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はてなキーワード: 中二病とは
元増田です。
ちょっと元の日記が乱暴な書き方になって誤解を招いてる部分もあってすいません。
みなさんの色んな意見が聞けて何よりです。
あと、付け加えておくと、ファッションて自己主張ってのもあると思うんで、
自分としてはあまりにも量産されまくってるものは着たくない、というのがあります。(世に言う中二病)
でも実際のところ自分はとんでもないブランド狂いでもなく、ただユニクロは・・・というのが自分の中での
品質の話ですが、他の方の言うとおり、単価が大きいものになってくればくるほど、差が出てくると思うし、
実際ユニクロじゃあ売ってない性能のものも多い。
冬場だと本当に軽くて高品質のダウンジャケットとか、ゴアテックスとか、pertexとか、no windとか色んないい素材があるわけです。
やっぱりそういうものはそれなりに値段が張るわけで。
そういう素材でできてる多少デザイン性があるものを見ちゃうと、それを買って長持ちさせたほうがいいという結論に達しました。(実際長持ちするし)
いや、中二病じゃないだろ。中二病は群衆に浮かれない俺すごいって病気。だが高二病患者なのが元増田。しかも大二病も併発してそう。
中二病は患っていないと思う。普通の学生よりも頭良いよ。というか、今の俺より頭良さそう。中二病患ってるんじゃなく一気に高二病にシフトしたように見える。
そしてこの頭の切れるところが問題だと思った。仮に頭の低い人が悩みを抱えないなら、悩みの数は多くなるのかもね。
元増田のようなものを悩んで生活しない間が華。
http://anond.hatelabo.jp/20091115005541
今気がついたけれど、横やり入れたのも中二病とは違う感じだったからまあいいや。
中二病を地でいく奴はそんなにいない。あっても一過性というか、高校入学初期くらいだと思う。生活がシフトする時期や緊張から解れた時期に患わないというか患えないんだ。俺、中二の時なんかまるで遊ばなくて、高二のときにはじめてたわんだからそうなっただけなんだ。だから仮にこの理屈が正しいのなら、ずーっと頑張っていて勉強にかじりついたりしていて、そういう周りの連中のことなんか一度も考えないような人は中二病を一度も患えないと思う。遅れて患うほどレアにも見えるからそんなのあるわけないじゃないって言いたかったんだ。
遅れて発症するといきなりドロップアウトになるんだよなあ。この病気。要するに、勉強しかしてこなかった人ほど発症が遅れる傾向があるみたいでさ。
読み返してみたら自分の文章が攻撃的で恥ずかしくなりました。ごめんなさい。
馬鹿にされているように感じるのもあって、トラバ先を確認した上で元増田の立場から横のノリで書いていました。中二病とか普通とかなんなんだって。
トートロジーに「でもそうだろ？」もなにも、そりゃそうだよ。
私は普通に生きていくよ。そりゃそうだよ。普通じゃないってなによ。増田も普通でしょう？
増田の言い方にこそ普通を馬鹿にするニュアンスを感じるんだけど「こんなに変わってる私！」というアピールをしたつもりじゃない。確かに中二病くさいしそう言われるんだろうなと思いながら書いたし実際に中二病なのかもしれないけど、その中二病ってくくり！くくりくくり！で、これ私、ああもう！ってことだった、 ていうか、受験ストレスの発散だけど。
こういうの、思春期を終えた大人は考えなくなるの？ 考えはするけど匿名の場所でさえ表に出さないのが大人なの？ で、増田たちはそういうのがいいの？
それが思春期ってものだからだろ？wあ、トートロジーで申し訳ない。でもそうだろ？
元増田は順調に中二病を経てそして高二病に罹患して思索を行っている。
進学すればきっと大二病にもかかるだろう。
きわめて正常な発達段階を遂げている。
中高一貫の女子校６年目、いい子たちに囲まれて平穏に、もうすぐ卒業する。
