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この前流産した。妊娠初期でおなかもぜんぜん出てない時期の流産。
自然排出を待ちますと先生に言われてから２週間ほど経った後、一晩中腹痛に苦しみながら人の形すらしてない赤ちゃんをひっそり産んで大泣きした。
初めての妊娠で初めての流産だったから、今日だけはこの世で一番可哀そうなの私だろうなってぐらい虚無感と喪失感に襲われた。
本当につらかった。
日ごろから無神経極まりない夫はその日の夜に日本酒を買ってきた。
幸いなことに自然排出後の体の回復はめちゃくちゃ順調で、ご飯がなんでもおいしくて食べられないものもなくなって、体も心もすぐ元気になった。
夫は反省したみたいでとても気遣ってくれて仲直りもできた。
食べづわりのせいで少し増えた体重により、お気に入りの服が少しきつくなって悲しかったからまたダイエットがんばらなきゃな～なんて前向きな気持ちで毎日過ごしてた。
家族に流産を報告したときだけまた泣いたけど、それ以外はだいたいいつも通りに戻ったなって思ってた。
ここまでで自然排出からだいたい１ヶ月ぐらい。体の回復が早かったのがよかったんだと思う。
自然排出したあの日に自分が世界一可哀そうだって思ってたこと自体が自分の中で笑える出来事になりつつあるぐらい、流産はもう過去のことって気持ちで切り替えて最近は過ごしてた。
でも、いつもみたいにSNSで友達の日々の様子を見てたときに、「あ、無理だ」って感じて思わずそのSNSのアカウントを消した。
そのとき、心も元気になったなんて勘違いだったんだって気づいた。
考えないように無理してただけなんだって。
その投稿をした友達は悪くない。流産した私も、人の妊娠を素直に喜べない今の私も、誰も悪くない。
ただタイミングが悪かっただけ。
でも、心からおめでとうって思いたかった。それができないのがとても悲しい。
早く心が元気に、元に戻れますように。
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