■愚痴。

父親と母親が10歳違ってること、初めて知ったときはすごくおどろいた。

初めて知ったのはとても小さかった頃。

でもまぁ、あまりそこでどういうこともなかった。

父親が母親へ年齢をごまかして結婚したということを知ったのは、いつだったかおぼえていない。

父親が母親に実年齢を話したのが兄を身ごもってからだと知ったときは、なんという詐欺師だとおもったと同時に、気づかなかった母を愚かだとおもってしまった。

父親は、わたしがそのことを聞かされていることを知っているのだろうか。

父親と母親はもちろん不仲で、だけれどもそれを改善しようという気概も当然ない。

父親は子供に無関心で、金がかかることが起きるときにだけ金がかからないように気弱ながらもアピールをする。

わたしが大学へ行きたいという話をしたときも、うちの会社の契約社員には高卒がたくさんいる、俺も親に反発して大学へ行くのをやめた、だから大学へ行かなくたって充分に社会でやっていける、と。

行きたいという趣旨の話でこれってことは、まぁ行くなと言えないけれど行かないという選択肢を応援してるよね。

結局現役で適当なところへ受かってしまえば、そこらに自慢して回ったらしいけれども。

それ以外にも、まだバブルで稼ぎのよかったときには、酒を飲んではわたしや母の前で兄をよく蹴り飛ばしていた。

ジャイアンツが負けた日だ。酔って気が大きくなって、暴力的になるのだ。

兄は現在ぎりぎりフリーターだ。

母はわたしの小さい頃には散々父の悪い話をわたしにしてきたけれど、わたしが父に関して許せないことを言うと、血族のことなんか気にしないでがんばれと言う。

けれど、わたしは、これからもしも結婚することなんかがあっても、旦那にこんな父親のことなんてとてもじゃないけど話したくない。

死んだものとしてしまいたい。だから、早く死んでくれればいい。

うそをつかなければ結婚できなかったような人間の子どもであることが恥ずかしくてたまらない。

母と父は他人だけれども、わたしにはどうしたって父の遺伝子が体を這いずり回ってる。

一人暮らしをする準備をしている。

家を出る前に、父親に、年をごまかして結婚するなんて醜いよねとか、恥ずかしくないの、どんな気持ちだったの、とか言ってみたい。

貶めると言うよりは、父がどんな気持ちで自分を偽ってまでも結婚したいとおもって無責任に子供を作ったのか、その心理が知りたい。

自分を偽って無理矢理結婚したいとなんてわたしは到底おもえないし、そんなことするくらいならなんとしてでも自殺する。

父親は、わたしたちがなにもしらないとおもっているのかな。

たとえどれだけなに不自由なく育ててくれていたとしても、やっばりどうしても抑えきれない。

Permalink | 記事への反応(4) | 22:05

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