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はてなキーワード: セントジョーンズワートとは
抜け出したようなので書いてみる。ただし軽度のうつ病だったようだ。4ヶ月くらいで良くなった。
病中は異常な、いらいら、不眠。その後、自分ノ生が無意味なものにおもえてきたのだ。
弟がうつ病の薬でとんでもないことになったこともあり、とりあえず自力で何とかしようと思い。以下のことを始めた。
サプリメント：セントジョーンズワート（DHCのもの、一日6粒）
ＳＡＭｅ（これ知られてないけど効くと思う。ただしたかい。）
百草丸
フラックスシードオイル
食物：タンパク質を中心に（肉類、豆乳、プロテイン）糖分は果物で。
運動：散歩一日20分。息をリズミカルに。これやると一時的にスッキリする。
風呂：近くのスーパー銭湯に行き、サウナ水風呂。これで一時的だか急激に気分が挙がる。
睡眠：必ず10：30にふとんに直前にメラトニンとバレリアンを。6：00起きて太陽を浴びる。ついでにこのとき散歩。
以上で3ヶ月ほどでよくなった。なんか半分はブラシーボのような気もするが。聞いたのが実感できたのはメラトニンとｓａｍｅ。寝られなかったんだけど、メラトニンで寝られるようになった。
しかし、この病気はきついねー。なって初めて分かる。
妙案が無いものか聞いてみたい。
実父…物心つく前にうつが原因で喉搔っ切って他界。
父方祖父…不明だが実父成年前には他界済み。そもそも父方は男が変死・早死にする家系らしい。
母親…うつだが現状小康状態。母方もうつとかアル中とかの家系。
種違いの弟…中学あがる頃からの１０年以上最前線で戦う現役重度うつ。現在、短時間×週２～３日で何とか自分の小遣いぐらいは稼げてるが、年齢も年齢。もう本格的な社会復帰はできない。
継父…そうは長くない程度には進行しているがん。
問題が継父の病気だ。
家庭を重視する人で忙しいながら、母弟の面倒は勿論、血の繋がってない自分にも分け隔てなく接してくれたで、
うちの家庭は継父の存在で保たれている部分があったが、その継父がもって後２～３年だと言うことだ。
多分、継父が死んだら母と弟のうつは一気に悪化する。
母は年だし精神の痛手がどんな病気を引き起こしてくるか分からないが、
継父への依存の度合いが半端じゃないので、そのまま後追いするかもしれない。
もうそれは諦めているし、そうした方が当人にも幸せだと思う。
弟だが、分け隔てなく接し育て上げてくれた継父への息子でもあるから、
自分なりに何とかしてやりたいんだが、両親を一気に亡くしたらどうなるか分からん。
正直自分も両家系の血を引いてることも合って、かなりのうつ気質なのだが、
幸か不幸か弟が先に発症したことで、うつがなんたるかと付き合い方を学んだおかげで
今の所、何度か危ないラインに達しつつもなんとか健常人の肩書きは守ってる。
たださ、長くは無いと思うんだわ。
アル中メンヘラ家系×直近に自殺者出してるメンヘラ家系のハイブリッド。
これで長生きできるはずが無いと思ってるし、ここ１年じわじわと生きることへの疲労感が高まりつつあり、消えなくなりつつある。
病院には行ってないし、行くつもりも無いけど
これも健常人の肩書きを守ったまま自殺することでできるだけ保険金を弟に回してやりたいからだ。
継父と母親は見送らないといけないだろうし
両親の死後再びどん底に落ちるであろう弟を今の生活レベルまで引き上げるまで面倒を見て、
それが完了したら、せめてできるだけ多くの金を残して消える。
それが自分ができる精一杯だと思うし、それを最低ラインとして、
勿論その先も自分が生きていけるならそれでいいとは思っている。
思ってるんだけど、もう疲れてきた。
病院行けとも言われるのも分かってるが実例見てきてるから、
