■判断を誤りつづけてもう5年　限界がみえてる

５年前に実家を出て一人暮らしを始めた。

実家は首都圏内にあり職場まで電車一本だったので出て行く必要は全くなかったが

当時は仕事もプライベートも順調だったこともあり

一人暮らしをして人生の経験値を上げて頼れる存在になり彼女と結婚したいなとか考えてた。

とおもってたらフラれた。普段から話し合う付き合い方だったから理解は出来た。

勢いで一人暮らしを始めた。初期費用で40万くらいかかったが当時は小金持ちだったのでなんともなかった。

40万を銀行から下ろして札束の写真を撮って笑ってた。

一人暮らしは問題なく始まって仕事をして節約して貯金して炊事洗濯して友達を家に呼んで遊んで、

少し無理をしていた感じはあったけど、きっとみんなこんな感じなんだろうなと思いながら生活してた。

端から見たら順風満帆だったと思う。

でもダメだった。

もともとバイタリティのあるほうではなかったので生活はすぐに破綻した。

朝、ベッドから出ることが全くできなくなった。

そんな状態でも理解のあった会社を結局辞めることになった。小規模だが人員整理があった。

この時多分自律神経失調症になってたんだと思う。

技術職なので幸いすぐにアルバイトからだが転職でき結局同じ症状を繰り返して退職し貯金がどんどん減っていった。

その時期に借金をしてしまった。転職先が大手だったこともあり結構な額面を借りれる契約だった。

たまに嘔吐しながら出勤し気温の変化に体がついて行かなくなり、体調は悪化し続けたがどうにか仕事はしてた。

まず実家に戻ればよかったのに実家事情があり戻れなかった。これを詳しく書くと完全に身バレするから書かないけども。

そして実家が落ち着いたと思ったら親から病気になったと連絡が来た。けっこうな大病だった。

親も普通に働いているのでお金は工面していたようだが限界があったらしい。

色々と話し合って実家に戻った。

借金をしながら仕事をしながら両親の生活費を捻出して程々に遊びながらもなぜか落ち込んで生活していた。

そんな状態でも彼女が出来た。生活すらままならないのに寂しすぎて告白した。OKしてくれた。

とても素敵な人だ。大好きなんだ。でも本当はダメなんだ。

幸せに導ける自信が全くない。きっとどんな決断をしても不幸にする。

僕の判断はいつだって間違ってる。本当にごめん。

実家に戻り介護ではないにしろ休みに看護をしながら自分自身の症状を落ち着かせる。

それに疲れはててた。

その看護も必要なくなって肩の荷が降りた。だけど借金は残っている。

日々働けば返せない額じゃない。

日々働けば結婚だってできる。

でももう疲れちゃったんだよ。

もう少し頑張るけどあとすこししか頑張れないんだ。

Permalink | 記事への反応(2) | 19:03

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