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はてなキーワード: 自分とは
理由→話すのに飽きた 話がおもんない
チー→二十代後半男、背低い
仕事の打ち上げの飲み会で席が隣になったとき、趣味が同じだということがわかって、それ以来、自分が一人でいるときに、そいつはよく話しかけてきた。
同じ趣味と言っても、そんなに珍しい趣味ではない。映画・漫画・酒みたいな大きいコンテンツ内での、好きなジャンルが被っていたというくらいだ。「ホラーが好き、国産ホラーじゃなく海外のパニックホラーがいい、でも好きな監督や作品までは被ってない」くらいの被りくらい。
このことがわかった日は、酒の勢いもあって趣味のことをそこそこ話した気がする。「こういうの話せる人まわりにいないから話せて楽しい」みたいなことも多分言った。別に嘘じゃないけど、自分は会社だと明るく多弁になる方のコミュニケーション下手なので、リアクションなどは多少オーバーになってたと思う。
自分は毎日のルーティンで、そいつのいる部署の近くの部屋で一人でする仕事がある。30分ほどで終わる作業だが、しかし毎回決まった時間、それも毎日だ。酒の席で話して以来、自分が一人で作業しているところにそいつが来るようになった。
最初の一回は「増田さんが見たいって言ってたあの映画、今度サブスクに入るらしいですよ」みたいな感じだったと思う。その次は自分が「チー牛さんが良いって言ってた映画見ました。良かったです」のような話をしたと思う。それから、「増田さんが言ってた作品見ました」「増田さんが言ってたあのシリーズ、続編来るらしいですよ」みたいなことを向こうから言ってくる日々が続いた。
こちらも相槌よりはやや積極的に話題に乗った。話を盛り上げる努力もしたが、そいつの反応は芳しくなかった。何かを言っても「そうですか、はい…(ここで左下を見てやや笑う)」みたいな感じで、正直話してても楽しくなかった。話題を出すだけで、特にそれから話を広げたりするわけでもなく、それなのに毎日そいつは自分の元に来る。恋愛的な意味はなくても、単純に年下の女と話せるのが楽しいんだろうと思ってた。
しかしそいつは毎日来る。毎日来ると話題もなくなる。こちらは最初から特に楽しくもない。途中から、そいつは部屋に来ても何も言わなくなった。後ろ手にドアを閉めて、部屋の入り口でもじもじしているだけになった。そういう時はこちらから話題を振った。趣味のこと以外も、会社の中の話など。しかし相手の反応は変わらない。別に盛り上がりもしないし、自分は楽しくない。そいつが楽しいかどうかは知らない。
自分は楽しくない上に作業の手も止まるので、だんだん露骨に会話を繋げたり発展させたりするのをやめた。変わらずそいつは来る。
ある日、忙しくて例のルーティンも手早く終わらせたい日にもそいつは来て、変わらずドアの近くで居心地が悪そうにしてるだけだったので、「何か用事ですか？」と聞いた。そいつは「いや、別に…」みたいなことをモゴモゴ言って、部屋を出ていったのか、何か適当な話題を出したのか、覚えてない。
もう面倒だった。時間は取られるのに得られるものが一つもない。飽きた。自分はそいつと関係を進めたいわけではない。結婚もしたくないし、そもそもパートナーとしての対象範囲外だ。今の仕事も定年まで続ける気はなく、適当なタイミングで転職する予定だ。そもそもそいつが出世したところで自分の立場を優遇するポジションにはならない。媚びる意味がなかった。
自分はその部屋でする仕事の時間を変えた。10分や20分前後させてもそいつはやって来たので、1時間以上ずらすことにした。そいつが働いてるフロアと、自分がいる部屋のフロアは違う。そいつは例の時間になると必ずやってきていたが、よっぽど頻繁にデスクを離れてエレベーターに乗って、増田のいる部屋に通っていたんだろうか？
