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思うままに書くので文体が崩れたりしても見逃してほしい。
なんかもう、ハチャメチャに「死にたい！」と思い続ける毎日であります。
好きな人には「明日休みです！」とメールしたものの、酒を呑んでダルいので「インフルにかかりましたすみません」とその"明日"の昼間にこれまたウソをつく始末。
そして酒を飲む。
それでも心が休まらない。
お笑いの動画を見ていたのに、いつのまにか"最期のツイート"というまとめを読んで、ますます死にたさに磨きがかかる。
なんという悪循環。
鬱々しい気分の時に暗い記事を読みたくなるあの現象、ほんとなに？
下を見て安心したいのか、同調で安心したいのか、分かんないね。
どっちもだろうね。
ウダウダ書いてもアレなんで。
そんなこんなで鬱々とした気分のまま更にネットの真っ暗い記事で自分を追い込んだ結果、遺書を書いてみようかなと思いついたのです。
パッと浮かびました。ほんと、言いたい事はこれだけでした。
『出会ってくれた人、ありがとう。みんなのおかげで私ができました。
ありがとう。』
そんな私は悲しいことに今から自殺します！ってめっちゃ皮肉やんけ。おいおい……。
と、書いた数時間後に気が付いた。
でもって、遺書をしたためたら一回死んだ気になった。生まれ変わった気分！ときらきらした気分にはなっていないけど、まぁもう少し生きるか……という気になれた。
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