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はてなキーワード: 不妊とは
アラフォーってはじめて聞いたけど、それはともかく、年齢が上がると妊娠しにくくなるんだよ。それもかなり明確に。高齢出産における子の障害の可能性や出産の危険性の情報は出回ってるみたいだけど、その前に妊娠しやすさの方がよっぽど影響大なのに、なぜ知られていないのだろう。結婚年齢が上がるのが少子化につながるのもこのため。現代社会では不妊の話が多すぎると思わなかった？生物的に妊娠しにくくなってからやっと解禁扱いなんだから、そりゃあ増えるよ。
俺は親が30代後半-40代の子だって増田がいるかもしれないけど、初産と第二子以降も違うから、そこは抑えといて。第一子で40代とかなら相当生命力強い子だったんだね。
そういうわけで、生まれてきた子が育った後の心配なんかする前に、まず妊娠しない可能性について心配しろよなーと思う。介護の時期の心配なんか確率低すぎて笑えるわ。
こういうことを考えてると、日本民族の減少を防ぐためには、社会的に女子大生の在学中の出産などを推奨せざるを得ないのではないかと鬱々と考える増田であった。
とにかく「アラフォーが悪い」と言いたいだけなのではない。
多分女性がバカとかそういうことが言いたいんだろう？
言いたくない。
別に40代をかばうつもりもないが、自分の親の年齢は生まれたときから知っていても、
結婚相手の親の話はしてない。結婚相手の親の年齢とミスマッチになった人はお気の毒だと思う。
子供授かるのも基本的にチャンスは女性の立場からだけ見て月1回、年に12回あればいいほうで
さらにダンナのほうの精子のピークってのもあるらしいぜ。それをどんだけうまく調整して妊娠できると思ってんだって話なんだけどねえ。
40代で出産する人全員のことを言ってるのではない。30代を恋だのキャリアアップだのなんだの好き勝手に生きてきた連中について言っている。不妊治療その他で遅く授かった夫婦はお疲れ様と思う。
別に世の中、元記事が言うような「アラフォー」とかってのもほとんどいないんだろうしさあ。
まったく、こんな連中がほとんどいないことを祈るよ。
繰り返すが、事情があってできなかった人のことまでは言ってない。そういう人はお気の毒さま＆おつかれさま。元記事のアラフォーみたいな30代までふわふわ勝手にやってきたやつらのことだけを言ってるんだよ。
叩いてんのがどの層でなんてのが実統計でてるわけでもないので推測ばっかになるけど、
元々のアンチ層とカチンとグサッとクる層が見事に合致した結果、
今までのイライラが噴出したというか、
「やっぱりてめぇ三十路女をばかにしてやがったんだな」となっちゃったんじゃないか。
重要なのは「やっぱり」ってとこかな。
メールで「抗議して」って連絡まわってくるってよほどの恨みだと思うよ。
そもそも言った本人に対することだけじゃなくて、日々高齢出産のリスクなんか色んな方面から情報という名のかみそりでちくちく攻撃されてるわけで。
あたしも二年くらい不妊治療してたけど、ヤブにあたったって知ったときは死のうかと思ったし。
つかはっきり鬱だった。
女って基本ちっちゃいイライラ溜め込む生き物だから、なんかのきっかけで爆発するとすごいエネルギーだすんだけど、
そういうシステムを知らないとはたから見て「なにごと？」ってなっちゃうんだろうな。
かなり負を溜めてるところによりにもよってって女が嘲笑まじりに言ったから爆発したんだろうなって、
わたしなんかはそんな風に思いながらここ数日記事とかレスとか読んでる。
でも読みながらこの話を踏み台にして高齢出産のことをぐちゃぐちゃ言う奴が誰よりも腹が立つ。
