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はてなキーワード: 偽善とは
過去にとても辛い目にあってしまって、攻撃的になってしまっているけれど、
本来ならもっとたくさんの人に優しくできて、愛される人のはずなんだ。
こっちの心まで痛くなってくるようなものがあるけれど、
ところどころから優しさも感じられる。
本当に。
僕はそんな彼女が大好きだ。
もしも叶うなら、彼女の傍にいてあげたい。
心に弱い部分があるだとかそんなことは関係ない。
偽善者だって言われてもかまわない。
少しずつでもいいから心を開いてもらえるように努力していきたい。
どんなに長い時間がかかったっていい。
信頼関係を築いて、できるだけのフォローをしてあげたい。
いつの日か、子供を連れた夫婦を見かけても、にこやかな笑顔を向ける彼女が見たい。
それこそがきっと本当の彼女の姿なんだ。
そしたらもう、過去の辛いことなんてどうでもよくなるくらい、もっと酷い目に遭わせてやりたい。
もしかしたら壊れてしまうかもしれない。
でも、その姿を見てあらためてこう感じると思う。
感情の起伏をなるべくださないように生きてきた。
例えば悲しいという感情が感じたのであれば、その悲しいという感情を、吟味し本当なのか？本当に悲しいのか？？
その感情は自分でコントロールできないのか？？？
と考えた。
他人に対して感じる怒りや苛立ちをどうしたら抑えることができるのかと考えた。
物事を客観的、多角的に見れば、表と思ってたものが裏であったり、明と思っていたものが暗であるのであれば、自分の怒り、苛立ちも違った観点から見れば抑えることができるのではないかと考えた。
単純にいえば、他人に振り回されるのが嫌いだったし面倒だった。
振り回されないためには、他人が自分の予想とは違う動きをし、その想定外の動きに対して自分が臆してしまわないためにどうしたらいいのか考えた。
集団の中では、個人（具体）を、全体（抽象）で捕らえるようにした。
特定の人間に嫌われてもどうでもいいことを知って、１０人の集団で２人には嫌われても、８人に好かれれば集団では生きていけるということを学んだ。
自分の小さなプライドなんか捨てて、失敗した時に素直に謝る、他人を認めたほうが、結果的にうまくいくいった。
こうやって生きてきて高校、大学の自意識過剰な時代は、偽善だと自分のことを蔑むこともあった。
でも社会人になって、何も感じなくなってきている。
まぁ人間関係はうまくやっているほうだとは思う。
ただなんか虚しいんだよ。なんかわからない喪失感。
でもどうせ後少ししたらこの感覚も、これが人生だし、この感覚はこれから生きていく上でなくなることないって、妥協ってか適用していくんだろうなと。
今さっき家で独りでボウモア飲みながら他人と自分を考えた時、こんな感じのことを僕は考えてました。
道ばたにただごとでない気配でうずくまっている女がいた。突然に視界に入ってきたものだから、対応を考えるまもなく通り過ぎてしまった。これは一声掛けた方がいいのかなと思ったのが通過した後だった。
そうすると考え出して、訳ありのようだから触れない方がいいのではないかとか、いまさら戻って心配するそぶりを見せるのも嘘くさくて偽善っぽくないかとか、迷っているうちに歩みは進んで遠ざかってしまった。
とっさにでも誰かに親切心を示すことができればいいのに。そうなりたい。情けない。これでは独りよがりではないか。
http://anond.hatelabo.jp/20071024135702いやいや、茶化さないでな。最近は犯罪に巻き込まれる可能性もありそうだから、危険視するのは理解できるけど。
色んな人の意見を聞いて、参考になったり疑問を感じたり共感出来たりするけど。
