■井の中の蛙だけどもうすぐ放り出されるし生きるのがツラい

「学生は勉強が仕事だ」とか「いい成績をとってればそれでいい」とか言うくせに，

社会人になると「勉強ができるだけ仕事はできない」とか言い出すからこの世界は理不尽．

勉強しかできない風に育った私はどうすればいいんだ，と，途方に暮れながら就活している．

死にたい．

とよく思う．生きていくのが不安で苦しく思う．

＊

自分が小さいときに，父は事故でなくなった．

記憶はないけれど，母はきっと相当悲しんでいたんだと思う．

それが影響してか，母を悲しませまい，苦労させまいと，

自分はひたすらいい子ちゃんに育った．

勉強をがんばって，通知表ではよくオール５をもらった．委員長もやった．

公立の中学へ行き，公立の高校へ行った．

そこは進学校で，みんなが大学へ行くというので私もそうした．

家から近くで，偏差値がちょうどよかったので旧帝大を選び，

数学が得意だから工学部を選んだ．

やりたいことも，夢も希望もなかったけど，

そのうち見つかった時のために，選択肢が広がればいいかと思ってた．

３年生までをサークルもせずにだらだら過ごし，

ここでも，みんなが行くからと大学院の進学を選んだ．

そしていま，研究室に入って２年目になる，修士１年生．

就職活動が盛り上がってきて，なーんにもできない自分に絶望している．

＊

やりたいことの選択をいつも先延ばしにしてきた．

そのつけがいま回ってきたけど，やっぱりやりたいことなんて分からない．

勉強以外のことはだめなことだらけの自分．

集中力がない，逃げてばかり，計画性もない，効率悪い，アイディアも出せない．

研究室は優秀な人が多くて，自分のくずさがよく分かって悲しい．

作業量が多いのもつらくて，進捗報告は毎週すごいプレッシャー．

面接は数社で受けたけど，考えていることが空っぽだったり，

あってもうまく言えなかったりで，だめだって手応えしかなかった．

たぶん，推薦で最後はどこかしらに内定が決まるだろうけれど，

こんなくず，入ったってまともに働ける気がしない．

そもそも卒業まであと１年，もつんだろうか．

研究室に迷惑をかけてる申し訳なさと，逃げ出したい弱い気持ちでいっぱい．

他の人と同じように大企業を目指してしまうけれど，

くずには相応な，名も知らぬ会社にそっと入って，そっと辞めるのが似合ってるのかな．

頭脳を売ろうとするからいけないのか，

体を売るか？女を売るか？でも，コミュニケーションだってできないくずなのに．

染み付いた「母を悲しませまい」という気持ちはなくならず，

頼れないな，学費は返さなきゃな，こんなくずに育ってごめんな，と思ってる．

＊

いつか，こんな風にくるくる悩んでた頃を，懐かしく思えるのかな．

それか，地球はやく滅びればいいのにな．

あぁ，生きるのがツラい．

贅沢な悩みだこと．

Permalink | 記事への反応(1) | 03:44

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