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知り合いに子供が産まれたんだけど双子の男の子で私も双子の男の子が欲しかった。その子は結婚して2年くらいで自然に妊娠して産まれてるし今20代だったはずで、私だってそのくらいの年齢でそうやって子供に恵まれたかった。私は結婚して子作り始めて5年子供できなくて一度流れて治療してやっと授かった。渇望していた男の子ではなくて女の子だった。それでも自分の子供は超可愛いし、妊娠の経過も順調で正期産だったし、出産も初産とは思えないほど順調だったし、まだ1歳前だけど大きな病気もなく健康に育ってくれているし、凄く育てやすい子供だからこれ以上望んだらバチが当たりそうなくらい恵まれているんだけど、どうしても知り合いが羨ましい。
彼女が双子を妊娠したことは某SNSで知ったんだけど見ると嫌な気持ちになる自分がいるから見ないようにしていたのに、たまたま普段開かない別のSNSを開いたときに出産報告を見てしまった。だから今この日記を書いている。まあそこで見なくても共通の知り合いからその話題いつか出ただろうから遅かれ早かれ知ることにはなったとは思うんだけど。
そう、こんなに自分には可愛い子供がいるし環境だって恵まれているのに、他人をみて妬ましくなってしまうのが凄く嫌なのだ。子供にだって申し訳ない。それでも思ってしまう。辛い。自分が嫌になる。この性質どうにかしたい。
欲張りだね 不妊治療の人々の通院先を見学するとか、自分が恵まれていることを実地で理解してきたら
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