時間を1時間ずらしても、そいつは日によっては部屋に来る。もう露骨に感じられてもいいと思ったので、時間をずらした上でドアに鍵をかけて作業をすることにした。普段は人もいないし施錠もしてない小部屋だが、すりガラスの中で増田が作業している姿は外から見える。幸い、自分が例の部屋を施錠して作業している時に、そいつが来たことはない。どの作戦が通用したのかは知らないが、増田の気持ちは伝わったらしい。
↑ここまでが半年くらい前のことだ。
4月に新卒が入り、自分にも後輩ができた。例の部屋での作業は後輩の子と二人でやることになったので、時間をずらしたり施錠したりするのをやめた。そいつが話しかけてくることはなくなった。そもそも、増田が一人でいるときにしか、そいつは話しかけてこなかった。
話しかけられていた期間は1年ほどだっただろうか。これもあまり覚えてない。かなり長い期間と思っていたが、退屈すぎるせいで長く感じていたのかもしれない。
その期間、そいつは増田のLINEやインスタを聞いてくることもなければ、遊びに誘うこともなかった。一度、「今週の土曜に○○(流行りの映画)を見に行きます」と言われたが、「そうですか、自分は今週は友達と遊びます」と答えた。それだけだ。
人と親しくなりたいなら、その場を楽しくする努力は双方怠るべきではないと思う。チー牛に絡まれてた間、自分は完全に接待の気持ちになっていた。
自意識過剰と言われたらそこまでだが、ただ顔を合わせる…というか、増田がいる部屋に行くだけで、好感度が上がるものだと思っていたのだろうか。
それからそもそも、増田はそいつと会社の同僚以上の関係になる気はなかったので、最初から興味のある素振りをするべきではなかった。今は反省している。
全文、自意識過剰で痛々しい。そこを指摘されたら何も言い返せないが、ただ自分の作業の時間は毎日確実に奪われていたので、これくらいの痛い文章でストレス発散するくらいは許されてほしい。ごめんよ〜。
見申した
草津で謝罪しない💩はてサと違ってはてウヨは謝罪するよ、まあ見てなさい
生コン製造会社へ強要未遂 容疑で関西生コン支部幹部ら７人逮捕 - 産経ニュース
b.hatena.ne.jp/entry/s/www.sankei.com/west/news/190619/wst1906190031-n1.html
b.hatena.ne.jp/entry/s/www3.nhk.or.jp/lnews/wakayama/20190722/2040003206.html
gui1 りつみんさんへの選挙妨害にならないように選挙後に逮捕したのか(´・ω・｀)
daruyanagi 辻元さんのお父ちゃんたちが……
sadn 酷い組織だな
「関西生コン」組合幹部らに有罪判決 ストライキに協力しなかった運送会社に業務妨害（MBSニュース） - Yahoo!ニュース
b.hatena.ne.jp/entry/s/news.yahoo.co.jp/articles/41aa3450d32a462b5c316509390aeaf90d54cb85
daruyanagi はやく消えねえかな、こういうリベラルヤクザ。普通のヤクザと一緒に
frothmouth ''「組織的かつ計画的な行動で悪質。態様は粗暴で危険であり、２人の刑事責任は軽くはない」''
poko_pen ここは組織的に再犯し続けてるから今回のがあっても反省しないだろうな。労組はこういう暴力的なのが多数いたから労組自体が嫌悪されるようになった側面もあるんだよな。
yingze 辻元清美案件 立憲民主党はこれから「反社と関係ガー」をどうすんの？ 辻元清美処分できるの？／ブコメで反論上げてる人いるけど、どこにも政治献金受け付けて、関西生コン新年の挨拶してること否定してないよね？
Panthera_uncia 辻元清美は？