という書き出しに込めた皮肉が自分の６年間を象徴するようで、はやく卒業したい。嘘ではないのだけど。いい子たちに囲まれて平穏無事に過ごした。友達がいて、家族が健在で、部活もゆるくやって、そこそこの成績で、健康で。来月の始めに18になる。辞書が好きだ。授業の合間に思いついて「思春期」とひいたら広辞苑曰く17までだそうで、だから書く。思春期の終わりに寄せて。
思い返せば昔からなんとなくずれていて、死骸を見つめる子供のまま成長してしまった。戦争に興味がある。ミリタリマニアではない。グロ好きでもない。使命感もないけど時々小銭の募金をする。POSO宗教戦争の動画や樹海の写真や身体改造系のあれこれとか、そういうのをなんとなく見た。熱く好きな人と話が合わない。気持ち悪がる人とも話が合わない。いつだったか、15に届かない歳のとき、SAW(15禁)の何作めかを観に行かないかと誘われて、エグさを嬉しそうに語る彼女に引いた。当時上映されていた犬と死が出てくる映画に泣いたという話にも引いた。言うことのいちいちに意図を感じて、目指す先に馬鹿らしくなった。結局なぜか、クリスマスに２人で「シャーロットからの贈り物」？という、超平和な映画を見て、ああもう一体なにキャラ目指してんの、と思ってうんざりしつつ、自分も似たようなもので、映画はなにを観ても面白いしなにを観ても泣かない。そう書くとドライな感じだけどなにを観ても音にビビる。そんな自分、隣でなぜか鼻をすする友人を無視した。お前は黙ってSAW観て泣くな。
マイナーなアーティストを好きになってニコニコで聴いていたらたまたま軍艦島を撮った写真をまとめた動画のＢＧＭに使われていて、それをきれいだと思った。一応進学校と言われる高校で、スカート短くして笑って、ほとんど意味のない言葉を吐いても誰も気にしないような教室で、息してて、廃墟！ 廃墟が好きだと言って分かるよと言ってもらっても、あるいは分からないと言われても、どっちにしろ殆ど変わらない。私がおばあさんの纏足を眺めてなにを思うか、言っても分からないのと同じで。当り前じゃないか人間はみんなそうだと偉そうに断言するあんたが嫌いだ。なんでそんなこと分かるのか、なぜ断言できるのか。私はまだ17だけど、絶対、あなたにだって分かるはずないのに。分かって欲しがる私の同類でしょう。
すごくベタな、例えば「親友」とか、そういうのに憧れているのかもしれない。だけど私は誰が死んでも泣かないと思う。廊下を歩いていて、通り過ぎる人を次々に殺したことがある。昔見た外国のアニメみたいに、体の断面はマットな肌色で首は高く遠くに跳ぶ。トイレでレバーに八つ当たりする。出て、鏡の前で自分の不細工さに気がついて、何か思う前に隣の知り合い(友達)になにか意味のない言葉を言うか言われるか。息がつまりそうなんて、全然、違う。息をするのと同じなんだ。吸う空気にまで文句を言うのはおこがましい。そこは東京の高校のお手洗いだもん。私は恵まれていて。
人間が好きだ。どのくらい好きかって、戦争を見たがるくらい好きだ。自殺系サイトでくだを巻いた中学時代、いろんな変な人がいたし、私もきっと変な人で、世の中の普通の人もわりと変だ。すごく簡単に人を嫌うくせになんだかとても良く強い部分もあって。したたかだなと思うし、不器用で馬鹿で、平凡なままドラマチックで、とても好きだよ。いろんな変な人に引かずに付き合った変な自分は背が低い。おかしな話だけど、もし小さい頃にもう少したくさんアニメや漫画に触れていたらオタクグループに属しただろうし、もしもう少しお洒落な親のもとに生まれていたら恋愛で青春を謳歌したかもしれない。もし運動神経がよかったり人前でなにかするのに抵抗がなかったりしたら部活に打ち込んだと思う。もし本を読まずに生きていれば、きっとこうではなかった。もし背が高かったらもっと男らしくなっていたと思う。そうではなくこうであって、そして父が廃棄されたパソコンをくれた。