皆、何を前提に、あんなに白熱した議論してるんだろう。
「戦争は無くしていく。無くならなくても、やめる努力をしていく。」
偽善だとか、理想論だとかそんなことはどうでもいい。ていうか分かってはいる。無くならない事は。
でも努力はすべきじゃないの？
そのために議論するんじゃないの？
みんな、戦争したいの？
石油が欲しい？
内蔵はみ出て頭おかしくなる位の痛みで苦しみながら死んで英雄になりたい？
名誉？
誇り？
くそくらえだろ。
私は死にたくない。殺したくない。大事な人を殺されたくない。奪われたくない。
好きな人と一緒にいられて、好きな事が少し出来て、嫌な事もいっぱいあるけど、
かわいい飼い猫と遊びながら、生きていたい。
こんなアホみたいに簡単な事、皆分かってるのに判らないのはなんでなんだろう。
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1041704.html
http://blog.livedoor.jp/blog_ch/archives/50996345.html
もある話。
ものすごくどこでもよくある話で、
「みんなが善意だとおもってやったことが、額面どおりに善意だと周囲に捉えてもらえることもあるし、必ずしもそうだとは限らないということも、ある」だけの話。
「やらない善よりやる偽善」
とお題目を唱えているなら、はじめっから周囲には「偽善」と受け止められて反発があることも覚悟の上だろうし、だからこそやった本人はこういった記事の書かれ方をされるのも理解していると思う。
問題なのは、新聞社が企画した献花は善で2chだと君が悪いのか、だったり、本当に善行なら日時を決めずに行けば良かったのではないか、といったものではなくて、
不遇な死者を偲んで花を手向けることその行為自体は、だれからも責められる事ではないんだけど、
それだけに、「善い行い」をしたからこそ反対意見に目を向けるべきなんじゃないかな、ってこと。
「正論で人を傷つけ」、その人が失意のまま亡くなってから、取り返しのつくどころじゃない後悔をした自分にとって、これだけわかりやすく両面的に考えさせられる学習材料を提示されて、まだ「一方的な善意」のまま「何が悪い」のかを主張されてる人を見ると悲しくなるのです。
「相手がどう思うかよく考えてから行動した方がいいよ。」
その通りだと思う自分と
そう出来ない自分
そこに向き合おうと思うと苦しくなる。
逃げたくなる。
考えたくないと思ってしまう。
今まで何度も繰り返してきてる気がする。
胸の奥の胃の下らへん。
みぞおちがぎゅーっと締め付けられる。
「今までの自分を振り返ってどうだった？」
高校の時。
旅行中にケンカした。
まわりのみんなを不快にさせた。
学生の時。
酒の席の何気ない言葉で傷つけてしまった（ように見えた）。
３年前。
やっぱり旅行先でケンカした。
２年前。
彼女に愛想を尽かされた。
１年数ヶ月前。
自分の我を通し過ぎた。
２ヶ月前。
自分の感情をぶつけたせいで、友達カップルの仲がこじれた（っぽい）。
ついこの間。
人の気持ちを想像しないで、
独りよがりな行動で、
友人を傷つけた、怒らせた、悲しませた。
そしてそれに自分で気付けていない。
指摘されてようやく気が付く。
しばらくは意識して。
そしてまた忘れてしまう。
その繰り返し。
もうどれだけ繰り返しているのだろう・・・。
胸の底が苦しくて吐き気がする。
親友曰く、それが器の大きさ。
向き合えない。
向き合いたくない。
逃げ出したい自分がいる。
いや、結局いつも逃げてきた自分がいる。
これを読んだ人は、
「励ましてほしいのかな？」
と思うのだろうか・・・。
そうじゃないんだけどな。
「またしょーもないことで悩んでるなぁ」
と思うのだろうか・・・。
そうなのかもしれないけどさ。