yujimi-daifuku-2222 全ての政治運動は弱者を守る為に始まり、弱者を攻撃する事で支持を失う。/彼らにも活動家としての理屈があるのでしょう。しかし異論を抑える為に暴力や暴言を是とした時点で、それはもう正義とは呼べない。
technocutzero 反社やん
hdampty7 なんで地上波で大々的にやらないんだろうか？宮迫氏なんかよりもよっぼど明確な反社案件だと思うが。
正社員化要求したら「強要未遂」!? 「関西生コン事件」に見る労働三権の危機 « ハーバー・ビジネス・オンライン
b.hatena.ne.jp/entry/s/hbol.jp/197536/
poko_pen 要求するのは自由だし権利と認められているが、犯罪行為をしてまでいいという権利は付与されていない。論理のすり替えするのは、さすがノイホイを飼ってるハーバービジネスだな。
2022/09/15
関西生コン労組幹部に懲役8年求刑 「ターゲット企業に徹底した圧力」｜社会｜地域のニュース｜京都新聞
b.hatena.ne.jp/entry/s/www.kyoto-np.co.jp/articles/-/879499
world3 怖いねぇ。こういうのを反社会団体と言うんだよ。労働組合はともするとこういう妙な連中に牛耳られてしまう。そういう例を多数見てきたから例の連合委員長は共産党が大嫌いなんだよ。
odenboy 日本の左翼連中が全く追求しないパヨク連中にとって都合の悪い関西生コン事件。これはもっと周知されるべき。
sirotar 統一教会問題で舌鋒鋭い辻元清美議員、関西生コン問題についても同様の鋭さを期待してもいいですよね？まさか自分が関わった話だけはスルーなんてしませんよね？
septoot 辻元清美議員お得意の説明責任とやらを見せてくれ
動画】関西生コン、威力業務妨害や恐喝罪などで、89人（実員57名）を逮捕 → 足立康史議員「なんで統一教会だけをやるんですか？やるんだったら全部やりましょう！」
b.hatena.ne.jp/entry/s/sn-jp.com/archives/101570
Hige2323 関西生コンはそれこそ刑法犯まで大量に出してるがっつり反社なので統一協会共々解散させる事に異論はない
businessart ほんとその通りやね。立憲共産がこれに賛成しないのは、奴らの本当の目的が正義ではなく日本を破壊するためだからだと解釈していい。
b.hatena.ne.jp/entry/s/www.sankei.com/article/20230302-6767C7DIPJK27HZBOQPDU3WOMQ/
mouseion せっかくだから辻元清美さんにもコメント貰って来いよ。
daruyanagi ヤクザは滅びろ
oguratesu 辻元さんのケツ持ちだろ。
b.hatena.ne.jp/entry/s/www.sankei.com/article/20230306-IS42U3E2ZBOWZGLNMABFFWUGJY/
tacticsogresuki 判決文の内容にまた驚く。このロジックで被告人を無罪にするとはと。
本人の中では善行してるつもり
とか、おまえ、この男の心の中までよくわかるんだな。すげえじゃん。
平成２０年１１月３０日の事件のときになんかこうあの新聞はマスコミが出したものだから事件の効果は分からなかったが、釈放後に、桜小路３３３－６に帰ったら利幸が椅子に座っていて
かなり衝撃を受けた様子をしていて、卒業後に、利幸が額縁に飾っていた学位記も、利幸が黙って外して倉庫に入れてしまった。なんでも近所に住んでいた知り合いから指摘されて相当
ショックだったということで、事件前はその額縁を掲げて近所の人に自慢していたらしいが、事件後に、黙って外して倉庫に入れていた。
町子の場合は、東大卒は頭が良く自分にいいようにしてくれると思っていたのでニュースが飛び込んできた瞬間、頭がぐちゃぐちゃになった、と言っていた。
