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はてなキーワード: めんどいとは
まあタイトル通りなんだけど。
彼女とは大学で出会った。大学入学して６月くらいに付き合い始めて、それからずっと卒業するまで付き合った。
俺にとってはその子が生まれてはじめての彼女だった。で、その間、一度もセックスしてない。ずっと俺童貞。
ディープキスまではした。でもそれ以上はずっとしてなかった。挿入の直前までとかそういうのもなし。
そもそも、彼女の裸を見たことがない。一番彼女の肌をたくさん見たのって、水着着たときだった。
なんでかっていうと単純に彼女がしたがらなかったから。
学生の間に、まだ自分で稼げてない間にセックスして万一子供ができたら、大学行かせてくれてる親に申し訳ないとかそんな感じの理由。ご両親がそもそもちょい固め。大学生なのに門限とかあるし。彼女の母親なんて結婚するまでできればセックスしないままで……とかさえ思ってる節があった。多分。
で、だから、してない。一年の時に知り合って卒業までその調子でつきあってきたから約４年。
二人で旅行も行ったけど、セックスしなかった。（このときは正直俺すげーなと思った。なんか他人事のように）
普段のデートは、例えば映画館なりなんなりで遊んだり話したりして、昼ご飯たべて、遊んで、夕方６時くらいに帰ってた。ド健全。すげえ。ときどき夕飯まで食べて、９時くらいになることもあった。（彼女の門限は１０時）そういうときはちょっとどきどきした。
友達には散々「ありえん」「うそだー」と言われたけどな……別にそうでもない。
てーか、４年も経つと、だんだん、友達みたいな感覚になってくる。そもそもが、友達みたいな出発だったんだが。
このままいったら、どんどんそういう感じに、家族みたいになってくだろうし、そうするともしかしたら俺は一生童貞でも大丈夫なんじゃないかとすら思ってた。いやもちろんオナニーはしてたよ？
するときは、これで童貞卒業だぜ！ヤッハー！ってよりも、何か気恥ずかしくてたまらなかった。もう４年もしないまま付き合ってるから、なんかそっちの方が当たり前って感じで、今更……みたいなところはあったしな。
でも無事した。正直どっちも初めて故か、肉体的な気持ちよさはオナニーに比べて微妙ではあったんだけど、なんかな。なんつーんだろ。頭の中が、
好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！好きだ！
みたいな状態になってた。
もう、これは、こいつは、俺がずっと守らないと、とか、考えてた。俺が守ってやらなきゃならない！ずっと守らないと！こんな愛しい人間を手放せるわけない！とか。少女漫画っぽいことマジで考えてた。いや、今も考えてるけどね。
ありゃ今思うとセックスしたことで男の本能的なものが芽生えてたのだろうか。いつになく男らしいことを考えてた自分にびっくりした。
なんかーなんつーんだろーな、俺は高校生のときとか、一人で生きて一人で死ぬのも悪くねーぜ、とか思っててさ
誰かを守るとか正直めんどい、子供とかできたら俺不自由になっちゃうじゃんとかそういうことばっか考えてたんだけどさ
意外と悪くないんだよね。守るものができるっていうの。なんかくさいこといってるけどさ。
妻と子が出来て、そういうこと思った。妻って、上でいった、彼女だけど。
彼らのために頑張るとか、悪くない。まるで悪くない。
独身生活はそれはそれでいいと思うけど。俺もたまーに独身だったらどうなってたかとか考えたりするし。
でも悪くねーんだよな。ほんと。
子供の頃思ってたより、全然悪くない。
まこの先どうなるかわからんけどね
結婚記念日近づいてきて、ふっとこんなこと思った。
さて寝よ
ところでサー
javascriptってラッパー作りやすくていいよね。
名前を変えずにラップ出来るから好き。
クラスもインスタンスもメソッドも関数もオーバーライドしてラップして、好き勝手出来るから好き。
(function(){ var origin = hoge.prototype.foo; hoge.prototype.foo = function(){ ... }; hoge.prototype.foo.origin = origin; })();
perlはオーバーライドできるけど、元のメソッド呼べなくなる。すべてのインスタンスに影響する（たしか）。チョイめんどい。
use hoge; package hoge; sub foo { ... } package main; ...
