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正直で本当のことを話すことに1時間1万円払っている。

嘘みたいだけれど、本当に通っている。カウンセリング。

そのたびに「あんまり意味ないんじゃないか？」って思うし伝えた。高いし。

ただでも、人の重みを全部受け入れてもらうためってでかいから、そんだけかかるのもしかたないかとも思う。

1時間1000円だったら納得するのか？とか思うし。

「これ、運動とか趣味したほうがいいんじゃないか？」とも思った。運動はさすがに始めた。

趣味はなんだろう。趣味とかなんだっけって思う。ただ、ネットと本を読みまくるのは今の自分には疲れすぎるから、すこし距離をおいてる。

ただネットから距離をおくとかいっておいてこれをかくこと自体もどうなの？と感じる。自分の気は晴れるかもしれないけれど、じゃあなんなの？

カウンセリングで今まで自分はなにをしてきたか？どの場面でどういう言動をしたか？と振り返ると、だいぶクソだった。全部とはいわないけど、だいぶ。

神経質にことをしていたつもりが、無神経だった。

空気読んだつもりが、全然空気読みてなかった。もしかしたら読めてたかもしれないけど、言動はひどいものだった。

被害者どころか加害者で、罪悪がひどい。

嫌なことはされたくないししたくないけれど、いつのまにかしていた。無自覚は罪。

罪悪を感じるところやだめなところをなおそう！やめよう！として、あんまりできない。

できない自分を許せない。

他の人と比べてもしかたない。意味ない。でも正直なところ、特に同世代や年下を見ているとこわい。軽い対人恐怖かもしれない。

なにがこわいのか？簡単な話、たったちっぽけな自分をみせることがこわいんだ。実力がないのを認めるのがいやなんだ。

でもその理屈でいう、そんな「たったちっぽけなあなた」なんだからもっと見せて晒していいことになる。

実際問題「たったちっぽけなんだから声に出せばいいんじゃない？」ってなると、そのとおりだ。

まわりのひともきっとそんなに悪気がなくて、むしろだいぶ手助けしてもらってる状態なのに、たった一言声をかけることもできなくて、つかれた。

「ネガティブなことを考えて愚痴っているのは生産性がない！いいから動け！やれ！」ってのはたしかに正しいと思う。

実際、自分のことよりやりたいことや場の目的のためになにかをしてるほうが建設的だ。

だからこういう文章を書くことだって本当はダメだ。

こうして30分くらいかけるのなら、さっさと運動して楽しいことして寝て、次のことを考えるのが建設的だ。

感情的で建設的じゃないことをしている。

なんていうか、イイね！しかない場も気持ちが悪いけれど、どこか負のオーラの強い場所にいつづけるのも偏りすぎて違うんだ。

過去ばっかりふりかえってもしかたないけれど、さすがにこの反動はでかい。

ひと目をうかがってばかりじゃなくて「本当の自分」「本当のあなた」は結局どうしたいの？どうされたいの？って問われる。そういうメッセージを感じる。

自分自身もいい加減「逃げんな」って思う。

こういう増田のエントリってけっこう何回もみてきたし

「そんなに自己否定しなくてもなー」「きっとだいじょうぶ、つかれたときはやすもう！」みたいに思ってたけど、

いざ自分の実態になってみると「そんなもの」らしい。

それに「きっとだいじょうぶ、つかれたときはやすもう！」

とか思ってるだけで、なんの力にもなってないね。

寄付するか、手助けするか、見守るかしろと。

あとさ、「心が弱い」なんて思うけど、

逆に考えて「強い心」ってなに？「強い心」の人っているの？っていうと、どうやらいないらしい。

自分もそんなひといるとは思えない。

どうやら「こころの強い人」は「弱った心を健全だと思える手段で回復すること」っぽい。

ごめんですむなら警察はいらない。

Permalink | 記事への反応(2) | 23:32

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