はてなキーワード: クズの本懐とは
好きな人の「好きな人」にはなれないから、互いに代わりを務める。
そんな物語を読むと、いつも心が荒んだ。
当時好きだった相手は、自分の事などこれっぽっちも興味が無かった。ように思う。
ただ、互いに必要だった時のみ連絡をとるという、慾望だけが繋がっていた。
そんな相手を思い出す。
きっと相手には、他に思う人も居て、自分はそれを埋めるだけなのだと
一緒にいるときにも、感じる。感じていた。
いつも、ただただ悔しかった。
行為のあとの虚しさの中で、消えない悔しさが腹の底に溜まっていた。
相手には、代わりである自分がいる。でも、自分には、代わりが居なかった。
いたとしても、頭の端で、いつも思い出していた。
そんなものが、ダラダラと3年だか4年だか続いていた。
ただ酒を煽って、欲を求めることがあっただけで、何も変わることはなかった。
均衡を破ったのは、恐らく自分だ。
確信が持てなかっただけで、予想をしてなかったわけではない。
だから、心の何処かで多分、納得していた。ああ、やっぱりか。って。
それからはもう、ただただ崩れていくだけだった。
誰かの代わりかもしれない、と
誰かの代わり、でする行為は、雲泥の差だった。
連絡を取るのをやめて、些細な興味に突き動かされることもやめた。
今でもまだ、忘れられない自分の未練たらしさに呆れながら、慰めることも少なくない。
当時はただ、異常な思考のまま、朦朧とした頭で、何も考えられていなかったのだろう。
今になってみれば、ただ弄ばれて、利用されていただけだっただろうに。
いや、利用していたのは、こちらも同じだったのだが。
なぜこんなことを、こんな所にツラツラと書き連ねているかといえば
アニメ化と新刊発売を控えた「クズの本懐」を読み返してしまったためだ。
誰を思って、何を思ってキスをしていたのか。
今更聞いたところで、何にも成れはしないけれど。
それでも止められなかった自分が浅ましくて
誰かに話したことは、あまりない。
それでも無性に、誰かに聞いてもらいたくなった。
長々と大変申し訳無い。
此処に記せば、当時好きだった相手の事を、少しでも昇華させられそうで
匿名の海に溺れてみたくなった深夜。
全てのクズに幸あれ。