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やだな。別れるたびに日記書くのかな。もうこれで最後にしたいな。
「3日間ずっと考えていたけど、あなたとは結婚できない。元カノのことがまだ好きでどうしても比べてしまう」
と言われた。
そんなこと付き合ってる時から何回も聞いてた。
未練があるのも何となく感じてた。
子供の話をした時「元カノに俺の遺伝子あげたかったな」とか言われたこともあった。
ふざけんな。
思えばそれを言われた時点で別れておけば今こんなに傷つく事はなかったのかもしれない。
でも付き合ってる時、私すごく幸せで楽しくて、もしかしたら私との未来を考えてくれるんじゃないかなって思ってしまった。
向こうから熱烈にアプローチされて始まった恋だったし、すごく大切にしてくれたから、私愛されてるんだなって勘違いしてた。
「好きだよ」って言ってくれたのは全部元カノへの言葉だったのかな。
私にしてくれた行動の数々は本当は元カノにしてあげたかったことだった？
あんなに優しい目をして見てくれてたのは私じゃなくて元カノだった？
私だけが浮かれていたの？
未練あったなら付き合わないで欲しかったとは思うけど、優しくてとても素敵な人だったから彼を恨むこともできない。
結婚願望が強い私に、この段階で結婚できないって伝えてくれたのは誠意ある行動だったと思う。
最後まで優しい人だった。
でも、私と過ごした半年間は何だったんだろうって思いが消えなくて、身体が千切れそうに苦しい。
最近あまり上手くいってなかったから別れは抵抗なく受け入れられるけど、楽しかった半年間の思い出を肯定できなくて辛い。
私はこの半年間、彼と付き合ってて毎日本当に幸せだったけど、彼はずっと元カノと私を比べながら「なんか違うなあ」って思ってたのかな。
そう言ってほしかった。
元カノへの未練は分かってたよ。分かってたけど、言葉にしないで欲しかったよ。
そしたら楽しかった思い出を胸に、もっと前向きな気持ちで別れられたと思う。
もう女としての自信がズタボロよ。
私と付き合いたいって思う人はいっぱいいるんだよ。
彼氏に可愛いって思われたくて色々頑張ったけど、私じゃダメだったんだね。
何だったんだろうこの半年は。
どうしたら良かったんだろう。
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