「大人になれよ」
と思うのだろうか・・・。
そう言われてもピンとこない。
親友曰く、オレはただ想いをぶつけてるだけ。ぶつけたいだけ。
たぶんそういうことなんだと思う。
痛いところを突かれると、
論点をすり替えて
アラ探しをして
根本の問題から逃げようとする。
親友曰く、
「考えても無駄だよ。考えてるつもりで、言い訳を探すだけなんだから。」
そうなんだろうな。
でも、自分の気持ちをオープンにすること・・・
あー・・・まとまらない。
言い訳になるのかな？これも。
自分の全てをさらけ出すことに、希望を持ってしまう。
・・・ただ、そこは多分、親友の言ってる本質と、ちょっとずれてるんだろうな。
うー。よく分からなくなってきた。
これを公開することは、親友の言うことを受け止められていないことになるんだろうか。
まとまらない日記でごめんなさい。
この日記で傷つく人がいるとしたら、アドバイスしてくれた親友だろうか。
（読み返して追記：今まで傷ついてきた人も、変わってないなってまた傷くかも。ごめん。）
長文読んだのに、何も得るものが無かった、とガッカリする人はいっぱいいるかも。
ごめんね。がんばるから。
親友の指摘で、そりゃ違うだろ、と思うところは見あたらない。
あとはオレが、どう行動するかだけ。
多分まだ出来てないんだけど。
こんな風に、日記を書いて、オープンにすること、まだ止められていない。
考えるんだ。ちがう。考えるんじゃ駄目だ。実行するんだ。
実行できてないよ。
分かんないよ・・・。
いや、実行する。
今から、今まで書いた日記を読み返してみる。
＝＝＝＝＝
かんそー。
「分かってるじゃん。あとはやればいいじゃん。」
「オープンにすることと、人を傷つけることは別の問題じゃん？」
「人を傷つけない限りは、べつにオープンにしてもいいんじゃん？」
んー。
他人からしたら、こんなことどうでもいいんだなー。
自分に被害がない限りは。
こんな感じでいいのかな・・・
あとは誰に宛てるかも問題なのかもな。
これは不特定多数に宛ててるから、赤の他人の気持ちで考えてみた。
それがさっきの感想。
誰かに宛てたものだったり、当事者だったりすると、また違うんだろうな。
当事者になりうる人が読んだら・・・
そう思って読み返してみる。
＝＝＝＝＝
親友は、ちょっと傷つくかもしれない。ガッカリするかもしれない。
オレが受け止めようと努力してることは、感じ取るんだと思う。
キツイ言い方の部分しか書いてないから、キツイやつに思われないか心配・・・
たぶんあいつはそんなこと気にしない。
そんな度量の狭いことは気にしない。
厳しい言い方はするけど、ちゃんとオレのこと考えてくれてる。
普段はもっと優しいし、人当たりもいい。
オレと違って独りよがりじゃない（笑）。
相手のことを考えて行動できる大人。
さて、あと一人が読んだらどう思うだろう。
最近の状況、オレに対する想いも考慮して、
この日記を読んだらどう思うだろうか・・・
＝＝＝＝＝
んー。
いろいろ感じて、多少書き直した。
他人の目線で読み返してみたら、ちょっとすっきりした気がする。
やってみたら、意外と出来てるような・・・。分かんないけどさ。ｆ(^ー^;
やらないよりは、良い結果になってるんじゃないかなぁ。
「妊娠した」とか彼女(24)が言いやがった。俺(27)だった。
前々から生理こないとか言ってたけど、この彼女とも、その前の彼女とも、その前の前の彼女とも「生理こない→くる」を繰り返してたから、今回もどうせって思ってたけど、あまりに来ないから妊娠検査薬を試したら陽性になってた。
あちゃー。。。。
正直な感想だった。テレビやラジオでよくこんなシーンを見たけど、まさか自分がって思ってた。
結婚してから子供作れよ、このDQNがってテレビ見ながら思ってた。