何をどう答えればうつと診断されるかどうかもなんとなく察しがついてしまう。
多分、２～３の病院を回れば、うつの診断書は取れるし
逆にうつの診断を出さないように立ち振る舞うこともできてしまうし、
病院がやること、できること、できないことも大体わかってる。
直る手助けできても、直しはできない、そんなもんだろ。
それと引き換えにするには、死亡保険金はあまりに高すぎる。
いくらか減額はあるかもしれないが、それでもうつの診断書がつくと
死亡保険をかけることすらできないことを考えれば天と地だ。
両親の死亡保険と自分の死亡保険を加えれば、つつましく生きれば結構な年月弟は食っていけるはずだ。
そこから先は生活保護になるかもしれないが、その前に自分と同じ道を歩むような気もする。
それは弟の人生における判断であって自分がどうこう言うことではない。
だから何とか向こう５～６年、医者を使わずに乗り切れる合法的な方法が無いか聞きたい。
アッパー系のドラッグも考えたが、その辺を使えば保険の適用外になるだろうし、
最近はセントジョーンズワートをはじめうつに効くサプリの類も効きにくくなってるし
死にたいとか苦しいとかは無いけど疲労感と楽になりたいと感情が強くなりつつある。
これがうつによる自殺者の心情の片鱗だと言うのも分かるんだが
それでも医者は使えない、使う気にならないのは前述の通り。
うつに対する偏見の目にうんざりし過ぎて、好奇の視線で色々探ろうとする奴等に
無神経に引っ掻き回されるが鬱陶し過ぎてリアル社会では触れられもしない。
何か妙案があれば知恵を貸して欲しい。
色々考えてても結局分からない。
基本スペック
上記ブラックは体ぶっ壊れる寸前に家庭の諸事情を口実に退職、今に至る。
深い趣味無し。オタ臭い傾向はあるが語る程の知識も情熱も無い。
物事の興味も薄いし、持っても長続きしない。
休日つるむような友達も居ない。
会社と家族・人族絡み以外の人間に１年１回あったらものすごく頻繁に会った方。
ついでに言えば上記の家庭の諸事情が絡んで生計に余裕が無い。
努力とかでどうにもならない程の生まれついてのロースぺ。
延々と続けられるシロモノなのでここでは軽く流して欲しい。
とりあえず経過はどうであれ、
現在、そして将来を通して満足に金を稼ぐことができない可能性が
非常に高いと言うことだけは事実。
本題と直接関わることでないけど、一応判断材料として書いておく。
それでもって本題。
どうにも増田を読んでると、自分の感情や感じ方が何なのかが分からなくなった。
うつに近いと思われる部分
常時倦怠感がある。体がすっきりしたと言う感覚が無い。
死にたいとは思わないが、ふとホームに引き込まれそうな時はある。
休みとなれば大抵寝てる。２０時間×土日＝４０時間寝ても尚寝れる。
しかし時期や体調によっては不眠にもなる。明け方１～２時間寝れればラッキーと言う時もある。
義務を伴わない外出にひどい苦痛を伴うことがある。休みの日は１時間の外出にも耐えられない時期もある。
うつとは違うであろう部分
仕事がある平日は一般的なタイムスケジュールで行動が可能（不眠時除く）
性欲はある。ただしムラがひどい。週１回の自慰すらしない時期もあれば、短時間に２～３回抜いても収まらない時期もある。
表にはほとんど出さないが、不特定多数の見知らぬ人間に対してのねたみや僻み、そこからくる排他的、拒絶的な感情、他人の不幸を願う感情もある。
食欲だけはほぼ無くならない。ただし、休みの日は 睡眠＞＞＞＞食事 となることも多々ある。
寝れば寝るだけ寝れるが、起きることはできる。無遅刻無病欠続行中。仕事も普通に続けてる。
物事に興味が全く無い訳ではない。ゲームも買えば、漫画も読むし、絵も描し、欲求もある。ただしこれもムラがひどい。
よく分からん部分
不眠時は勿論だが、楽しいと言う感覚が消滅している期間が長くなると奇声を上げたり、泣き出したりしたくなる衝動に襲われる。