そもそも高齢出産している人はそのリスクをわかった上で、不妊だったり仕事の事情だったりさまざまな事情でそれでも産むことを決断している。
それに対して忠告するならともかく、関係ない人間が批判するのは筋が通っていない。むしろ頭がおかしい。
ましてや、コウダの発言は批判ですらなく、ただの侮辱にしか取られかねない発言だったから仕方ない。
○「高齢出産はリスクも高いし、早めに出産したほうがいいよね」
×「35歳以上の女の羊水は腐る」
まー、オレは男だから本音の本音はわからんけど、例えば僕の周りにも出産のリスクを抱えたまま妊婦さんになってる女性は奥さんの友人とかでいーっぱいいるわけですよ。
東京郊外だと35の妊婦なんて、それこそうじゃうじゃいますよ。
それは別に２人目とか３人目とかじゃなくて、普通に１人目として。
彼女たちは、まあ、普通にできたってパターンも多いけど、一方で望んでも望んでも子供ができなくて、それこそ20代終わりくらいから不妊治療とか受け続けて、７年とか８年とか待ってようやとできたってパターンが少なくないわけです。
35過ぎちゃっていわゆるマルコウってやつだし、ダウンとかの可能性だって高いのは重々承知しているけど、それでも自分たちが、一生をかけても大切にしたい人を作りたいと思って、待ち望んで妊娠してるわけです、彼女たちは。
そんな彼女たちに「35すぎたら羊水腐る」ってせりふがどれだけむごいかってこと。
そのむごさはきっと、30過ぎの非モテに対して「30までに彼女できないやつは、ち○こ腐ってるから」なんていわれるのより、はるかに大きいのだろう。
それくらい、女性の子供を生むってことに対する本能の部分は痛切なんだと思う。
まー、こどもをセッ○スのアウトプットくらいにしか考えてないやつには一生理解できない考え方なんでしょうな。
私はちょうど該当の、35歳の女なんです。
http://blog.hibi.her.jp/trackback/721303
「知識」じゃなく単なる「個人的印象」ではないのか。
早く産める人はそれでいいし、そうでない人はそれなりに注意を払って産みましょう、産まない選択もあっていい、というだけでしょう。タイミングなんかいくら見計らっても合わないときは合わない。そういう個体差・個人差・偶然性無視で「35歳＝ヤマ」とくくる暴力。卑屈さと優越感（まだギリギリいける年齢だし）とのミクスチャー。友だちに、まだ35歳になってないけど不妊治療で苦労してる子が一人ならずいる。そういう人を前に同じことが云えるかな？
「知識」なんか必要になってからいくらでも詰め込めます。「ヤマ」なんてクッキリしたもんじゃない、だいたいは緩慢に衰えていくだけですよ。健康には気をつけて。そういうざっくりした配慮で健やかに過ごせばいいじゃないですか。
37歳子なし、チャンス（今のところ）なしがお送りしました。
（末尾に続報を追記）
こんばんは。
最近のid:hashigotanのステキエントリに対して色々思うところがあり、強烈にDisりたいYO！と私の中の悪意が言うのですが、私の中にいる良心が「そういうid:hashigotanのようなことをしてはいけないよ」と言うので板ばさみなのです。
そもそも、そんなあまっちょろい感じの私のdisではid:hashigotanのステキコメントに太刀打ちできるはずもないのです。
反省してid:hashigotanのブクマコメからをあつめてベストdisセレクションを作ってみました。
ここにコピペったコメントと以下のエントリの中の人が同じ人だと思うと「Aさんシリーズ」がよりいっそう味わい深いものになるんじゃないかと思います。
Ａさんに了承もらってるので… あったことをありのまま話すよ - heartbreaking.