会ってみたりもした。男の人が気持ち悪くなった。同性愛者を名乗る友人ができた。顔を知らない友人のために死ねる気もしたし、死ねとも言ったし、言われて、リストカットも通院も珍しくなくむしろ誇るような見せびらかすようなそんな中二病に、罹りつつやっぱり馬鹿じゃないかとは思っていた。それでも人が好きだ。痴漢に遭おうと見知らぬおじさんに誘われようと、話をしてみたいと思う。あなたはどんな変な人なのか。なにが好きでなにが嫌いで。趣味の悪いネクタイに微笑む自分は気持ち悪いんでしょう。死体を見たがる自分も、雨ににやつく自分も。そしてまた変な子と仲良くなる。mixiの、趣旨がよく分からない、綺麗で暗い写真を使っているコミュに入っているような子。拒まない。社交性がない自分に友達がいる理由がどこにあるのか分からないけど拒むという選択肢がそもそもない。拒むときは世間のそれを借りる。彼女たちは狂った私を好む、世間の逆をいく、なんだかまたありふれて見える、やはり共感できない、変な連帯感、みたいな、いうなれば友情、というものをくれた。なんか分かんないけど私、信号守るし飲酒も喫煙もしないし国立の大学目指してるよ。注射嫌過ぎて泣きそうだし体育嫌いだから学校行きたくなくて時々さぼるけど良い子だと思う。宿題なかったら22時には寝たいさ。
なになに系というのはなんなんだろう。私は可愛い系だ。背が低くて真面目でおとなしい。だからまともな友達がいる。
所属しているサークル（とはちょっと違うけど、まあ学外の団体）に数人、いるんですよ。裸の姫様が。
信者の方々は姫様の裸でマスかいてる状態だから、突っ込めない。
「あなたの中二病的上から目線は周りにいる多くの人々を不快にさせている」
そう言える勇気が、俺にはない。団体の長をやっているという理由もあるが。
やっぱり一度出来上がってしまった空気はそうそう変えられないなー。
何事もスタートが肝心ってことか。
あと半年もせずに俺はお役御免だ。この空気の淀んだ組織ともおさらばだと思うと、開放感が半端ない。
・・・ということをポーカーフェイスで隠しつつ、「いい先輩」をやってる俺も器用になったもんだ。昔なら絶対顔と態度に出てた。
なおかつ、就職活動ではこの活動について語ってしまうんだろうなー。
マジになっても底が知れる世の中だもん。賢い大人（笑）が何いってんだい。
俺、スイーツ（笑）とかと同レベルでいいと思ってるよ。末期の中二病・火病患者だもん。
ところで俺はウヨ・サヨの思想が分からないんだけど、どういう奴に対してレッテル貼ってるの？
ウヨもサヨも俺知らないんだけど、どういう思想なの？ どういう思想家に対してレッテルつけてるの？
そもそも翼って何よ。誰かこのあたりを講義して欲しい。社会主義と資本主義の二律だったと思うけど、何処がどう違うのか今も分からない。
社会主義ってうまいの？ 高校の学習を再度行ってもまだ分からないから説明お願い。
最近では、2ちゃんねるなどのインターネット上の掲示板やblogで使用される場合が多い。その場合、共産党や社民党や日教組などの政治勢力や朝日新聞などのメディアを「反日」「反米」「親中」「親韓」等に偏っているイデオロギーを主張しているとしてラベリングし、批判する用例が主である。
特にこのあたりがよく分からない。何が問題であるのかも全部詳しく書いて。マジで。
P.S
喪女と名乗ることさえできなくなってしまった中途半端すぎる存在だ。
高校３年のときにはじめて同い年の男の子に告白された。メールで。
すごく嬉しくて、私なんかでいいの？って思いながらOKの返事をした。
翌日会った彼の服装は、大人しそうなボタンダウンシャツに濃いデニム・黒ぶちメガネのスタイルから
→ブリーチしただけの金髪、赤地に「昇龍」とかなんとか刺繍が入ったスエット上下、変なアクセじゃらじゃらに変わっていた。
今でいう草食系地味男子から中二病的DQNスタイルに大変身していた。
「臆病な自分を変えたかった、喪女さんに告白すれば度胸がつくと思った」と言われた。
そして彼はその後、「俺は最強の喧嘩師になる。君との付き合い方も、ちょっと考えたい」という言葉を残して、
高校を辞めたあげく住んでいた寮も引き払って、ほんとうに行方知れずになってしまった。
嘘のようだが本当の話だ。だって、私と彼はグラップラー刃牙好き同士で話が盛り上がったのがそもそものきっかけだったんだから。
告白メールにOKしてから彼が行方を暗ますまでの間、私たちはキスはおろか手さえ繋いだことはなかった。
