別に繊細な精神があるわけでもないし誰かに虐められてる訳でもないけどほ..

別に繊細な精神があるわけでもないし誰かに虐められてる訳でもないけどほんとに生きていたくない

なんでみんなちゃんと働いて面倒な書類とか作っていろんなとこにお金払って他人とコミュニケーションとってちゃんと生きてるんだろう？

楽しいことがあるとそのために生きようと思う、とか辛いことがあるから楽しいことがより楽しく感じる、とか何となく言いたいことは分かるけどなんかわざわざ面倒ないろいろをやって生きてまで感じたいと思える幸せでもない

誰のことが嫌いな訳でもないけどだれとも話したくないし、アイドル好きだけどなんかコンサートに対するワクワク感も無くなってしまったから特別生きがいとも言えない(行けば楽しいけどすぐ忘れるし友達と予定合わせて動いたりするのがつらくなってる)

趣味もあるけどなんか前ほど精力的に活動できなくなったというかなんというか、どうやって活動してたのか思い出せない

死ねばいいだけなんだけど、ほんとにまじで痛いのとか苦しいのとか嫌だ

ようやく最近自覚し始めたけど自分は何もかも幼稚でなんにもしたくないゴミなんだろうな

でもほんとになんにもしたくない生きるのも死ぬのも嫌消えてなくなって誰の記憶からも消えたい

あなたは幼稚でこんな仕事につくべき人間じゃないんですよとかうるせーうるせーじゃあこの幼稚な人間に見合う仕事あるのか？なんもないわ死ぬしかないの！でも死ぬにはいろいろリスクがあるの！なんだかんだ母親が悲しむし私は痛いのも苦しいのも嫌なの！仕方ないから最低限人間に擬態できるように仕事してみたの！安心しろ無理すぎてすぐ辞めたわクソ