ではまず特に味わい深いコメントを２つほど。
その１。赤ちゃんができてうれしいですというお父さん(id:idiotape)の記事に対するコメント。↓
『馬鹿共が「感動した」とか、うじゃうじゃ寄り付いてるが、この反応見ただけで読む気がうせるな。ますます少数派が生き辛くなるじゃないか・・・ こうゆう人間こそ魔女狩りでも何でもええから消すべきじゃないのか』
・・・。
次いってみましょう。「女性のストレスは夫の手を握ると解消されるらしい」というネタフルの記事に対するコメントです。↓
『死ねボケが！与えられるままに幸せを享受するクズ共が！俺はこのような傲慢な記事を広める事は断じて許さん！！殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺』
・・・。
id:hashigotanは今幸せなんでしょうか。幸せなら何よりです。
------
その他素敵コメントが色々ありました。
どうぞ。
『オマエは来世貧乳に転生して地獄の苦しみを味わうがいい。うらやましいとかじゃなくて巨乳＝馬鹿 単に親の遺伝で運がイイだけだろ… そんなので威張ったりチヤホヤしたり馬鹿か。 あーあとストレスの多い女は貧乳』
『甘えるなしか言う言葉が見つからぬお前が俺についてロクに知る気もない癖に己のエエ格好しいのためだけに俺の不幸に目を伏せて都合よく甘えてんじゃねえか』
『なにをゴチャゴチャ抜かしとるんじゃ、オノレが俺に言った言葉をまず謝るのが先だろうが自己弁護ばかりしてんじゃねえぞ。』
『まだ足掻いとるんか。運のいい成功者の美談は現状で苦しむ人間を救えねえって言っただろが。 三日以内に消せ』
『えっけんさん、ちいとは言葉気をつけろや。馬鹿とは何事や、お前は俺に言ってはならんことを言ったな お前だけはもう二度と関わらん今までありがとなアバヨ！』
改変前： 『馬鹿女が・・・ 何が嫌いだ、俺はお前が本心では俺を嫌いではないと信じていたのに。もうこんな幸せに慣れきった甘ちゃんの文章は二度と読まん！一条いつか殺す。裏でリアルの顔写真入手する方法ねえのかな』魚拓
その後改変： 『馬鹿女が・・・ 何が嫌いだ、俺はお前が本心では俺を嫌いではないと信じていたのに。もうこんな幸せに慣れきった甘ちゃんの文章は二度と読まん！一条いつか／一条、ヲチ板でコソコソ通報してんぢゃねえよ・・・』
『俺の何がクズなのか言ってみろやボケが。なんの根拠もなくただ印象論で気に食わねえだけで人に噛み付いてるといつか地獄に落ちるぞお前。』
『お前のブログはプライベートになっとるやないかナメ腐っとんかオドレ文句あるならまっとうな意見ゆうてみいボケが！「おまえはあほか」だと？理由を言わんか、出てこいブチ殺してやる！』
『とはなんやねんオドレは調子に乗るなよ若造が！お前は不妊治療中の女と子供の居ない女を敵に回したも同然の反応を示したのだお前のような糞ガキに人の痛みが解るわけなかろうがチンコ切り落とすぞ』
『モサキチは死ね。とりあえず死ね。お前は非モテと非コミュだらけのこのハテナの世界ではあまりにも有害すぎる。俺の今日の命を返せ、お前は俺の中では今日から殺人犯扱いだからな』
『いつも匿名で俺のブログにイヤミなコメント投下してくる「白寿」のブログ。子宮ガンは大丈夫だったか？それといちいち揉め事に便乗してくるの止めてくれないか？お前のブログが綺麗なままでいられるうちに止めとけよ』
『で、今回の件に関しては一切の弁明なしですか。貴方はそんないい加減な人なんですか。人をナメ腐るのもいい加減にしてくださいね。公共の福祉どうなったんです？私の何が反していたんですか？必ず返答くださいね。』
『お前オレに何言ったか覚えてんだろうな？お前は言ってはならぬ事を言ったがオレは大目に見てやっていたのに・・ お前のあの発言でオレがどれだけ苦しんだか知らずによくも。 ・・・・殺してやりたい・・・・』
『お前俺に何言ったか覚えてんだろうなあ？二度と戻ってくんなヴァカ女。お前に俺のこの記事をささげてやるよ。 http://blog.goo.ne.jp/funamushi2/e/3b1c45c1790d01047005dcbd513fffe4 ちゃんと読め、そして俺に土下座して謝れ』