検事の土屋大気は、あなたに殺されました、と言っていた。 晴生の反応だが、 ３３６－１にマスコミが押しかけてきてついでに文春とかにも載ったらしいが文春の本は持っていない。
さいたま拘置支所は、スポーツ報知の他に４紙を取っているので、その事件で潰れたらしい。 事件は、スポーツ報知とスポーツ九州に掲載されたということ。
指示通りに人が動いてくれると、何か知らんけど脳汁でるんだよね 予想可能な未来に収束してってる感じしてさ
リスクもコストも自分の管理下にあるって、学生時代思い描いてた”僕が考える理想のエンジニア社会”なんだよね
そういう面白さがある
もちろん実際はそうはいかないしマネージャーって常に訴訟リスクと戦うんだけど
新宿区で生まれ、その後は23区外に引っ越したが、ずっと東京都内から出たことはなかった。
小学校受験をし、私立の小学校を卒業し、そのまま中学受験をして、いわゆる御三家に合格し、中高一貫の女子校を卒業した。
まさかそこでここまで大きなカルチャーショックを受けるとは思っていなかった。
私は自分がいかに世間知らずだったかということを全く知らなかった。
まず、初めに、医学部生同士での「親って医者なの？」という会話に驚いた。
喉元まで出かかって飲み込んだ。
私の周りの医学部志望生は、7〜8割は親が医者であり、親が医者であるかどうかを確認する文化がなかった。また、親が医者でなかろうと、会社の社長だの外交官だのばかりなので、「あ、そうなんだ。」くらいで終わりだったのであるが、ここでは違った。
非常に面食らった。
まず今までの人生で親の所得の話になったことが一切なかったことに気がついた。
なんとなくタブーのような、下品なような、お金の話をするという文化が存在しなかったし、他人を「金持ちだから羨む」という人に初めて出会った。
そして気がついてしまった。私が今まで通ってきた道は、『子供の教育費に月7-8万の学費を払い、かつ年100万近くかかる塾に通わせることのできる所得の親を持つ人間しかいない世界』であったということに。
加えていうと中高一貫の女子校ではバイトが禁止されていた。(している人は一人もいなかった。)
私自身小4〜6まで塾に通い、高2〜浪人1年間もまるまる予備校通いをしている。
かかった学費のことを親は何も言わない。
「医学部に受かってよかった。」
それだけである。
またさらにびっくりしたのが、
どこかに遊びに行こう！となった時に
と言われたことだ。
「お金がない」という理由を遊ぶ時に持ち出すという文化に触れてこなかったように思う。
遊ぶ時にかかるお金は、その思い出に対して支払うものであり、いくらになろうと楽しければ構わないし、やりたいことをしてきたと思う。(というと高級ホテルでランチビュッフェに行きまくっていたかのような印象だがそういう意味ではない。)
遊びたい時に、「何をしたいか」ではなく「予算」が先に来る文化。
そんな文化があることも知らなかった。
というかむしろ、うちの親は常に「うちは開業医でもないし貧乏だから節約しないと」と言っていたので、私はどっちかというと貧乏なんだな。と思って生きてきていたのである。
現にユニクロ大好きだし、特売も大好きだし、ポイントカードもめちゃくちゃ持っていて端からポイントを貯めている。
田舎とはいえ、本気の田舎では多分ないのだろうが、はっきり言って今の暮らしは本当に耐えられない。
友達と遊ぶ時はテレビか雑誌で特集していた店に行き、大きくなってからは食べログの評価が高い店を探し、予備校終わりに疲れたら伊勢丹に寄って化粧品を買ったり、ルミネセールで爆買いしてみたり。
レビューがなさすぎることで、食べログで店を探すことがこんなに困難になるとは知らなかった。
地方都市なんだからデパートくらいあるでしょうというが、私は新宿伊勢丹で先行発売の化粧品を、エムアイカードのポイント10%還元を利用して購入したいのであり、そのついでにフェラガモの靴を物色したり、グッチの新作にケチつけたりしたいのである。