他の言語では、どんな技がありますか？
[追記]
\&hoge::foo で元のコードのリファレンス取れたっけ？
すっかり忘れてる。
「あーもう、ほんとどうすりゃいいんだっつーの、マジでこれ」
「そんなん○○するしかないだろ」
って言われて腹が立つのは、共感して欲しいからというよりも、「んなこたわかってんだよ」って気持ちがあるからだと思う。
と、今日「あーもうどうすりゃいいんだよ、車泥まみれだしどっかの家のゴミが駐車場に大量に流れ込んでるっつーの」って言ってたら「そんなん洗車するしかないだろ。ゴミも処理するしかないだろ」とか言ってきた奴がいて、それでムカっときたから思ったんだけど。それにしても昨日の豪雨本当うぜー。
何かに悩んでいる人は、解決策を知らないのではなく、最良の解決策を面倒でしたくないだけだ
と、森博嗣が「臨機応変・変問自在」という新書の中で答えていたが、これを切に今日感じたね。
いや誠にその通り。
「そんなん○○するしかないだろ」「○○すれば？」とか言われて腹立つのは、「共感してくれればそれでいいんだ」ってよりも（それもあるのかもしれないが）、「いや、んなこた分かってんだよ。だけどそれがめんどくてやりたくねーから言ってんだよ」って思うからだと思う。つーか考えてみ。別にすぐ簡単にやれるような解決策があるんだったら、ぶっちゃけとっくにやってるわけでさ。
「ゴミがそこにおちてるけど、どうしよう」なんていわないわけじゃん。拾ってゴミ箱にぽいといれればいいだけだから。
解決策、というより、「するべきこと」といった方がいいかもしれない。「するべきこと」なんて分かってるんだ、本人が一番。言われなくたってよ。でも「どうしよう」って言ってるときはそれがとてつもない労力がかかるものだったりとてつもなく金がかかったりして一筋縄じゃいかねーから、「できればやりたくない。でも解決のためにはやらなきゃいけない」というジレンマに陥って「マジうぜえ、どうすんべ」となるわけで。言うなればこのときの「どうすればいい」っていうのは、単純に解決法を尋ねてるんじゃなくて、「するべきことはこうだと分かってるんだ。でもあまりに金or労力がかかるからやってらんねーんだ。なんかどっちもかからないいい方法ってねーかなあ」的な意味なんだよな。そこに「金or労力がかかる、俺がとっくに思いついてる案」を、したり顔で「すれば？」とか言われると「ＵＺＥＥＥＥ！！んなこたお前に言われなくても分かってるっつーの！」ってなるわけだ。
非モテだってそうなわけじゃん。「するべきこと」は、皆分かってる訳だろ？そのままじゃモテない現状がある以上、それでもモテたいなら、なんか着飾ったり、会話テク磨いたり、そうするっきゃないのは分かってるわけじゃん。何らかの努力をしなきゃいけないってのは皆多分分かってるんだよ。でも、そうせずに、ずっと「マジどーしよ、モテねー」って言ってるのは、「それが面倒くさい（面倒くさいっていうとなんだけど、労力がかかる、金がかかる、とかそういうことをまとめた言葉だと思ってくれ）」からなわけだよ。で、「非モテはこうすればいいんだぜ」っていうモテからのエントリに非モテが「うっせー！」って食いつくのも、「んなこた分かってんだ。分かってるけど…めんどいんだよ！問題はそこなんだ！」っていう思いがあるわけだろ。
「モテたい。でもするべきことをするのは面倒。でもモテたい」というジレンマに悩まされてるから「どうしようモテない」とか言うわけでな。（注：ここでは別にモテたい非モテだけを問題にしている。その他の非モテはまた別問題。ついでに「面倒とかいってる場合か」とかいうのもまた別問題。言いたい気持ちは分かるが）
「するべきことがわからない」ことで悩んでる人は実はあんまりいないと思う。皆本当は分かってるんだよ。どうすべきか。ただその「面倒な作業」にとりかかる気合がないんだよ。それは考えてみれば当たり前の話で、悩むようなトラブルが起きてる時点で、既に普段より気力が下がった状態なんだから、その上「面倒な解決策」をしなきゃいけないってなるともうテンションバキバキに下がるのは当然の話でさ。まあだから何せよって言いたいわけじゃなくてただなんでムっとするのか分かったってだけ。よく、愚痴はくやつは、共感を求めてるからアドバイスするとよくないんだって言うけど、そういうこっちゃないんだよ（まあ広い意味で言えば合ってるっちゃ合ってるけど、まとめ方が大雑把過ぎる。問題はそこじゃないんだな）。
