回の件では「子供のためになる/ならない」というのが一番大事じゃないんですか？
命に関わる事態でないので、
ことの方が大事だと思います。
(追記：増田が85点の案を持っていても、奥さんの80点の案と争うことに力を消耗しない。
奥さんの案を支持して、その実行に協力することに注力するスタンスが
案自体が80点でもずっとよい結果を生むという意味です)
「自分を喜ばせて隷属してくれる男がいい」と言っているようにしか聞こえませんが。
妻が夫を助け喜ばせることも
夫が妻を助け喜ばせることも
ごく日常的な行為で、隷属と呼ばれるような関係ではないと思います。
まあまあ二人とも、増田で同一性を判断しようという無駄なことはやめなさい。
それはそれとして、夫が変わりたいということと相手を喜ばせて隷属することを目的とすることの因果関係が相変わらず分からん。
家族は権力の場かも知れないが、それだけじゃないでしょ？ 生活と育児が肝要だ。生活と育児に邪魔なら修正するし、役に立つなら取り入れていかねばならない訳だ。
いやそんな、いろいろ酔っぱらった言葉を並べる必要ないでしょ。
いわゆるだめんずうぉーかー。
俺も心療内科に通ってる。
薬も貰っているけど、効果が出ているのかどうか余りよくわからなかったので、カウンセリングも受け始めて、その出費が結構きつい。
＞今の自分は「なぜお前はそんなこともできないんだ」と言われるのが一番辛い。
自分もよく言われてヘコむ。冷静なときは「人それぞれの経験と向き不向きがある」と思い至るのだけど。
得意な仕事だって、何の失敗もなくできて当たり前ってワケではない。
（言ってる方だって、そんなに厳密な分析をしているわけもなく、その場の勢いで言ってるだけではないか？）
＞自分はどんな仕事でも心療内科の薬が必要になってしまうような弱い人間なんだろうか。
「どんな仕事でも」と書いてあるけど、配置転換とか、転職とかは経験しているんだろうか。
実は「今やっている仕事」「今の職場」に問題の一端があるのかもよ。
自分の境遇を重ねての当て推量だけど、言いたいのは「一息ついて、周りを見回す」ことをやったらどうかってこと。
潔癖かというくらい、男性に興味などなかったのに何故こうなったのかわからない。
むしろ適切な時期に適切な体験をしないで男に免疫のないまま大人になってしまったからこそ簡単な男に簡単に落とされたのではなかろうか。
このツリーの元増田です。
こういうことはいい方向にせよ、悪い方向にせよ相乗効果があるものなので
同じ内容の相談が奥さんサイドからあれば
奥さんができることについて回答します。
旦那さんは育児に参加したいけれど、
何があなたの助けになって、何が余計なお世話なのかが
分からないんだと思います。
最初のうちは分担範囲を明確に決めてしまうのはどうでしょうか。
「病院にいくかどうかの判断は、毎日子どもと一緒にいる私にまかせて。
旦那さんは「子どもの具合が悪い」という状況に何かしたい気持ちが
的外れになってしまっているだけで、悪意はまったくないのですから、
責任を持つ範囲を具体的に決めてしまえばいいんです。
家事についても、「あなたの手伝い」ではなく「旦那さんの担当」を作ることによって