『お前は俺に喧嘩売ってるのか？言葉には気をつけろよ？つーかトップページの写真の女、全然可愛くねえし。自分に先生付けるなよヴァカか？恋愛の先生？横着さが全ての相手に通用すると思うな。俺はお前を甘やかさない』
・・・。
id:hashigotanは今幸せなんでしょうか。幸せなら何よりです。
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続報です。
赤ちゃんができてうれしいですって書いたお父さん(id:idiotape)なんですけどね、
まあ一時復活したりもしたんですけど、最終的にはブログ削除しちゃったんですね。
彼が最後の方で書いて言葉はこんな感じ。
僕がブログのログを消したのは、ある面ではやっぱり「三日以内に消えろ」といわれたからなんだろうと思う。僕はその人のブログからトラックバックも頂いて、全文を読んで、正直なところ共感する部分があった。
全面的とは言わぬし、書いていることはあれなんだけれども、少なくともお遊びではなく全面的に苦しんでいることは伝わってきた。多分僕が標的になったのは、「僕だから」というわけではなく、全的にあの方を苦しめている何かに、僕の文章が触れたからなんだろう、そう感じた。
（略）
ただ僕にわかっているのは、あの人は多分真剣に「三日以内に消えろ」と言ったのだろうと思ったし、多分目に触れ続ければ少なからずストレスを与え続けることになるだろう。だから、ログを消そうと思ったのだった。
それに対する現在のid:hashigotanの見解はこうらしい。
『あー・・・、それと個人史の終焉のヒトについてはもう終わった人だからどうでもいいじゃないっすかｗ 俺はどうでもイイ人間がどうなろうがどうでもイイと思ってるので罪悪感など微塵もないっすよ』
http://b.hatena.ne.jp/hashigotan/20080126
・・・。
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長文です<m(__)m>ガス抜きで書く。
たまにたまってくるから。
27歳位の頃に子宮筋腫になった。
劇団の団長なんかをやっていた頃で、粘膜下筋腫でほぼ毎日大量出血。
何度か行った婦人科では「異常ありません」で放置していたら
極度の貧血に。具合が悪いなんて誰にも言えないし、食べても食べても
太れなかった。ひと月の内、出血がないのが一週間位になったので
あまりにおかしいと当時の師匠に相談したら、病院を紹介され、筋腫発見！
「中から見てなかったでしょう？」だって。
そう・・腹の上からしかエコーかけてくれなかった。二か所の病院行ったのに。
ま、急にでっかくなったのかもしれないし、これは手術でとれたからOK。
・・・・・あれで懲りたはずだった。
無理をしてはならんのだなあと。
なのに・・・
30代でまたなってしまった。今度は多発性筋腫。
粘膜下筋腫を発症した時のような外科的処置は難しい。
だって、子宮全体がほとんど変異してたんだもの。
「手術しても残す自信ないねえ」と医師。
全摘出しかないねえだってさ。
結婚して4年目。
あったのに氷の異食行動もあったのに、何で早く病院に
行かなかったんだろうって。
仕事が忙しいとか前と症状が違う（太った）とか色々と
あったにしても、やっぱり自分の身体を大事にしていなかった。
懲りてなかったんだ。
誰かが同情してくれる訳じゃなく、旦那も「子供いなくても
二人で仲良く」なんて簡単に言うけど、なかなか子供できなくて
医者に行こうって言っても乗る気じゃなかったくせに何言いやがる？
って思っちゃうし。
一般的には成人女性１０人中２??４人に筋腫があるとか言うもん
だから「子供ができる可能性はない」と話しても
「そんなことないでしょう??」なんて言われてたりもする。
それに病気の話って、なんて言っていいかわかんないから、話しても
相手が困るもんね。同情してくれって訳じゃなくて・・・たまに
心の中に風が吹くっていうか・・・むなしいって言うか。
「養子を取ればいいじゃん」とか言う人もいるだろうけど、そうじゃなくて
