■http://anond.hatelabo.jp/20111124114921

ありがとう。なんか、じゃー離婚すれば？？って自分で思っていて

離婚すれば全部チャラになるわけではなく新たな責任が生まれるわけで、逃げたってどうしょうも無いことないことわかってた。

震災で色々大変になった人には心から自分の考えは甘えでしたごめんなさいって思う。

そして、それでも、そうやって答えてくれる人がいることが私の救いで、本当にありがたく思う。

孤独でいいとかいって、自分はこういう増田とか誰かの受け答えにひとつひとつ涙でる。

自分ばっかりひどい目にあってという視点がよくないことはわかって言えども。

>>うん、私も、そう思ってたよ。３０歳くらいのときかな。で、３３歳のときに、ものすごくやばいこと（本当にやばいんで、内容は書けない）になって、「とりあえず今私がやって後悔しないこと」だけじゃなくて「１０年後に生きてても後悔しないこと」も行動の基準に付け加えたよ。

今、「義父に電話しない」というのは、「今の元増田」は後悔しなくても、「１０年後の元増田」が後悔する可能性は高いでしょ？

だから、「１０年後に自分が生きてたときの保険」だと思って、そういう「義務」を果たしていったらどうかな。

想像するに「義務」が、あの地震の日から、３倍くらいになっちゃってイラついてるんだろうけど、「孤独」の残酷さを噛みしめてる人達に向けての発信は止めなよ。酷いよ。 <<

なんかなつかしいなあ　の人の記述全部引用する。

孤独の残酷さかみ締めてる人たちからそれを奪うことは同じ気持ちを噛締めて不都合だと思っている今の自分なんだと気づく。

私は10年後が多分分からないのだと思う。創造するのを避けている。

明確なビジョン、そういったものが、今生きる私の考えをことごとくすりつぶしたせいもある。

もちろんすりつぶしたのは、10年後もなお弱い自分自身だ。

どうやったら人のせいにしなくて生きていけるかな？

自分の人生、自分のせいにしたふりして生きていたつもりだたけれど、自分と他者との距離が明確につかめない。

それが病気っていいわれてみるとそれまでのことだと思う。

10年前の自分はもっともっと身勝手だった。そし若くて残酷だった。

　人の愚痴を聞いて嫌になってた。

　愚痴くらい自分で処理してよーと、思っていた。もう一人の自分がいて私の愚痴を聞いてくれたらどんなにいいかとずっと思っていた。

でも、自分は他人にはなれない。どうしたってなれない。

　うまい答えは見つからない。でも、答えてくれた増田全員に私は救いを見出してしまって、

今、ものすごく混乱してる。

Permalink | 記事への反応(1) | 17:05

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