■http://anond.hatelabo.jp/20110918043716

元益田です。

残念おっぱいではない。

CかDの美乳、シンメトリーで全体的にバランスが整っていて素敵だった。

おっぱい大好きってしょっちゅう言ってたし、激しく有言実行で少し嫌がられてた。

そして美人ではないのかもしれないけど俺にとってはかわいかった。

体型は普通というよりはチョイポチャだったけど、それ言ったら俺だって何様だよって感じだしね。

顔も体型も俺は好きだった、多分本人は最後まで俺がそう思ってるとは思ってなかったと思うけど見た目に文句はなかった。

総論として、「押せなくて終わってしまった」と書いてくれた人に近いのかもしれない。

ただ、俺には根拠は無いけど自信はあって一緒にやっていきたかったけど押しても効かない相手だということがわかったんだ。

彼女は依存とか使命とかは無い。

それは、まだ次の男はないって書いてくれた人の通りで、結婚・子供にも興味なかったと思う。

本心ではどうか知らないけど、結婚に興味ない・自立が大事ということを常に主張してたことは事実。

欝については笑える部分がどこなのかはよくわからない。

診断書出されて薬も2年ほど飲んでたけど、俺は病気だったとは今でも思ってない。

というかそこはどうでもいい、医者がどう診断しようが俺が違うと思ったら俺にとっては違う。

でも、彼女にとってはそうじゃなかったし、彼女を信頼してたから何も考えずに通院・服薬は続けていた、効いたのかどうかはわかんない。

自分が正しいと信じてることが正しいとは限らないけど、行動はともかくとして気持ちだけは正しいと信じてることを信じたいと思ってる。

俺は彼女と付き合って努力することがどういうことか判った。

それは一度スイッチが入ったら後は何もしなくて良いものではなく、常にそれをしていかないといけない。

それが生まれつき備わっている人もいるのかもしれないけど、俺は常にそれをしていかないといけないことがわかった。

せっかく判ったのにまた元に戻ることはできない、気を抜くと元に戻りそうで怖い。

男の嫉妬やうらやま感ってのはよくわからないが、罪悪感から叩いて欲しい気持ちは少しはあったし今もある。

それが無意味で空しいものだとも判ってるけど、実際こうやって吐き出して色々消化できたしコメント？トラバ？をもらえて素直に嬉しい。

これからもクヨクヨしたりがんばったりしながら、元に戻らないようにしていきたいと力強く思えることができた。

携帯メールアドレスを変えて、彼女にもらった財布も新しく自分で買った(これはもうボロくなったからだけど)。

明後日は職場の女子3人と男俺独りのハーレム飲みなので楽しんでくる。

人生を踏ん張っていきたい。

増田に付き合ってくれてありがとう、アバヨフライバイ。

Permalink | 記事への反応(1) | 00:19

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