そんな俺が無計画妊娠させてしまうとは・・・。結果が出て数日間は産みたいとかおろして欲しいとかは特になくて、無の心境だった。
ただ、日が流れていくうちに、保身から彼女がおろすと言ってくれることを50％くらい願っていた。残り50％は偽善なのか愛なのか、結婚して子供を育てようという気持ちだった。
「産みたい。」
それが彼女の答えだった。同意した。
中途半端な気持ちで同意したためか、陣痛とかで苦しんでいる彼女を見ても、わざと冷たくした。心配していないフリをした。
俺の人生を狂わせやがって、、、といった気持ちにもなってきた。お腹が大きくなる彼女と、お腹の中にいる子供に理由のない苛立ちを覚えていた。
今横に2歳になる娘が寝ている。仕事の生きがいは娘といってもよい。あの時、本当に変な決断をしなくて良かった。
娘と寝るこの瞬間が今、世界で一番幸せな瞬間だ。
雨が上がってからでも面倒でも交番にいくと良いと思うよ。
まぁ、なんだ。
小さな事でも良い事をすると気分が良くなるんだよ。
ちょっとした良い事を重ねていくと、それは小さな自信になるんだよ。
「俺は正しいことをしたぜーふふん♪」みたいなね。
それはそれでちょっと気分が良いし、落とし主が現れた時の事を想像してさらに「俺っていい奴じゃん？」気分に浸るのもよし。
まぁ自己満足にすぎないんだが。
実際に警察で届け物とかするとポリの態度にむかついたりもするけどな。
それでも、「あの時、良い行いをした自分が確かにそこにいた」って事実は変わらない。
それはとても小さいことだけど自分に良い変化を産むことだと思う。
だから俺なら届けるし、例えば道端にゴミが落ちてて気になったら拾ったりもする。
http://anond.hatelabo.jp/20070731033559
＞初めから与えられてるものだろ？
普段意識しなくても済むから，そう思うのもある意味仕方ない。気になるなら歴史と法学を勉強すると良いと思う。
そういう心配はご無用だよ。
一般人と容疑者受刑者との違いは「自由」の有無なのよ。人権の有無じゃない。だれも彼らの人権をないがしろにすることを許されないけど，法律により自由を奪うことが出来るんだ。自由が抑制され好きなことが出来ない，自分の権利の主張もままならない状態に好きこのんでなるバカはそうはいないでしょ。
初めから与えられてるものだろ？
それに、
その不自由な状態に自分を置いたのは、犯罪者自身じゃん。
自分でそういうことが出来ないようにしたんだぞ。
一般人には「ぼうっとしてないで自分で勝ち取りにいかなきゃ！」で
自分からそういう立場になった犯罪者は「助けてあげないとね」なのかよ
どーしてそう、犯罪者ってやたら庇われるのかね（もとい、こういう話になるとやたら犯罪者を庇おうとする偽善者が出てくるんだろうね）。一般人より強固に守られてる。やってらんねーわこれじゃ。その内犯罪やった方が得みたいになっちゃうんじゃねーの？
某記事である。
要約すると正論を振りかざしているつもりで自己否定している人が、オタクだ犯罪者だと主張し、ありもしない被害を書きつづり、モラルが悪化しているといったところだろう。
これは恐ろしい話。
電凸確認やインタビューするというのも、まだわからなくもないが、釣りは釣りである。釣り。こんな事実など無い（※http://junreisoudou.blog114.fc2.com/ 参照）
彼人や賛同者たちは「そんなことない！」と反発すると思うが、このニュースなどまさにエゴであろう。
正論と批判の区別がついていないにも程があるではないか。
記事のコメントに記されている承認待ちのコメントを書いた者は、どうなったのか。
妄想の世界にどっぷりと浸かり混み、実在しない被害を探し回ったあげく、実在の人々に嫌悪感を与える可能性は高いのではないだろうか。