さらに、彼が姿を消した後、最初の告白メールを同日にほかの女の子にも送っていたことがわかった。
なんだよ、私、結局、数打ちゃ当たると思って打たれた中のひとつだったんじゃん。まんまと当たってしまったけど。
本当に、なんだったんだよ、いったい。
以来、とんと色恋沙汰には縁がないまま、私はもうすぐ25になる。
ファッションやダイエットにも気を遣ってるけど、気を遣えば遣うほど男からは遠ざかったというか、ナンパすらされなくなってきた。
読書好きで根暗な性格を直せないからかもしれないけど、アニメやゲームは興味ないからヲタ趣味が問題になってるわけでもない。
ということで私は処女である。
でも、セックスにはめちゃめちゃ興味ある。ていうか、性欲、ものすごい。
そんなわけで、乳首フル勃起で落ち着かないような夜にはディルドとローターのお世話になっている。
でも時々ふっと思う。ディルドとローターでバリバリ自己開発済みって処女ですら無くねぇか？
どういう単語を使うかと頭の良さは無関係だろ。
単に小難しい言葉使いたがりの中二病患者かどうかは判別できるが。
文章の書き方系の本でちょうどいい本をあまり知らないんだけど、
http://www.amazon.co.jp/dp/4478490279/
この辺はとりあえず鉄板なので、読めるなら読むといいと思う。
有村とか言ってる奴ってさー
まぁ，「○○が辛い」とか「○○が苦しい」とかいう理由があって死にたいって言ってる人間はいいとしてさぁ
「生きてる理由が分からない」とか「俺はいつ死んでもいいと思ってる」みたいなことを，
それも20代ならまだしも30過ぎて言ってる有村悠は，もう，なんというか，恥ずかしいです．
それを「かっこいい」とは思ってないんだろうけどさ（思ってたら真性の中二病），少なくとも「かっこわるい」わけで．
で，それを分かってやってるんだからひじょーにタチが悪い．自分が周りの人間にとって害悪だという認識が無いのだろうか．
純白に付けられた鮮血のように周りを浸食していくレクイエムみたいな．
他のエントリにもあったけど
「だったら死ね」
とか思うわけで．本人を目の前にしてそういうこと言うと
「いやぁ，この前もマジで死にたいと思って電車に飛び込みそうになってー」
みたいなこと平気で言うんだよね．カッコワルイとか通り越してただのアホですわ．
「有村」なんて電波ペンネーム，もう使用禁止にした方がいいわ．
「村有」なら使ってもいいよ．
だからくだらないことをしでかしては、後悔するんだ。
拒絶されるのが怖い。それゆえ不特定多数とかかわりを持とうとする。
でもその方法がへたくそだから、常に周囲に疎んじられる。
晒さなくてもいいものまで押し付けて、受け入れられるはずもなく、ひとりでに失望する。
ばかみたいだ。ていうか、馬鹿だ。迷惑な存在だ。
もう、コミュニケーションなんてものを諦めてしまえればいいのに。
でも「社会的な動物」でなくなることは、人間でなくなることを意味しているんだ。
つらい。とにかく、やめたい。
隙あらば携帯で2ch開いて実体のない雑談をして紛らわせたがる自分がいやだ。
趣味で紛らわせればいいんだろうか。「何かに没頭」ってそんな強い概念なのかよ。
無理だろう。無理だったよ。
たとえばこうやって増田に愚痴を書いてる時間だって、何か有意義なことができるのに。
数少ない友人知人さえ、これから離れていくんだと思う。
それならいっそ、消えてしまいたい。
笑えばいいよ本当。しょうもない悩みだから。
「社会人」からしたら、そういうのって全部幼いくだらない中二病だってわかってるし。
しぬわけにもいかない。でも、つらい。誰か殺してくれればいいのに。
死にたいとか言ってる奴ってさー
まぁ，「○○が辛い」とか「○○が苦しい」とかいう理由があって死にたいって言ってる人間はいいとしてさぁ
「生きてる理由が分からない」とか「俺はいつ死んでもいいと思ってる」みたいなことを，
それも20代ならまだしも30過ぎて言ってる人間は，もう，なんというか，恥ずかしいです．
それを「かっこいい」とは思ってないんだろうけどさ（思ってたら真性の中二病），少なくとも「かっこわるい」わけで．