どのぐらいの頻度で約束ふいになってるんだろうか？
10回約束したうちの1回くらい仕事でダメになる、とかだったらそのくらいしょうがないじゃん…と思うが
2回に1回だったら、そりゃ大概の女はキレるわな、という話になる
あとは謝り方の問題もあるんじゃないの？
仕事なんだからしょうがないだろ、て考えが顔や態度に出ちゃってないかい
俺も会いたかったんだけどホントにごめんね、埋め合わせにいついつ食事はどう？
みたいな感じで誠意が伝われば普通そんなキレないんじゃないかね
もう１つ、期待のレベルが合ってないとそれだけで女は多分面白くない
私は楽しみにしてたのに、あの人はキャンセルになってもがっかりしてる風もない、どういうこと？！
…ってなる
女は「共感」したいらしいぞ、だから自分ががっかりしたときは相手もがっかりしてないとイヤ
その辺も汲んでやれ、めんどいが
何にせよ、会えないとなると怒るまで会いたがられてるというのは幸せな話だ。
mixiに何かを期待する方が間違ってると思う、そんな仕様変更は多分ないだろうな…。
ごくごく最近になってやっと「マイミク申請があるよ！」ってメッセージから「友達」って単語抜けたしな。見ず知らずの相手から来る申請まで「友達」って書かれる気持ち悪さはずっとどうにかして欲しかった。
つーか未だに人間の検索の時の画像の「有る/無し」がわざわざ選択肢として有る理由がよく分からない…あれって芸能人の画像使ってる人とか結構いたよね、確か。なんのためにあるのかな、あの選択肢は…「わざわざ画像登録するのめんどい」って人は篩に掛けられるけど、それに意味があるんだろうか？そもそもさ
著作権・肖像権の侵害に当たる写真、暴力的、卑猥な写真、その他一般の方が不快に感じる写真の掲載は禁止しています。掲載はユーザー様ご自身の責任でお願いいたします。ってあるんだし、もうこっそり運営に言っちゃえよ、「不快に感じるのを掲載してる」って。
ところでさ、今ちょっと見てたら
http://mixi.jp/help.pl?mode=item&re_id=3a
と
http://mixi.jp/edit_photo.pl
とでプロフィールに掲載できる画像の容量に相違があるんだよな…いやさ、分かってたんだけど、アレだけのユーザー数がいてまだまだmixiはぐだぐだなんだな…と少し実感した。
その辺いちいち説明するのめんどいから省略したんだけど
なんていうかまぁ、君の意見は、ほとんど女と付き合ったことのない
中学生が言ってるようにしか聞こえないんですよ。
釣られてみるクマー。
■増田さんへ。私は久しぶりに激怒しました。 - iGirl
http://d.hatena.ne.jp/asami81/20080821/masuda
いやさ、そろそろ彼女の両親に挨拶しないといけない時期に来ていてさ、ナーバスになってるの。そんなときにこのエントリ見てさ、キモくてヘドが出るの。
あんまり他人の両親に興味ないんだよね。相手はあるかもしれないけど。
こっちとしてはそんなどうでもいい会合に顔を出すのは嫌なわけ。
忙しいし。
家と家の付き合いなんて、ドブに捨てているオイラにとって、家族とか両親とかじゃまなものでしかないの。
ちなみに彼女もそんな感じのドライな人なので「挨拶めんどいよねー」ってお互いゴロゴロしっぱなし。
自分は、自分の両親への紹介は済んでる。この間、両親が尋ねてきたときに、ちょろっと見せた。親は喜んでいたんで、もういいだろう。
あー、はやくこんな家族との話し合いなんて無くなればいいのに。
「縁切る」でもいいよね。
縁って何が大事なんだろ？
誰にも言いたくないけど、誰かに言いたいから増田に書く。
先日、飲み会で朝までコースだった俺は、ふらふらと帰路を急いでいた。
前日の内に飲んでおいたウコンのおかげか、気持ち悪さはそれほどでもなかったが、ただ酒はまだ残っており世界は若干歪んでいた。
その歪んだ視界にふと入ってきたのは一件の松屋だった。普段、俺は飲み会帰りの牛丼とかラーメンとかはついぞ食ったことがない。
というか、飲んだ後の胃袋にそんなもん入れたら確実にリバースする。
ところが、その時の俺はどうかしていたのだろう。
そんなに腹も空いてないというに、松屋へと入った。店内は浮浪者風の人や、朝まで働いたのか疲れた顔のガテン系が数人いる程度だった。