生き物として、女という性別で生まれたとして「産めない」と分かると
思った以上にダメージがでかかったんだ。
不妊治療で悩んでいる人とも違うし、なんだろう。うまく言えない。
基本的に死ぬわけじゃないから、医者もあっさりとした扱い。
「取る以外に治療法はないんですか？」って聞いても
「ないねえ」で終わり。
なんで、全部取らない方法を調べた。
一昨年、それを受けた。
というのは結構堪えるなあとしみじみ感じている。
それに完全に子宮を取ってないから「もしかしたら？」なんて
って怯えたりもする。
良いんだろうけど、焦ってあがいて、営業行ったり、絵やったり、
経済塾行ったり・・・それを見ている知り合いは
「いろいろと勢力的にやってすごいねえ」
って言われるけど、なんだろう・・・たまに気持ちが滅入る。
共感相手がいないからかも。
親が年取ってきて、自分らに気持の上で頼ってくるようになって
（その内、肉体的にもだろうけど）自分には誰もいないんだなあと
ブルーになることがある。頼るためっていうより、本能なのかな？
子孫を残すという。産めないと産まないって違うんだなって。
自分でもびっくりだよ。
だから、わが子を簡単に殺す親のニュースを見るとその子宮よこせ！
って言いたくなる。上手くいかないもんだよな。なくならないと
分かんないものってあるんだよね。
なんか頑張ってるらしい。
てっきり作らないつもりなんだと思っていたんで、親族一同みんなビックリ。
自分の甥とか姪とかが出来るかもしれない。
……自分は将来、彼らの負債になるかもしれない。
結婚してねーし、子供いねーし、年とって生きてる身寄りが弟家族だけになったら、自分じゃそのつもりが無くても相手にとっては大迷惑。
孤独死されても始末つけることになるだろうし、保証人とか他人がなってくれる訳ねーもんな。
自分だけで誰にも迷惑かけずに死ぬなんて現実的に無理なこと夢見てもしかたねーわなぁ（苦笑）。
弟に迷惑かけるのは今までこっちが被った分だから持ちつ持たれつっつー気分で居たけどまだ見ぬ甥や姪に迷惑はかけたくないなぁ。
頑張ろうかな、もうちょっと。
あのなー、お前らすぐに中で出したがるけどな、婦人科で毎日毎日クセェ子宮をのぞかんならん
俺の身にもなってくれよ。
まず膣壁だけどな、使い込んでるかどうか見りゃすぐわかんだよ。色合いじゃねぇ、
全体的に空力がいい感じに滑らかになってんだよ。しかも表面をクリアコーティングしたようなテカリ。
んで子宮腔、これがひどい。経産婦でもねーのに歪に口開けてんの。しかもそこから腐敗臭を帯びた
薄黄色の粘液が出てんの。大概ここで看護士は顔をゆがめます。
んで器具突っ込んで子宮の中をのぞくんだが、もはやそこは黄泉の国。脱衣婆あたりが石を積めと
急かして来るかのような光景。
中で出された経験が殆ど無い子は子宮内が軽く充血したピンクなの。でも、ガンガン中出しキメられてると、
内壁にゆるいゼリー状の黄色いぷるぷるした悪魔がこびりついてんの。これがもう本当に黄泉の国としか
表現できない悪烈な臭気を漂わしていて、どんな可愛いねーちゃんでも嫌悪感しか沸かない。
で、だいたいそういうねーちゃんは着床不全とかで来院するんだが、旦那の精子もそんな過去の男汁に
まみれたところで頑張れねーっつーの。まぁその黄色い悪魔を洗浄するんだが、患者に見せてやりたいんだけどな、
本当のところは。「あんたの狂ったモラルのせいで、俺はこんな臭い汁をお掃除させられてるんですよ？」とね。
知らしたら二度と来院しねーだろうから言わねーけどな。
一回に付きごく微量（３??１０％くらい？）だが中で出された汁は子宮内洗浄するまで内壁に残る。
子宮外筋腫の原因なんて腐った精子が原因で炎症を起こしてるとしか思えない。
長い年月中出しされても耐えられるように出来てねーんだよ、子宮は。
だから大事にしやがれ、彼女を、妻を。
有名なコピペらしい。
つまり、中出し上等のヤリマンはなかなか妊娠しなくなって、処女や、経験数、中出し数が少ない人は妊娠しやすいということだよね。
ヤリマンはヤリマンだから誰の子かわからなくなると困るから妊娠しにくくて、処女とかはキッチリ責任とってもらうために妊娠しやすくなってるってのは、なかなかよくできているなと感心。