で，それを分かってやってるんだからひじょーにタチが悪い．自分が周りの人間にとって害悪だという認識が無いのだろうか．
純白に付けられた鮮血のように周りを浸食していくレクイエムみたいな．
他のエントリにもあったけど
「だったら死ね」
とか思うわけで．本人を目の前にしてそういうこと言うと
「いやぁ，この前もマジで死にたいと思って電車に飛び込みそうになってー」
みたいなこと平気で言うんだよね．カッコワルイとか通り越してただのアホですわ．
「死にたい」なんてダサイ言葉，もう使用禁止にした方がいいわ．
「死んだ」なら使ってもいいよ．
どうやってアプローチしていいのかもわからない。
そんな増田に、ある恋愛Tipsを試してほしい。それは、「ターゲットに、ごく簡単な頼みごとする。そして、ちょっと多めの御礼をする。次に、少しだけ難しい頼みごとをする。」を繰り返すだけの、単純なループメソッドだ。この「頼みごと→お礼」メソッドを知って、使うようになって、２０歳まで童貞だった俺は７年間で５人の彼女ができた。（こう書くとモテ男に見えるが、全然モテない。意識してこのメソッドを使用しないと、今も高校時代と同様、まったく女性が近寄ってこない。）
頼みごとは、ターゲットが引き受けてくれそうな頼みごとならなんでもいい。効果的なのは、ターゲットに重要感を持たせる頼み事やターゲットの趣味に合った頼みごとだ。ターゲットが英語を得意とするなら、質問をして、教えてもらう。そしてちょっと多めのお礼と賞賛をして、すごくわかりやすかったので次もお願いしていいか、聞く。大抵の場合は、OKと言うはずだ。これでターゲットは、ループに入った。あとは、少しずつ大きな頼み事をしていく。そして、時期をみて、「お礼兼頼みごと」として食事に誘う。もちろん、お会計は、増田が出す。もし、ターゲットが、少しでもお金を出すような行動に出たら、「それなら次回、多めにだしてくれ」と言う。ここでOKをもらえたら、帰り道では、少し具体的な”次回”について話あう。もちろん、今日はとても楽しかったことも同時に伝える。こうやって少しずつ、ターゲットは増田にとって重要な存在であることを伝える。
「俺は、逆をしようとしていた」と、メソッドを使うようになって気づいた。「ターゲットに頼みごとをしてほしい、その依頼を解決して、自分がターゲットにとって、重要な存在になりたい」と思っていた。中二病全開だった頃は、ヤンキーに絡まれるターゲットを助ける妄想をした。理想的な恋愛はそうやって始まるのかもしれない。しかし、そのイベントが発生する確率は低く難しい。上記のメソッドを使って「自分がターゲットに頼みごとして、ターゲットを重要な存在にする」ほうが容易に発生させられる。
是非、「頼みごと→お礼」メソッドを試してみてください。恋愛だけじゃなく、あらゆる人間関係向上につかえます。
好意的に使われてる「中二病」と貶す意味で使われてる「中二病」があるとおもう。
「中二くせぇｗｗだ が そ れ が い い」って好意的
その設定に入り込んでキャラになりきっちゃったりしてる子、黒歴史になりそうな行動を取ってる子が
「うわぁ…中二病だ…」って貶される
少し前までは、泣きたくても泣けなかった。確かに。
しかし最近は少し様子が変わってきた。
ふと唐突に泣ける瞬間があるのだ。
別に悲しいことがあったからでもない、感動しているわけでもない。
何というか、今まで自分が溜め込んできたものが溜まりきらなくなってあふれているような、そんな感じでぼろぼろと涙が出てくるのである。
もう少し言い換えるなら、今までの自分が感銘を受けた言葉、事柄、体験、そういったものをぼんやりと思い出し、
世界は何でこうも太刀打ちできないものなのか、自分は何故こうちっぽけなのだろうと、ふと堪らなくなる瞬間。
むしろもっと若い時期に皆体験することなのかもしれない。
たぶん、自分が世界に向き合ってびっくりしているということなのだろう。
言ってしまえば中二病との決別。
このモヤモヤが確固とした形になるまでは死なない。そうか、俺はまだ生きている。生きられるんだ。