そして、目の前に届く牛めし並と味噌汁。一口目で無理だと悟った。ここで諦めればよかったのだ。しかし、その時の俺はどこかおかしかった。結局、完食はならずも、八割は食べ、松屋を後にした。
腹もふくれ、俺は意気揚々と家目指す。そのために愛機のYF??20(チャリ)を停めた、パチンコ屋に向かった。
しかし、ここで痛恨のミス。そのパチンコ屋は営業時間が終わると店舗前に駐輪してある自転車を全て地下の駐車場に入れ、その上で駐車場のシャッターを閉めるのだ。恐らくは、俺のような店を利用しないくせにチャリだけとめるような奴対策だろう。おれはこのシステムを完全に失念していた。
シャッターの前で五分ほど、orzとなっていた俺はその後の対策を練った。
ここから家まで歩くのはめんどい。しかし、パチンコ屋開店まではゆうに二時間はある。
悩んだ俺は、結局近くの公園で仮眠を取ることにした。７月も下旬、とりあえず死ぬことはないだろう。
近くの公園でいい感じのベンチを見つけた俺は、ウホッいい男、と声を掛けられやしまいかとドキドキしながら眠りに着いた。
今思えば、おとなしくタクシーで帰ればよかったと切に思う。どれ程、時間が経ったのか正確には分からないが、一時間くらいだったと思う。俺は突然、声を掛けられた。
阿部さんキターーーーーーーーとかは思わず、ただ驚いて目を開けるとガテン系のあんちゃんがそこにいた。
どうやら彼の話によると、俺の寝ていたベンチは前日のイベントで使われたものだったらしい。よく見ると寝る前は設営されていたテントとかもきれいに片付けられている。そう、このあんちゃんはイベントの片付けの業者だったのだ。事情をはあｋした俺はサーセンｗｗｗフヒヒｗｗｗとか呟きながらその場から逃走。今度は公園備え付けのウホなベンチを再び見つけ、そこで睡眠を再開しようとした。
ところが、
さっきまでの爆酔っぷりはどこへやら、全然眠れない。それどころか、ここへ来て気持ち悪さもMAXで、こみ上げてきたものを横になりながら俺は嘔吐した。なんというサルトル。いや、本当にやばかった。それに加え夏の朝の爽やかな風が腹に当たったのか、急に腹も痛くなってきた。おそらくは飲んだ後、弱った胃腸に牛めしとか押し込んだのもあるだろう。こりゃ、やべぇ、、無理だと判断した俺はYF??２０(チャリ)の回収を断念、タクシーでの帰宅を決意した。
交差点で拾ったタクシー、運転手は初老の物腰やわらかな男性だった。家の住所を告げると、車はすべりだした。
ところがここで試練が訪れる。夏の朝から蒸す日、おそらくは運転手の気配りであろうが、車内の冷房はかなり強めである。
腹部へと直撃する冷風。もはや我慢の限界だった。結局すこし、でた。
あぁ、と思いながら被害を最小便に留めるため俺は括約筋をフル稼働させた。程なく家に到着、1130円を投げるように払った俺は自宅であるマンションへとダッシュした。
今思えば。
この間違い続きの朝で、あのダッシュが一番の間違いだったように思う。
なぜ、あの時冷静になれなかったのか。腹部に刺激を与えず、ゆっくりと歩けば助かった命だった。
あるいは最悪、人目に付かぬ場所でことを済ますことだって出来たろうに。
なぜ、それらができなかったか。悔やんでも悔やみきれない。
その後、高校の時の体力測定以来のダッシュでマンションのエレベーターまでは辿り着いた俺は、もう限界だった。
すべてが終わり、始まろうとしていた。しかし、それでも俺はそのエレベーターに乗るしかなかった。それしか出来なかった。
自分の階のボタンを押し、上昇を待つ間、とうとうそれは来た。上がっているのに、下がってきた。
そして、一度堰を切ったそれらは留まることを知らず、まさに濁流のように押し寄せてきた。
エレベーターから自宅前、そして自宅トイレへと続くその道はシャイニングロードと呼ぶにふさわしく、金色に輝いていた。
湧き上がってくる香りは、完全に牛めしのそれだった。
その後、20分ほどトイレでうずくまった俺は、さすがにエレベーターから廊下から家の中まできれいに掃除した。
泣きたくなった。早朝だったので人に見られてない（多分）ことだけが救いだった。
まぁいろいろあったけど、それでも元気に生きてます。
百万回繰り返された例の件について書いてみるよ。あ、タイトルは必要ないよね？このタグだけ見ればわかるものｗ