ある個人氏の終焉、と言う文章を先日読んだ。男女が出会い、子供を妊娠した、と言う話だ。
私は十代のころに子宮筋腫が出来、そして手術を受けた。不妊の傾向はあるだろう、と言う診断もその時受け、定期的に通院している。
私は子どもの頃から、よく人のことを聞く人間だった。勉強はするもので、ご飯は食べるもので、部屋は綺麗にするもので、結果は収めるものである、と。自分の生の意味を考え始めたのは思春期の頃だ。大概、親のために、社会のために。上手に生きるため、に収束した。私は常に落胆した。酷く憂鬱に毎日を暮らした。したいことは何も無かった。酒を飲み、寝て、本を読んだ。しかし私は何者にもなれなかったし、ならなかった。なる事を選ぶことすらしなかった、出来なかった。
学生のころに恋人と暮らすようになった。恋人といると安心はした。しかし、恋人は私の生に意味を与えてはくれない。私はその、その人が体験する、一部の風景でしかない。せいぜい、美しく、楽しく、心和ます、そして少し何かを感じたり勉強になる風景でしかない。過ぎていく風景。恋愛、と言うのは突き詰めればそれだけでしかない。恋人は幾人か移り変わっていた。
そのうちに社会人になった。ある日に妊娠した。腹部の腫れを感じ病院に行ったら妊娠を告げられた。恋人が「結婚しよう」と言った。私はその笑顔で小さな不安をかき消し「ありがとう」と返事をした。私が、子宮が鉛のような私が。妊娠するとは。
感動はした。したのだ。しかし、その感動は、自分の生に意味が初めて与えられたように思ったからだ。しかしそれは同時に危険な考えだ、と私は思った。生に意味なんか、元々無いのだ。無い。意味を欲しがりすぎて、自分の憂鬱を晴らしたくて、胎児に、子供にそれを負わせるのか筋違いだ…ただ私はセックスをしただけなのだ。もちろん、相手を愛してはいたが。一月、二月と月日が過ぎた。体調の変化が訪れた。私は食事が出来なくなり痩せた。手に骨が浮き、顔が白く、醜い妊婦になった。毎日変わる体調。子宮のせいか、早産の疑いがあると言うことで仕事は休職した。
私は家で、一人、自分と世界を初めて繋ぐように思える胎児を体内で育て続けた。
七、八ヶ月に胎児が動きはじめた。腹部を、足で内側から蹴られた。どし、どし。出せ、出せ。彼か、彼女か。私の中の胎児が生きているのを感じた。私に対する周囲の人の反応も、おなかが目立つにつれ変わっていた。母親、と言う肩書きが社会から与えられた。私は、何者かになった。しかし私の頭の中では、私自身ではいまだ私は、私でしかなく何者ですらなかった。私は焦った。母親になることを。
十ヶ月、子供を出産した。酷い難産の末に子供が生まれた。子供が私の体内から出たときしばらく泣かなかった。気道がつまっていた。私は思わず喚いていた。助けて、赤ちゃんを！お願いだから！私は自分のために叫んだのだろうか。
出産した日の夜、母親が私のそばで付き添って寝ていた。私は体中の激痛と疼痛、全てにうめいていた。そして自分が、子供を、まるで自分の心の拠り所にしてしまいやしないだろうか、という不安に押しつぶされていた。母親に私は話しかけた。「お母さん」母は答えなかった。寝息が聞こえた。安心したような安らかな寝息。私は一人で声を押し殺して泣いた。
私が何者かであれば、子供をそんな風に思わずにすんだのかもしれないのに。私なんかの元に、子どもが生まれて幸せになれるんだろうか。母親が突然言った。「かわいかったねえ」私はどうしたらいいんだろう。私はもっと早くに、何もせずに、死ぬべきだったんじゃないんだろうか。でも今はもうそれも、許されない。
悩む暇もなく子育てが始まった。乳をやり、オムツを替える。お風呂に入れる。子供の体はグニャグニャしていて、そして良く動く。三時間ごとに乳をやる。休む時間も寝る時間も無い。疲労が蓄積した。子供は実際さほどかわいくは無かった。変な赤いグニャグニャだった。しかし、熱かった。命がつまっているかのように熱く赤く、やたらに泣いた。そして何者で無い私を、私だけに縋り付いた。私の乳にむしゃぶりついていた。
