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生きていくことは病気なんだ。理想を他人に押し付ける人が羨ましい。どうしてそんな夢みたいなこと言っていられるの。僕は理想を思い描いてもいつも中途半端に現実的なんだ。お前は理想が手に入らないのに絶望し尚且つ理想ばかり思い描く事への自己嫌悪を拗らせた哀れな社会不適合型偽善者ダァ〜ごみぃ〜と言われたらそれまでだよ。それでもあんな自分のことを棚に上げて人のことぶつくさ言ってる奴になりたくなかったんだよ。そのうち誰かの特別になることへの執着は無くなった。まず誰かを好きって感情が先に来てない時点で不純なんだ。自分自身の保守、見栄。長い間一人でい過ぎた。くだらないことに耳を貸し過ぎた。もっと。仲良しごっこしておけばよかった。あれが欲しいこれが欲しいってなったのにね。アルコールの過剰摂取で始めは気持ちが良かったけどやはり気持ち悪くなった。もう少し飲めば意識が飛ぶかなと思ったけどヨダレとゲロ垂らしながら寝転がっているのがやっと。ずっと力なく笑っていたが意識はしっかりしていた。僕は死ぬこともできないのかと情けなかった。胃の不快感から解放されるために腹を切ろうとしたけど持ってる刃物は全部クソみたいにきれない。こんなことになるなら病院清掃のバイトん時にゴミの中からメスでもパクってくればよかったよ。死ぬまでの痛みが辛すぎる。ウンコがしたくなったけどケツを出した状態で死ぬのはみっともない。これからの季節ならにおいで隣の住民が気付いてくれそうだけど迷惑だな。でもこれ以上生きることのほうがよっぽど迷惑なんだよ。なんか美味しいもの買いに行きたいけどこんな時間か。何ジロジロ見ちゃいや〜よ。iPhoneが指以外のものを感知してウザイの〜。みんな死ね全員死ね。共感できないから殺す‼︎共感したふりして殺す‼︎俺は違う私は違うって言い訳して自分自身の正当化攻撃の回避‼︎ケツからエノキ茸‼︎
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