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死んだら楽になれるのかなって考えるのが止められない。
手取り18万で毎日家で何もせずにゴロゴロしている愛情を失った配偶者と、まだまだ手の掛かる小さな子供を養う為、毎月頭をフル回転させてやりくりする綱渡りの生活からか。
家族との生活の為にした転職が見事に失敗したせいでたどり着いた、いつも誰かが誰かの悪口を言っている人間関係が最悪の職場でただ時間が過ぎるのを待つくだらない仕事からか。
こんなしょうもない愚痴を言える友人をもうすぐ30年になる人生で一人として作ることが出来ず、ネットに書き込むことしかできない哀れで孤独な生涯からか。
もうずっと、どしゃ降りの雨が降っている海の上で合間を縫って精一杯の呼吸を続けているような、もう自分が泳いでいるのか流されているのかも分からない状態が続いている。
仕事してる間は早く時間が過ぎないかなって思うけれど、終業後は家に帰りたくないって思ってて、家の中では仕事でも何でもいいからここから離れたいって思ってる、自分の居場所はどこにあるんだろう。
別に何から逃げたって良いんだけれどさ、逃げた先でやりたいことも特に見つからないなぁ。
最後に誰かと本音で会話したのかが思い出せなくて、最近人と上手くコミュニケーションが取れなくなってきたし。
そもそも自分の好きなものとかやりたいことって何だったんだろ、皆同じような悩みを抱えて生きているものなのかな。
疲れちゃったな。
一日でもいいから休もうよ なんか自分で自分を追いつめているように見える。たぶんそれでなんとか自我を保っているんだとは思うけど。 いろいろなしがらみを一切忘れて、一日中海...
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