前にトリーバーチの靴(一番スタンダードな、黒の革靴に金のトリーバーチのロゴが大きく付いているやつ)を飲み会に履いて行ったら、「その靴イトーヨーカドーで売ってるみたいだなww」と男子に言われて本当に驚いた記憶がある。
他人の持ち物(しかも靴などという少しこだわっていそうなもの)を平然とけなす神経と、トリーバーチすら知らないということに対する、二重の驚きである。
地元でずっと一番で、県で一番の高校を出て、この医学部に入ってきていた。
小さい頃からずっと「頭いいね！」「すごいね！」と言われ続けて、ピノキオみたいに鼻が伸びて育ってきている子ばかりなのだ。
何か言えば尊敬され、常にリーダー格として君臨してきた人たちばかりなのだ。
でも私は知っている。
たかだか地方の医学部に、賢い人間なんていないのだ。本当に賢い人は、理三だの、ハーバードだの、そういうところにいるのであり、
医者になるとか、ならないとか、そんな次元のところにはいない。
私たちはちょっとだけ努力するのが上手だったか、ちょっとだけ記憶力が良かっただけなのだ。
夜になると一人暮らしの部屋で本当に世界から取り残されたような気持ちになる。
私が今まで「当たり前」だと思ってきたことは、当たり前ではなかったのだと思う。
うちの親が「危ないから、事故った時に死なないように、強度のある車を」と言ってくれたから乗っている車でも、「目立つこと」の方が悪なのだ。
「昨日、コンビニにいたね」
いちゃダメなんだろうか。どこで何してもいいでしょう。万引きしてるわけじゃないんだから。
東京は、何をしてもいい。
何をしても、誰も何も言わない。
近くに住んでいても、知り合いに会うこともない。
早く卒業したい。
早く東京に帰りたい。
生まれ育った土地が自分には一番合っているというだけなのに、田舎と東京の話に置き換えている私はきっと性格が良くないのだと思う。
だからこっそり、ここに書く。
管理職（マネージャー）ならではの楽しみ というのが未だにわからないから諸先輩方誰か教えてくれ
チーム/部門の全体管理、メンバーのメンタルケア、進捗管理、工数調整などなど
責任が大きいし、求められることも多いし、部下の業務、メンタルサポートもしないといけない。
細かい進捗管理をしようとすると嫌がられるが、任せすぎると遅延しまくる。
キャリアアップとして自分で選択したことなので、後悔はしてないし表立って愚痴は言わないが
マネージャーならではの業務上の楽しみ というが欲しいのも本音だわ。
あるいは楽しくないけど割り切ってるのなら、そう聞きたい。
兄弟の中でたまたま一人だけ勉強が好きで、一番学費かけてもらって、結果的に給料が高い職に就けたわけだけど、親から一番金もらっといて一番金稼げる職に就いてることへの変な罪悪感がある
お金以外なら圧倒的に兄弟のほうが豊かな生活を送っているから何も思わなくたっていいはずなのに、ちょっと高いデバイスとか服とか日用品とか買ってるとき心がザワザワする そんなの兄弟だって買ってるのにな
おっさんが嫌いです。 視界に入るだけで心がすり減るような感じがします。心の中できもいきもいきもいきもいと唱え続けています。嫌いなもののために自分が減るのは嫌なので、出来るだけ関わらないように近寄らない
ようにしていますが、世の中のほとんどはおっさんなので無理ですよね。 おっさんへの嫌悪感が無くなることはないでしょうし、キモいですが、このままだと私が生きづらいです。 多くの皆さんがゴキブリやムカデに対して嫌悪感を抱くのと同じ心境なんです。見るだけでゾッとする感じです。 勿論ベースは全てのおっさんが嫌いですが、良い人がいる事は分かっているのでプラスの感情を持てる人もいます。 同じような方いませんか？特定の属性に凄まじい嫌悪感を抱いている方、どう意識しないように生活していますか？ ポジティブなアドバイスをくれる方お願いいたします。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13261198473
