■Going Going Home

ハマちゃんとTKの15年くらい前の曲、モトカノが好きだったんだ。

カラオケ行くと勝手に選曲されて毎回一緒に歌ってたわ。

俺30モトカノ35。

6年付き合って、その内の3年間は一緒に暮らして、その内の2年間は俺が欝でヒモになってて。

付き合った当初、25にもなってもまともな社会人ではなかった俺をここまで導いてくれた。

付き合って2年後くらいに欝になった時に一緒に住んでくれて支えてくれた。

そんな彼女と1ヶ月前に別れてしまった。

別れてしまったんではなく俺からフってしまった、つらい。

もうあんな彼女とは一生付き合えないんじゃないか、

俺のことを大切に思ってくれる女性はもう他にはうちの母やんと婆やんくらいしかいなんじゃないか。

それも分かってたけどフってしまった、更に上を見てしまった、欲が出てしまった。

恋人として見てほしかった、結婚したいと一緒に思ってほしかった。

ヒモ時代に払ってくれたお金を返した時に、

もうお金は返してくれたんだからヒモ時代はなかったことにしよう、とか言ってほしくなかった。

近くにかわいそうな人がいたから助けたと言ったけどそれが嫌だった。

そんなに気にするな、ということを言いたかったんだと思うが、

俺にとっては「恩を受けたからその金額を返して終わり」じゃないんだ。

これでチャラになったとかそういうのじゃないんだ。

今度は一緒にお金貯めて住みやすいところに引っ越したかった。

俺はずっと今のままは嫌だった、次に行きたかった。

ステップアップかどうかはわからないけど、引越しなり結婚なり今までより大きな決断を一緒にしたかった。

いや、別に結婚も引越しもしなくても良い、ただ、あなたの人生に俺がいるんじゃなくあなたと俺の二人で一緒の人生を歩みたかったんだ。

それは確かにリスクかもしれないし、それの定量的な意味や価値はわからないんだけど、

あなたとだけは理屈抜きでそうしたかった、俺にとってあなたは唯一理屈抜きに一緒に考えたい相手だった。

更に言い訳する。

俺の欝は甘えだった、4年前の当時あなたはいつも甘えじゃなくこれは病気だと言っていたが、俺の欝は甘えだ。

診断書も出されて薬も飲んでたけどアレは欝じゃない、病気じゃなかったんだ。

確かに当時の職場はブラック企業だったかもしれん、でも全ては俺の甘い性格が招いたことだ。

そして、そんな俺をあなたが隣で叱咤激励してくれたから、俺はまともになれた。

あなたのおかげで何も考えずにダラダラと生きていては駄目だと分かったんだ。

あなたと別れずに一緒に無双したりHAGEX話で盛り上がったりしながらとりあえず付き合っていくことも出来たけど、

考えて考えてクリティカルな決断をしていくことで俺はまともになれたんだから、今になってまた決断をせずにいることは出来ない。

俺にとってそれは昔への逆戻りなんだ、仕事はしてるし給料も月40近くまで増えて貯金もできたけど精神的にはまた元に戻ってしまう。

それが怖いんだ、すごく怖いんだ、元に戻るのがすごく怖いんだ。

もうあなたに迷惑かけたくなかったんだ。

別れてから一度夢に出てきたよ、あなたには彼氏が出来てた。

彼は真面目そうで誠実そうで朴訥としていて、俺とは違って全くトリッキーではなかった。

すごい悲しかったけどホッとした、幸せそうでホッとした。

35の女子を、とても世話になった女子をフッた罪悪感から逃れたかったから見た夢かもしれない。

でも、でも幸せになってほしい、あなたのことだからやっぱり彼氏はいらないと思ってるかもしれない。

とにかく、どんな形でも良いから幸せになってほしい。

たまたまGoing Going Homeを聞いて色々と思い出した。

この1ヶ月間、胸に溜めてたものを出したよ。

もう勝手に選曲されることも一緒に歌うこともないけど、、、

もうないけど、ないけど、ないんだけど、、、がんばるよ。

Permalink | 記事への反応(8) | 04:37

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