■泣いてもひとり

うまくいかないことが今日1日でありすぎて、体調が悪くて横になりたくて仕事を切り上げてきたのに、全然眠れない

吐き気がとまらなくて眠れない

コロナで地元にも帰れなくて、楽しみにしてた予定はキャンセルになって、あーなんて孤独なんだろうと思った

サイフを落として、やけになって食べて、明日も仕事で、財布を探さないといけない。家に帰りたい

表では誰の悪口も言わないようにしているけれど、近頃は増田で愚痴ばっかり言ってて、そういうのって多分人にわかるんだ

全ての人から嫌われているように感じてしまって辛いけど、こんなクズみたいな自分にもちゃんと話しかけてくれるんだから優しいよな　仕事だとしても

今優しくしてくれる人が、今まで自分がちょっと疎ましく思っていた人だったり、

頑張って良い関係を築こうとしても空回りで、

元カレから自立して絶対結婚して幸せになってやるなんて思ってたけどやっぱり無理だよ

こんな私にずっと優しくしてくれたのは親と地元の少ない友達と元カレぐらいだよ

多いじゃんってもしかしたら増田では言われるかもしれないけど、心のありどころが地元にしかないのに帰れないから今は独りぼっちだよ

元カレが応援してくれたから頑張ろうって思って、いつか幸せになって元カレにもう1回会いたいと思ってたけどほんとはそんなの求めてないな

田んぼがなんかめっちゃ広がってるところで元カレと二人っきりで彼が死ぬまで過ごせればそれでよかったのに

私のめちゃくちゃな我儘に何年も付き合ってくれたあの人は多分聖人だと思う　でもそんな彼の堪忍袋の緒を切らすほどのクズ女だった

他の人探したい探さなきゃ、でもちょっといいなと思った人はぜったい別の人のものなんだもう　あーあ今だってあの子と仲良くしてるんだろうなあ

そのたびにやっぱり元カレが好きだと思うの、なんだかとっても最低なしぐさだなと自分でも思う

でも別に振られなければ元カレ一筋だったしなあしょうがないじゃん

なんか書いてたら自分でもクズすぎて笑っちゃった。一人だと気がくるってしまうんだ

こんな私にもしんぱいしてくれる親がいて、でもああ、依存してばかりじゃいけないよね

自立したかった大人になりたかった私も親みたいにいつも明るくありたかったなあ

Permalink | 記事への反応(1) | 22:39

ツイートシェア