総評：とにかく微妙というか、中途半端につかいにくい。いまだにPerlが生きていたり、Rubyにキャッチアップされてるのも納得の出来。これがＬＬ界を制覇したらPerlよりうっとうしい。
総評：Perlのライブラリが流用できたら最高。できなかったらNIH症候群にかかる。
ペシミストじゃあない。じゃあなにか。よくわからん。
病気かね。違う気がする。
思春期特有のなにがし？まじで？そうだったら気楽になる。
でも信じられるかって。無理だろ。馬鹿言うな。
悩みを晴らすには？打ち込め？勉学？運動？何か？わけわかんね。
それでかいけつできんのか？信用できん。
医者に行って話をしたい。悩みを聞いてくれ。おれの悩み。
ひたすらもやもやするんです助けてください。いいてえ。言いてえ。言わせろ。
もやもやするんです。わかるかよ。そんなんで伝わるか。
なんていえばいい。言葉を持たない猿は気を病んだときこんな気分なんだろ。
口が動かん。頭回らん。悩み減らん。消えない。いやになる。どうにかせい。
どう訴えればいい。どうすれば楽になれる。邪魔なんだよもやもや。邪魔なんだよ不快。
どけろよくそったれ。理屈じゃ変わらん。
化学的に消滅させてくれ。もうよくわからん。
理想は楽に。言いつけどおりにしますんで。
解決策どっかから降ってこいし。変えろし。俺を。
映画？音楽？アニメ？小説？なんか本？漫画？会話？コミュニケーション？セックス？恋愛？薬？それとも自分探し？
何が効くんだ。どうしろというんだ。悩めというのか。それでいいとかぬかすのか。黙れクソども。
考えろとかいうのか。苦しめというのか。自力で行けというのか。馬鹿言え。くたばる。
のたうちまわるか。走るか。食うか。寝るか。死ぬのはいやだ。
ばかばかしいと言えればなあ。一笑にふせればなあ。
死ぬ気で何かやる？くそが。何をすりゃいい。
すべきこと？なにそれ。生まれて死ぬんだ。
わからん。よーわからん。めんどい。わからん。
なにがなにやら。世界はおれでできてるみたいな。
いつからか溜息でなくなった。たまってるな。
おにゃのこ。体温。ちゅう。なんでもええ。
夢？ない。理想？あるよ。かなうか？くそが。
あるだけじゃま。霧散しろ理想。
俺から想像力剥ぎ取れ。いらん。クーソーの役にも立たん。
主観？ばりばり。客観？常に。どちらか？知らん。
理解？想像？可能性？現実？妄想？夢？嘘？どうせ無駄。知ってます。
無駄です。たいてい無駄です。だいたい無駄です。他者はロボットです。主観は嘘です。騙されてるとしか思えない。
誰が俺を？神？いるの？信じられん。でも奥底でその存在を肯定しているから俺はこんなにも世界の存在の可否について悩むのだ。
俺だけじゃね？他者嘘じゃね？言葉の存在が現実の存在を肯定するなんて信じられん。理屈がわからん。
わかろうとしろだぁ？たるいよ。
ようは自己しか信じられん。いやはや。うそです。自己すらも。
俺？確実なの？うそだ。不確実だ。
あるのは認識。あと幅。視野だけ。視野外は無し。
俺の後ろ？なし。他者？ねーよｗ
信じたい。でも無理じゃん。
人間越えるほかなし。
われ思うゆえにわれあり？でもほかのは？おれだけあっても困るｗ
外部信じさせろし。不自由。
教えろ哲学者。確実を。
今から何かを書こうと思ったのだけど、これと言って書きたいことが思い浮かばない。
確かに頭の中にはどうしても晴れない何かがあるのに、それはちっとも言葉にならない。
形にならない割には心を縛りあげて同じところに拘泥させるような強制力を持った悩み。
ぼんやりしているくせに自己主張は激しい、まさしく実生活の僕のようなもやもやだ。
動けない。こいつは容赦なく僕を拘束してくる。抗ってやっても力は増すばかり。
賢者になるために禁欲をはじめて今日で６日目ゆえのもやもやなのか。
それとも他者とうまくコミュニケーションできないからか。
理想に描いていたような生活をおくれていないからか。
なんにせよ足りない。欠けている。消耗しつくした。
今目の前にはない。
とりあえず今の思いを吐き出しつくしたいけど、どうすればいいやら判然としない。
何が心に引っかかっているのかわからないよ。
考え続ければわかるかもしれない。
でもいつの間にやら、時間をかけてじっくり考え続けることに面倒さを感じるようになった。
現在進行でとてもめんどくさい。
悩みを解決するために必要なはずなのにめんどい。
他にも解決する方法がある気がしているからか。
楽な方法を選びたいのだろう。