（※特に「実在の女性に危害を加える可能性は高いのではないだろうか。」は、それ自体が妄想だと言って良いだろう。根拠がなさ過ぎる）
現実には大きな混乱は起こっていないと思うが、逆に言えば小規模なモラルハザードは治安を揺るがす頻度で起こっているということであり、衝突が起きる前に自己矛盾に気づいた方が良いと思われる。
迫害を受けた方、心当たりのある人たちにも、このような自分専用の巨大な棚がある人には十分な警戒をして貰いたいものだ。
それにしても彼人の態度には少々困惑する。
特に意識していないかもしれない、仲良くしていきたい、（※あくまで可能性。どうとでもとれる）地元商店街の方々まで批判するとは、受け狙いアクセス数稼ぎ主義に走りすぎて自分も賛同者も正論とモラルを見失っているのではないか。
アクセス数を当て込んで受け狙いをしたら、賛同される前に叩かれるというのはよくある話だ。
そんなリスクを背負ってまで、blogに混乱をもたらす上に長期的な付き合いは見込めないイナゴに媚びるよりも、末永くおつきあいする馴染みの読者にこそ耳を貸すべきであろう。
かつて身体を強要されたアイドルは、それを拒んでアイドルを辞めたというが、一時の気の迷いに踊らされる事なく、誇りある人生を送って欲しいと、小生は切に願う。
まあ、皆、こういう風に「処女捨てようかな」系にはとりあえず「もったいない」「なぜそんなことを」と叱ってみるんだけど、じゃあ近くに20代後半（ま、もしくは30代からでもいいが）の処女がいると、そんな事言ってる奴でもやっぱりほとんどは引いたり、「なんだかんだ、その年で処女ってことはブスかかなり問題アリな女だ」と見下したりするんだがな。まさに口だけなら何とでも言えるってやつで、中学の担任なんかが言う「あなたはやればできる子なんだから」レベルの気休めつーか、実態ともなってない本当口だけの言葉っつーか。ただ上から目線で説教したいだけで、親身になってるようで全然なってない、言葉をかけてあげる相手の事なんか全く考えてないという典型的パターン。なってるなら彼女がどういうところで悩んでるかって現実を無視してそんな発言をするわけがないからな。
あ、アホのために注釈しておくと、処女を捨てる事を推奨しているわけではないからな。時々「敵か味方か」でしか考えられない単細胞が、勘違いして特攻してくる事があるから念のため
ただ社会への不安を煽る事のみの論が嫌いだ。
言われなきゃ不安とも不満とも思わなかった事まで政治屋やマスコミの流す情報に煽られてそれがいつの間にか不安で不満であるかのように煽動され思わされてしまう。体制のする事を無批判に受け入れろとか臭い物に蓋をしろとは言わないが、こういう輩のいかにして庶民の不安を煽り、それを党利党略や発行部数視聴率に結び付けて利用しようかというあざとさが鼻をついてしょうがないんだ。こういう人たちが嫌いだ。
どうやってその対象にツッコンデやろうかと目を皿のようにしてジーーーって観察してる輩は世の中には腐るほど大勢いるけど、それがさほど為になってないのは、口先だけでそれを社会の繁栄の為に建設的な結果へと昇華できるほどの智慧も心も行動力も持ち合わせていない人がほとんどだからだよ。批判する側に総合的な人間力が圧倒的に足らないんだ。
だから増田みたいに何も成さないでネガティブなストレス発散に終始するんだ。
行動しない小善人よりも行動する偽善者のほうがよっぽど百万倍社会の役に立ってるよ。政党の命は実績だ。いい仕事を残す事だ。現状を嘆くよりも現状の打開に挑戦しゆくハングリー精神だ。
偽善者も善を目指して行動を貫けばやがて本当の大善人となると言う物だ。
現状嘆いて傷なめあってテレビに映るニュースに野次しながら家で酒のんで評論垂れて憂さ晴らし。
その沈鬱な現状を打開するには強烈なリーダーシップが日本には必要なんだ。
だから選挙行く。
