■離婚してから、その後、圧倒的に集中力が欠けた。

主に仕事中の事なんだけれど、

一つの物事に集中できない。

案件が立て込んでいる時なんかは、

比較的順調に、ひとつ、ひとつとタスクをこなして行けるのだけれど、

少し余裕のある時なんかは、特にだめだ。

すぐにネットサーフィンしたり、

SNSのタイムラインを読むことに没頭してしまう。

ネットサーフィンや、SNSへの没頭が、

なんら自分に寄与しないことは十分に承知しているつもりだけれど、

なぜだか止められない。

ある種の依存だ。

長らくその状態が続くので、

いよいよ自身に嫌気がさしていて、

解決をどうにか見出したい。

そう考えている時に、

理由の一つが思いついた。

私は3年ほど前に離婚した。

唐突な離婚だった。

結婚後、すぐに子供をもうけ、

妊娠後6ヶ月ほどで嫁が里帰り。

産後、自宅へ戻ってきたが、

その後、3か月でまた里帰り。

そのまま離婚協議がしたいと連絡があり、離婚に至った。

ある種の絶望、というと大げさかもしれないけれど、

そもそも自分と一緒に居たくないという相手と、

どうしても一緒に居たいという自分とで、

両者に致命的な落ち度なんてない場合においては、

何を解決したとしても混じり合わないではないか・・・という思いから、

争いを避け、調停にも、裁判にも行かず相手の希望を飲んだ。

この選択が悪かったとは思わない。

たらればではあるけれど、

離婚を争い、調停に行き、裁判に行ったとして、

おそらくだけれど、裁判では2年程度の別居期間を経て云々、

という判決が出たと思う。

相手にとっては泥沼だろう。

別れたいのに別れてくれない。

という思いを元に、2年間を過ごすんだ。

そんな中で生まれる思いは。

生まれる思いはどうすれば別れられるかであったり、

あるいは憎しみでしかない。

ろくなもんではない。

離婚は良かったと思う。

そんな思いを胸に、

今では新しい彼女もいるし、

仕事もそれなりに順調で、

日々過ごせている。

ただ、離婚の過程、あるいは、子供についての考えは、

未だ必ず、毎日、頭のどこかで浮かぶ。

これは大げさではなく、毎日だ。

毎日、離婚の是非と、子供についての思いが頭に浮かぶ。

仕事への集中に欠く一つの原因って、

これだと思った。

何かに対する心残り。

俺の場合は離婚と子供。

集中力の欠如は、

ある種の悲嘆反応だと思う。

そういうもんだって受け止めることにするよ。

Permalink | 記事への反応(3) | 10:14

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