2016-08-17

鬱病ワガママつぶやき

何もしたくない

頑張りたくない

たんなるアルバイトでもキャバ嬢でも何でも、仕事についてのノート作ったりメモしたりして頑張るという

でも私はそんなに努力しなきゃいけない理由がわからない

どうしてそんなことしなきゃいけないのかがわからない

生きてくためには仕方ないとか言われるんだろうけど

生きていけないならそれでいいや

死にたい

そこまでして生に執着してない

ずっと寝てたい 死んだように寝てたい

アスペで対人関係ボロボロ職場で苛められまくって嫌々働いていた父親をずっと見てきた

社会に出たら地獄が待ってるんだぞ」「仕事苦痛しかないんだぞ」と幼い頃から脅されてきたか仕事=苦行と刷り込まれてる

旦那がいて養ってくれてるし働かなくてもいいよと言ってくれてるから特に今すぐ働かなきゃいけないわけじゃないんだけど

ただ唯一気になるのは同居してる義母(苦労人、毒親持ちの私を匿ってくれたいい人)がいるか仕事をしないのは肩身が狭い でもレジ打ちなんてもう二度とやりたくない

人間こわい 今までの人生でほぼすべていじめられっ子だったか他人は常に私の隙をうかがってきて襲いかかってきてくる、そして精神的にボロボロにされると思ってる

頭ではそうではないと分かってるけど心が学習してしまった

人間とかかわらない仕事がしたい

レジ打ちも接客営業もむり 本当に人間が怖いよ。こわくておどおどして泣きそう

あとアスペ父親から発達障害か何かを引き継いでるのか壊滅的に集中力がない 事務経理も向いてないと思う

寝ている時が一番たのし

生きている意味が分からない

永眠したい

  • 無能無能だパワハラを受けてっていうのは書き込んだのが誰か分からないからおそらく Kかと思って書き込んだけど父親だったのね、ああそう 端末しか見れず勘違いだらけの嘘分書き込...

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