私が動物だからか、人間だからか、子供に対して初めて、激しい、愛着ともいえない、胸を締め付けるような何かが、沸き起こった。
数日後に退院して家に帰った。帰った私と子供に、夫はとても正直に言った「なんか変なのが来た」私もそう思った。そうなのだ、変な何かなのだ。よく解らない何かなのだ。現時点では。
周囲の大人たちは、口々にかわいいといい、子供を褒めた。そして子供が生まれたことはよいことだ、良かった、嬉しい、と言った。私はそうですね、と返事した。そして笑った。夫が居てよかった。私は何かを生んだだけなのだ、と言うことを忘れたくなかった。そしてそれは私が私と夫だけが、息子の誕生を喜びたかったのだ。何者かになりたくない。
数ヶ月たって、夫が急に言った「あ、こいつ、息子は、俺の、子供なんだな」この人は今、初めて父親であると言うことに気付いたんだろう。夫は仕事を転職した。私は賛成した。夫と喧嘩する事が急激に減った。
息子は今、七歳になった。私は今も、相変わらず何者でもない、と思っている。息子に持たれかからないように、いつも思っている。息子は私の何かではない。私の人生は、私の個人史は、息子が生まれたことで確かに意味を持った、と思う。そしてそう思われる。しかし、息子は私のものでは絶対にない。息子は成長するにつれ自我を持ち自分の意志を表すようになった。息子は自分の人生を生きていく。私は自分の人生を生きていく。個人史は終わらない。
私は風景ではない。夫と息子と長く暮らすうちにそう思うようになった。かつての恋人たちに対して、私は風景であり、一種の彩のようにしか思っていなかった。しかし、そうではない。人生は、時間は一人一人の、それでしかないものだ。それは時折交差する。通り過ぎるだけの風景ではなく、ぶつかって、形を、向きを、何かをお互いに変えたのだ。
私は、自分が生きる意味を理解した。それは私が生きる事自体にあるのだ、と。意味を与えるのではない。ここにただいることだけで、意味があるのだ、少なくとも私にとっては。そしてそれで十分である。
これが現実なのだ。
はてなブックマークを使って、相手を傷付ける人たちが後を絶たない。
つって
・2007年10月17日 I11 彼女が泣いた理由は喜びだけではないだろう。不妊という世間の偏見を背負う不幸や悲しさの涙も含まれていたのではないか。妊娠して幸せが訪れたのは喜ばしいが妊娠しなかったら不幸なままというのは悲しすぎる。
これ引いて来てる時点で、増田がいかに上っ面の印象だけで各種文章を分類しているかが分かる。これはdisじゃなくて不妊を蔑視する世間に対する批判だろうが。
増田が「名文章」と称するその記事に関しても推して知るべし。
after game overで「ある個人史の終焉」が投稿されたのは10月16日。
はてなブックマークのこころないコメントのせいで、今はもう「ある個人史の終焉」を読むことはできない。
だが、こうなることを予測してあらかじめ魚拓を取っておいた。→(魚拓)ある個人史の終焉
「ある個人史の終焉」の内容を簡単に説明しておく。
「まぢ泣ける内容」だ。
今時のケータイ小説にあるような、それでいて実話の、とてもとても泣ける話だ。感動する内容だ。
だが、はてなブックマークをつけた人たちのコメントはどうだっただろうか。
はてなブックマークでは、他人の幸せを祝福できない傾向にある。
他人の幸せを憎む人さえいる。
それは、はてなブックマーク - ある個人史の終焉 - after game overを見ただけでもわかる。
あなたの目でもう一度確認してもらいたい。
・2007年10月17日 rAdio それでも俺はあえて言う…しねばいいのに、と。他人の幸福は大嫌い。他人の不幸は大好きさ。全てのモテ人に、等しく速やかなる死を！
・2007年10月17日 kozara 親の愛や親になった喜びを手放しで称賛する姿勢は大嫌い。「今この時だけは」なんて認めない。人を殺す以上の覚悟を持って親になってください。新しい生命の誕生ってお祭りの生贄は生まれてくる子供です。
・2007年10月17日 tetracarbonyl thinking 類まれなる文章力に騙されるな！