こうやって自己分析していく方が楽で確実で誰にも馬鹿にされない気がするからかも。
ふとそのもやもやを生み出している根源の存在に気づけたような気がした。
そいつを突き止める方法はあるかな・・・。
よく「悩みを晴らすにはこの方法が一番だ」と思うときがある。
だがその瞬間、いける！と思ったのと同時くらいに、
「まあどうせだめなんだけど」「まあ意味ないけど」とでも呟きかけてくるような絶望感が立ち現れる。
きっとこいつが僕を年がら年中悩ませてきた諸悪の根源に違いない。
どうにかして引きずり出さなくては
ただ、「セックスしない男」よりは「意志を確認してくれる男」のほうが格段に多いし、
その二つを比べる意味がよく分からん。
する男と比べるなら分かるけど。
てーか、そもそも根本的に私はセクロスが好きじゃないんだよな。
だからわずかな可能性だろうがあるならもうアウト。だってメリットがないから。デメリットがどれだけ僅かだろうと、ゼロを上回る時点でやる意味なし。
といって、そのためだけに同棲するわけにもいかんしね。
っていうか本当女って生き辛いな。それも男のためにそうなってるよね。セキュリティ的に、ってのも、要は男から身を守るためにってこってしょ？若い女性が突然刃物もって襲い掛かってくるとかほとんど無い事例だし。
女めんどい。といって、男になりたくもないけど。
http://anond.hatelabo.jp/20080521222934
そうかもね。その割りに若い内から皆しているのが気になる。
今の若いモンって若い内から既に楽しみないのか。かわいそうに。
http://anond.hatelabo.jp/20080521223045
そのリターンが、あまりに僅かすぎて、リスクと比べて割りに合わないってこと。
そんなにまでして得るほどのリターンじゃないでしょ。
あと個人的には「見分けられてる」人って「つもり」なだけ、たまたま今までその「つもり」が幸運ゆえ通用してただけだと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20080521224410
その「ろくなことがない」のレベルが違い過ぎると思うんだけど…。
恋愛とか結婚とか、男はともかく女がハマるとへたすりゃ人生終わるじゃん。あっさり。妊娠とかさせられてさ。
そういうろくでもない男が世に少なくないなんてことは今更説明するまでもないし。
じゃあとりあえず多数派ってのは、なんか納得できるけど。でもそんなんで選んじゃっていいの、って言いたい。
http://anond.hatelabo.jp/20080521224901
「被害」の事を言ってるんだからそりゃ受身でしょ。
したくないのにそうなるんでしょ。まさか「被害者にも責任ある」とか言い出すキモオヤジタイプの人？
「お前みたいな」とか「幸せになれない」とか、意見が食い違っただけで平然と酷い事を言うねぇ。で、そんな事言う人は幸せになれるんですかね？人の事ワーワー言う前に自分の事見たら？てか、ハンカチ握り締めて涙こらえてキー！！ってなりながら「あなたなんて幸せになれない！！」って言ってる様が見えすぎて逆に気の毒になる。何がそんなに気に触っちゃったんだ？よっぽどだよね、こういう台詞吐くってさ。その負のパワーはどこからきたんだよｗ
http://anond.hatelabo.jp/20080521230200
バカそこは二次元だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://anond.hatelabo.jp/20080521232538
ちょｗそれギャグ？自分こそ悪意満々で書いてもいないことまで妄想して私の事叩いてるじゃん。
自分のエントリ冷静に見てみなよ。めっちゃ
になってるよｗ
しかし、この人もそうだけど、なんでそんなに憤ってるのかわかんない。
ただ「三次元の男と付き合う意味ねぇ」っていう個人的な恋愛観を書いただけなのに
何がそんなにムカつくの？違う意見だと思うならそれを書くかスルーするかでいいと思うんだけど。
怒る意味って何？何に怒ってるの？
てーか、あれだよね。
男が女と付き合うのめんどいとかいっても許されるけど
女がこうやってかくと「あなたなんて幸せになれない」ｗとか言い出す人が出てくるってのはなんなんだろう？
穴が足りなくなると困るから？
