■私レズなんだけど。幸せなんだけど。

今日彼女が作った弁当食べて、ああ幸せだなあと思ったら泣けてきた。

死にたいっていつも思ってた。学生の時は特に。

ただきっかけがないから死んでないだけ、みたいな。

未来とか見えないし。これって私がレズだから見えないのか、それともゆとりだからなのか。

もしくは誰だって未来なんか見えないのかもしれないけどね。

あー死にたい死にたい。これくちぐせ。

学生のときってか、今でも基本的にそう思ってるんだけども。

ロックだかパンクだかわからんけども、

衝動的に生きて、他人の事なんか知らねえし、好き放題いきて

あと３、４年で死ねばいいかな、みたいな。死ぬ方法考えとこー、みたいな。

ちゅうに臭いんだけれど、こう書くと。でも、ほんと、さくっと死ねばいいか、みたいな感じだった。

でも、なんか初めて、長く生きてもいいかなと思った。今日さ、卵やき食べたときに。

あー死ねないなと思った。

すごいね、愛って。これがいわゆる愛ってやつなんだとしたらの話なんだけど。

誰かを愛するって、世界も愛せるようになるってことなんだよ。すげー。

世界がいち早く滅びる事をお祈り申し上げてた私としては、すげーなーって思った。

まあ、相変わらずいきづらいなあとか思うんだけど。

親兄弟にもカムアウトしてない、友達（てきな人）にもカムアウトしてない。同僚にももちろん。

誰にもカムアウトしてない。

カムアウトしてないから、人と会うのが億劫になる。

女子ってのは、ほんとびっくりするくらい恋愛系の話ばっかりなんだ。

この年になれば生々しい話題が一番盛り上がるから、中途半端にごまかせない。

人と会わなくなっていって、視野が狭くなって、仕事にも影響する。

やっぱり、常にいろんな人にあって情報交換してしゃべって、っていうのじゃないと

アイディアもうまれづらいし、リフレッシュもなかなかできないからね。

最近人としゃべったりお出かけしないから、ファッションとかもどーでもよくなってくる。

ダサ子確定で、また人がよりつかなくなる。もともとイカツイ見た目してるのも災いして。

いきづれーわー

まじいきづれーわー

いやなんだっけ、違う、彼女の話。

本当に大好きだ。結婚したい。

ていうかもう１００回くらい結婚してっていってるけど。

一緒に住んでるし、私の脳内ではもう結婚してる感じなんだけど。

でも、やっぱ結婚してーなー。彼女の花嫁姿とか見たい。

ていうか子供がほしい。彼女と自分の子ども。すげー

だって、愛してる人と自分の遺伝子半分ずつ受け継いでる子供だよ。

すげー。泣きたくなるくらいうらやましい。ノンケの皆様

本当にうらやましい。だってすげーことだよ。この世の宝じゃん。奇跡じゃん。

愛してる人と自分の子。

そんなもん産めたら死んでもいい。いや、いきる！

ノンケはもっとこの奇跡に感謝し、滂沱たる涙を流すべき。！

すげー。いいなあ。それが手に入るなら、全部捨てちゃうよ。

でもまー生物学的に今のところそれは無理だから、

養子が欲しい。

でも今の日本だとむりかねー。

子供のこと考えるとね。

差別の怖さがわかってるから、それは無理だね。

でも養子もらってるレズの人にはがんばってほしいけどさ。

あー結婚したい、子供ほしいなー

Permalink | 記事への反応(2) | 21:32

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