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http://anond.hatelabo.jp/20140405030551
を書いたものです。
皆さんに思いのほかの言葉を寄せられて、救われたことを思い出します。
当時、本当はトトロ的なもふもふなものの中で声をあげてわんわん泣きたかったけど、長男だし、家族もいるし、仕事も忙しいし、立ち止まったり、折れたりしたらもうだめだって、動けないって思いました。強がることしかできませんでした。
友達にたよればよかったのに、それもできなかったときに、見ず知らずの人から寄せられた言葉はとても頼りになりました。
この場を借りて遅ればせながら御礼申し上げます。
あの日記を書いた後、嫁と二人の子供をつれて、父を見舞いに行きました。母と、弟夫婦も来て、にぎやかな見舞いになりました。
病院の待合室は、我が家のリビングのようになり、いつものような会話が続き、子どもたちはいつものように父と母にじゃれ、持ってきたお見舞いの絵や折り紙の工作をわたしました。
静かで落ち着いた時間が流れました。
父が死ぬということ以外、何も変わらない団らん。
この時は父の癌が不治のものがとはいっても、退院して、旅行にいったりはできるものだとは思っていました。
翌週、会社を休み、信濃町の病院に転院した父の検査結果を母と聴きに行きました。
ベテランの医師は、写真を見せながら、父の病状は想像以上に悪く、手の施しようがなく、悪くすれば数週間単位の余命であることを告げました。
何か、会社の異動を告げるような、淡々とした、抗うことのできないような物言いでした。
母と私はあっけにとられ、何も考えることもできませんでした。医師は30分後に父に病状を告げるから同席してほしいといい、いったんその場は解散になりました。
嫌でした。
父は、まだ旅行に行ったり、家に帰ったりと余生を過ごす希望を持っていました。
しかし、もう家に旅行はおろか、おそらく家にかえることもままなりません。そんなことを医師が父に告げる場にいるのは辛く、逃げ出したかったのを記憶しています。
父は静かに聞いていました。治療方針についてもすべてその医師にまかせるとだけ告げ、告知は終わりました。
病院を出て、本当であれば母を支えるべきであったかと思いますが、このままこの渦の中にいたら、自分が壊れるんじゃないかと思い、そのまま母とわかれ、もとから予定されていた友人たちの飲み会に合流しました。
強引にでも、日常に自分を戻す必要がありました。何食わぬ顔で友人の飲み会の輪に入り、そのまま帰宅し、床に就き、翌朝出社し、ごく普通の毎日に戻りました。
続く。
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