プラシボ効果もあろうが、セントジョーンズワートが手放せない。切ると１週間くらいで、うつに近いものが出だす。
その他
病状不明だが、父は心を病んだらしく自分が物心着く前、３０代で自殺、祖父はその時点で既に他界済み（理由不明）。
代々男が早死にするらしいからなにかあるんだろう。
前に務めてたブラック企業を辞める時、引き継いだ相手は元ＳＥメンヘル持ち。
ＰＣから離れる為に転職してきた先で、ＰＣ関係の業務を一気に押し付けられた彼は半年後には潰れて辞めていた。
おおよそ予想はついていたが、引き継がないと自分が潰れかねないのは分かっていたから犠牲になって頂いた。
多分、一線を越えればあっさり自殺まで行く。なにせ全く顔も知らない父だが、母から伝え聞く人柄は嫌になるくらい自分と似ているし、症状が悪化してから自殺まで１年はもたなかったと思う。病院も信用できないし、会社内での立場や保険やローンでのデメリットを考えれば病院に掛かること自体そう簡単にできるものではない。自分を病的な存在と位置づけた上で、赤の他人を生贄にしてでも我が身と我が生活を守ることを決め、病院にかかる以外のありとあらゆる手段を使って一線を越えないよう精神状態を維持していたつもりだった。
だが、どうにも増田を読んでいると他者への攻撃性があったり、他人を犠牲にできたり、性欲があったり、まともに生活維持できる、うつをうつとして認識できるような奴はうつを名乗ってはいけないし、名乗ろうものなら「怠惰で傍迷惑な存在」とされているような気がした。
それを自分自身で消化する方法がどうしても分からなかったから、まとまらないなりに書いてみた。
ちなみに実社会では自分のそう言う状況を含め、うつを含む心の問題については完全ノータッチを貫いてる。まっとうなうつ患者にも健全な皆様にも、心の問題に関してはプラスにもマイナスにもならない存在であるようにしている。
鬱になった友達が一人居る。
恥ずかしいが俺にとって友達と呼べる人はそいつしか居ない。
俺自信も鬱になった事があるが、そこまで酷くないのかよくわからないが
サプリメント？（セントジョーンズワート）で回復した。
友達は、病院通いで薬ももらっているらしい。
多少のヲタっ気はあったが俺とも気があったし、彼女もいた、友達も沢山居たヤツだ。
うらやましい存在だった。
俺が高校を辞めた後も、メッセンジャーで話かけてくれたり一緒にネトゲをやった。
でも、ジャンルの趣味はあわないらしく時々一緒にやる程度だったんだ。
そんなこんなで接触の機会も少なくなって、俺はある人に助けてもらって就職できて今は仕事をしている。
就職をして、数ヶ月たった頃彼からメッセンジャーにて会話が送られてきた。
「鬱になった、学校にすら行けない。通院するために外にでるのも苦しい。」
突然だった。
高校の頃のような彼は居なかった。
すごい後ろ向きで、「何やってもダメだ。俺はダメな人間なんだ、生きていてもしょうがない、大学行きたくないけど親に言いたくない。死にたい」
なんて事も言っていた。
どうやら親からのプレッシャーと、大学すら出れないのかとか、バイトもやって自由な時間がないだとか
そんなこんなで、プレッシャーに押しつぶされて折れてしまったようだ。
理由は別であれ、俺も鬱？になりかけて 人として一番ダメな所まで落ちた時期があったので
気持ちはよくわかった。
正直自分は、落ちた時期があったから今どんなにつらい事があっても前向きで居られるしへこたれないし、耐えられる。
今頑張らせても逆効果だろうし、とりあえず実家に帰って休養しろと言った。
そして、彼は実家に帰り半年ほどで一人暮らしを再開したのだが、まだ回復しきっていないようだった。
実家に帰ってる時の友達は相当落ち込んでたしやっぱり口にする言葉は酷い物だったが、一人暮らしを再開した後の友達は