・2007年10月17日 y_arim blog, life, けまらしい 残念ながら非モテにとってはいかなる意味でも共感することができない。
・2007年10月17日 I11 彼女が泣いた理由は喜びだけではないだろう。不妊という世間の偏見を背負う不幸や悲しさの涙も含まれていたのではないか。妊娠して幸せが訪れたのは喜ばしいが妊娠しなかったら不幸なままというのは悲しすぎる。
・2007年10月20日 dokumenta 素人にしてはうまいけどベタベタ。予定調和な名文。こういうのを読んで感動するんですね、ネットの住人たちは。かくいう当方はちょうど産後４カ月になろうとしている双子の父親ですが何か？
・2007年11月04日 hashigotan 苦労知らずの糞餓鬼 一行も読んでないけど周囲の反応だけ見て一言。 子供産めない女に土下座して謝れ、チンコやマンコに問題抱えて苦しんで生きてる男女に土下座して謝れ。いい気になるな、三日以内に消えろ。世も末だな
・2007年11月06日 go_to_hell 事情があって俺は決して子を残すことができない。うれしがるのは勝手にすればいいが、この文を読んだことで俺は思いっきり胸糞悪くなったよ。
・2007年11月07日 kfujii 文章 まあ、おめでとうはおめでとうですが、正直この文章はちょっとキモいな、と思う。
・2007年11月07日 temtan 文学, 文章 普通の小説やん。いや、結構まわりくどいな。ってことで、この子がDQNに育ちますように。
・2007年11月07日 umeten ネタ, 死ねばいいのに その子供が。そうなったところでこの人は何も変わらないだろうしな。まったく問題なし、というわけだ。 ←とはいえ、ひどい言葉だ
これが現実なのだ。
はてなブックマークを使って、相手を傷付ける人たちが後を絶たない。
「三日以内に消えろ」この言葉は、胸に響いただろう。
三日以内に消えることは無かったが、結局消えることになった。
2007年10月18日 ki-ku 育児, 出産 残して欲しい名文章。
後世に残して欲しい名文章が消されてしまったのだ。
生まれてくる子供が文字を読めるようになっても、ブログに投稿され、皆を感動させた名文章を読める日は一生来ない。
はてなブックマークコメントのせいで、この世から名文章が一つ消えてしまったことが不憫でならない。
更新され続けるブログの中に書かれた、たったひとつの文章が持つ意味。
もっと大切にしてあげてはどうなのだろうか。
他人の幸せを素直に祝福してあげてはどうだろうか。
近いうちブログ自体も閉鎖されてしまう。
とても残念なことだ。
私は今、「ある個人史の終焉」を読んだときと同じか、それ以上の涙を流している。
涙は流れているけれど、あの時と今とで、涙の質が全く違うように感じるのはなぜなのだろうか。
女はセックスしまくれば性器傷つくだろうし、妊娠するし、その後堕胎すれば不妊になる可能性だってある。
そういう、言ってみれば自傷行為をする女をビッチと呼ぶのは当然だと思う。
そして男が女を妊娠させて逃げるのよりも、女が自分で避妊もせずに妊娠して堕胎する方が倫理的によろしくないと思う。
自分でそういう状況作っておきながら胎児殺してるんだもの。
なんとかっていうアニメも見てないし、元の話も読んでない俺が横レス。
イケメン男子に迫られまくって次々セックスしてしまう女子が主人公なら、ものすごい勢いでビッチ扱いされていると思う。何故、「男はそういうもんだよ」になるのかが分からない。
男はセックスしまくっても特に身体的に変化はないけど（黒くなる？）、
女はセックスしまくれば性器傷つくだろうし、妊娠するし、その後堕胎すれば不妊になる可能性だってある。
そういう、言ってみれば自傷行為をする女をビッチと呼ぶのは当然だと思う。
そして男が女を妊娠させて逃げるのよりも、女が自分で避妊もせずに妊娠して堕胎する方が倫理的によろしくないと思う。
自分でそういう状況作っておきながら胎児殺してるんだもの。
けっきょく、増田には「男が、妊娠やらなにやらと切り離して自由奔放にセックスしてるのがうらやましい」、っていう深層心理があるんじゃないかな。邪推だけど。