その理由は問わなくていいと思う
自分で選択して作らないじゃなくてあくまで作りたいけど作らない、ね
低年収過ぎて無理とか、顔型ブサイク過ぎて彼女出来ないから無理とか、病気とか
まあ色々あると思うけど
まあでも
そんな状況でも楽しく生きてる奴は少数ながらいて
女なら簡単に彼氏作れるしSNSに自撮りとかアップすればいくらでもチヤホヤされて承認欲求満たせるけど
ただ、そうもいくやつはまあ弱者では無いだろうな
知らんけど
昼寝で見た夢がなんか悲しい夢だったなあ
雨が降ったのはリアルでのことだったけど
いやもうほんと改めて思い返しても悲しい
さあ行こうと連れに声かけて
たまたま合流した知人たちにも声をかけると
砂浜よりは上のお店の通りが良い、と皆そっちに
そうだよね、じゃあお店にしようかと砂浜に降りるのをやめる自分
シーンは代わり、帰ろうとしている
けれどバッグがない
砂浜におりようとして一時的においてたお店の前に行かなきゃと思うがそこまでのルートがもうわからない
その上、靴までがない
お店はもう閉店時刻でどこも閉め始めて
って何かほんとかなしい夢
恋愛対象として見てもらえないなら敵って考えてるってことは
自分も恋愛対象じゃない相手にはそれぐらい冷淡に接してるってことだから
そりゃそんな奴のこと恋愛対象として見るやつなんかいないよって思うわ
子どもが欲しいかもしれない状況なんだけど、自分の中でほんとに子どもを生んでも良いものか、みたいな整合性？が取れなくて、
実際に産んだ人はどのように考えて子どもを産もう！育てよう！となったのかが知りたいです。
私は記憶を遡れば保育園の頃すでに見た目のことでからかわれ、学生時代は常に容姿をきっかけにいじりやいじめを受けてきました。たしかに客観的に見てブスと言われるポジションです。
自分の容姿に自信がなく、自分の容姿によって辛い思いばかりしてきたので、この容姿を引き継がせてしまう可能性が高いことが申し訳なさすぎて子どもを産むという選択を取れずにいます。
もちろん絶対に私に似るとは限らないですし、自分の容姿を受け入れて楽しく過ごしてくれるかもしれません。でもそれは「かもしれない」の話です。
そういう微々たる可能性に賭けて私の「子どもが欲しい」欲を満たすのはあまりにも子どもに申し訳がないです。
結婚の次のステップとか、私が充実した人生を歩むために子供の命や人生を利用しているのでは？と思ってしまいます。
夫はどうしても子ども欲しいわけでもないし、何より私の健康やキャリアにも影響することなので私が納得するならどちらでも良いと言ってくれています。
自分が納得していないもの（私の場合は容姿や容姿を嘲笑する社会のあり様）を、自分にとって大切な存在となる子どもに押し付けてしまう、ということが自分の中でどうしても許せず、この気持ちを抱えたまま子どもを産むのは絶対に良くない、仮に産むのであれば客観的に見て整合性のとれる理由が必要だと感じています。
子どもを生んだ人の中にはさすがに私までと言わなくても見た目に自信のない方や、生活する上で苦労する身体的特徴や体質を持っている方もいると思いますが、そうしたものを子どもに受け継がせてしまうかもしれないことをどう自分の中で整理して出産に至ったのかが知りたいです。
ちなみにブスなのになんで結婚できてるんだ？と聞かれるかもしれないので話しておきますと、夫とは趣味を通じて知り合い、趣味を通じて仲良くなり、友人関係が5年以上続いた後、付き合い始め結婚となりました。
夫と仲良くなれたことも付き合えたことも本当に奇跡だと思っています。
分かりやすく私のブス度合いを言うと、振り返って二度見される、通りすがりの人と偶然目が合ったときにギョッとした顔をされる、は日常茶飯事です。