どことなく明るく見えた（チャット会話で）。
休学もしたせいか留年は確定で、来年度まで時間があるのでダラダラそれまでの時間を過ごしたらいいんじゃないかなとか思ってた矢先
この不況のせいで大学を頑張って行くならなんとかするが ダメなら一人暮らしさせる余裕もないから実家帰ってこい。と親に言われたみたいで、
今学校行けてない事もあって、自信がなく もし行けなくなったら親に申し訳ないし、正直もう辞めたい。とまた悩んでた。
正直無責任だけど、俺達は20代に入ったばかり。
大学卒業してないのは痛いとは言っても、多少ばかりの時間はある。と思うし
今の友達の状況を知る限りでは無理に行かせたら、今度こそ再起不能になってしまうのが怖かった。
友達の両親も決断を友達にゆだねてるから、「決めるのはお前だけど、どうせなら好きな事やったらいいじゃん。」
とアドバイスした。
「俺声優になりたい。」と言い出した。
正直「せ、声優だと………！」と思ったが、夢ややりたい事がないよりマシだと思ったしやればいいと思った。
今まで後ろ向きな発言ばっかりしてた友達がそんな事を言いだしたので、精一杯背中を押してあげた。
どっちかっていうと突き飛ばしたになるのかもしれないが…。
すっかり勇気付いたのか、さっそく友達は両親に電話で「学校やめて声優になる」と伝えたようだ。
それなりに良い大学でもあったので両親には若干反対されたようだった。
「今度、両親が（友達の家）に来るからその時に話し合う」
と言われ、数日後両親が来たようだった。
やっぱり反対されたようだ。すっかり凹んでるんで慰めてたら
「なんか全否定されて、存在すらも否定された気分だ…。」
とか言ってるし、違うよー違うよーなんて言ってたら。
「生きてる意味みつからねーわ。」
「死にたい。けど死んだら迷惑かけるよな。」
「心中すればいいかｗｗｗｗｗ両親と一緒にｗｗｗ」
と言い出した。
両親っていうか家族は大切にすべきだし、親に迷惑かけるのは子供の特権である。恩はその後自立したらしっかり返せばいいと
何度も何度も鬱話聞かされる度に言ってきたのに、今までは自分だけ死のうとしてたのが今度は両親巻き込んで心中と言い出したので
正直キレた。同時に凹んだ。
やっと前向きになってくれた！と思ってたから。
鬱だからしょうがないとも思ったが、ほんと残念だった。泣いた。
今まで通り励まして宥めてあげればよかったのに、怒った。
途中から「何言ってるんだ俺」とか思ったけど止まらなかった。
俺も日常で不安を抱えて生きてるし（不安を持ってない人なんていないだろうけど）、ビクビクしながら生きてるから
一緒に俺の不満や不安、泣きごともでた。
友達は俺が怒ってる時黙っていて、俺が一通り話し終わった後
「今の俺にはわからないや、ごめん。寝る」
と言って落ちた。
それから４日たったけど、友達は未だにメッセンジャーに顔を出さない。
やっちゃいけない事をして、今友達がどんな状況なのかを知るのが怖い。
ケロッと今まで通り元気に鬱鬱してるのかもしれないが…
無事だといいな…。
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もともと、金以外の部分をモチベーションでやり続けている仕事だから、そのモチベーションを傷つけるようなことを発注主から押しつけられるととたんに仕事の質が下がって困る。
しかたがないので、昼間から酒を飲んだり、セントジョーンズワートを飲んだり、自律訓練やら呼吸法やら、ジョセフマーフィーなんかの自己啓発を総動員して、ようやくモチベーションを維持するんだけれど、最近はどうもそろそろ限界に近づいている模様。
発注主も、そろそろやばそうな具合だしなぁ。てめえのところが左前になりつつあるから、俺の作るものに相当な期待をして、いろいろといじりたがる。そして俺はやる気をなくす。
さてどうするか。