彼氏いたことないブス喪女だけどすっっっごくわかる。受け身では結婚できないとか言われるしそんなこと百も承知だけど、学生時代に落とし物を拾ったり配布物配ってただけで触んな汚えよ死ねブスとか言われ続けて、自分が男性と関わることは公害で自分なんかが男性と話してはいけないんだって染み込んでしまった。未だに仕事以外で男性と話せないし、女性とはワイワイお話できても男性になった途端、キモがられるのが怖くてめっちゃ塩対応して避けてしまう。話しかけにくいとか壁があるとか、男性陣からは散々言われてるらしいけどどうしようもない。今はファッション・メイク・清潔感すごく気を遣ってるし同性からはおしゃれって言ってもらえて友達もいるけど、未だに男性の目が怖い。人前でマスクを外すのが怖くて食事の予定も可能な限り避けてしまう。もしマスクを外したらよくそんな顔で歩けるな死ねとかまた誰かから言われるかもしれない。。
電車で隣に男性が座ってくれただけで、自分の存在価値を担保されたような気になって安心する。傍目にはキモい奴ともやばい奴とも思われてないのかなって…男性が嫌いな訳ではないし話しかけられたらすごく嬉しい。でも自分は男性と接しちゃ駄目だってずっと思ってる。たぶん一生独身なんだろうな。
ちょっと聞いてほしい。
自分は親が嫌いではないが関わりたくない。介護も葬式もしたくないから無理なのはわかってるけど1日でも長く両親に元気で過ごしてほしい。
現状維持をしていたい。
元々家族仲は良かった。
だけど、数年前に人事異動になって母親から仕事できなかったからじゃないのかみたいな言葉を言われて電話でキレた。そしたらもう連絡してくるなとも言われた。
その日のうちに家族のライングループを抜けて、父親と兄弟にも母親と喧嘩したと連絡をいれた。
何度か父親も兄弟も取り持ってくれようとしたが折れられなかった。
今思うと母親も更年期とかなんかそういうので言っちゃっただけかもしれない。でももう母親と会いたくない。子供にもう連絡してくるなってさ。
自分も根に持ちすぎって思うけど無理だったんだ。優しい家族だったし、幸せな思い出もあるけどさ、たった一回電話で喧嘩したくらいでもうこの関係絶ちたいって思っちゃったんだよ自分は。
嫌なことだってあったよ、自分はいじめられてた時あったけど不登校になったら人生詰むって思ってたから毎日学校行ってさ、大学まで行ったよ。
何かの話からか忘れたけど、大学生くらいのとき昔いじめられてたことあったって言ったことがある。そしたら母親からはそんなことお母さんに言って、お母さんを困らせたいのかいじめたいのか。って。なんでそうなるんだろう。
書きながら思い出した。あなたが結婚してくれないと自分たちが死んだ時、あなたを大切にしてくれる人は誰もいないっていきなり泣かれたこともあった。いやいるでしょって引いた。自分のこと大切にしてくれる友人や仲間たちが自分にもいるってその時も今も自分は思ってるよ。夫婦間の愛情とは違うかもしれないけど、どっちが優れてて1番じゃないでしょ。制度的に守れるとかは置いといて。
でも母親の愛情はたくさんもらったし父親も兄弟も愛してる家族なんだ。嫌いじゃない。でも、でももう関わりたくない。家族にもう会いたくない。
兄弟は結婚してて自分は独身。もし親に何かあったら実家に戻るかこっちに呼んで、って考えるのは多分自分。そうなったら見捨てたくもないしちゃんと自分のやるべきことはやる。だけどそういう未来を考えて嫌にもなってしまう。
結婚も考えたりはするけど、親との付き合いっていうのがクソ重くてフラフラしてる。親に合わせたくもない。関わりたくない。自分と結婚してくれる人に関わらせたくない。これで恋人いたら最悪かもだけど、付き合ってる人もいないからゆるしてほしい。
自分も30過ぎたしそれなりに毎日うまくやってるって思うけどさ。こんな人たくさんいるよね。勝手に仲間たちも頑張ってるって思ってるから。
聞いてくれてありがとう。みんな元気で生きような。
