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「好きにならない女」と「好きになってもらえない男」という結婚が増えない根本的な理由（荒川和久） - エキスパート - Yahoo!ニュース
もっとも多いのは、男女ともに「適当な相手に巡りあえない」で男45.9％、女48.1％と、実にほぼ半分近くがそれを理由としてあげている。
男女差分で特に女性に多いのが「そもそも人を好きにならない」という身も蓋もない回答であった。
男性の方は(略)、圧倒的に多いのが「好きな人がいても相手が好きになってくれない」というものである。こちらも身も蓋もない。
男性は恋愛したいけど女性は恋愛したくない…というか恋愛対象者がいないという事なのか。
とにかく男は女を好きになるけど、女は男を好きにならないというミスマッチが起きている。
結婚相手出会えない理由｢男女でズレる｣残酷現実 好きにならない女と好きになってもらえない男 | ソロモンの時代―結婚しない人々の実像― | 東洋経済オンライン
2018年では男性の理由として圧倒的に多かった「好きな人がいても相手が好きになってくれない」を超えて
しかし最初に示した2022年の記事では「同世代の未婚者がいない」はめちゃくちゃ減っている
※一応、女性に多い「そもそも人を好きにならない」もちょっぴり減っている
「好きになってもらえるように男が努力すべきだ」という意見もあろうが、努力してなんとかなるものならとっくになっているだろう。そもそも、「自分の好きな相手に好きになってもらえないことを、自分の努力だけでなんとかできる」と妄信するならば、それはストーカー化してしまう。
記事ではこう主張されているけど、努力が足りない面もあるのではないか
ビジュアルを数値化できたとしたら「女性の方が平均点が高い」と思うんだよね
女性が1人で稼いで生きていけるようになればなるほど「年収で選ぶ」女性は減っていく
じゃあ何で選ぶの？と言えば男性と同じく「ビジュアル」で選ぶ人が増えると思うんだよね
そうなった場合「ビジュアル平均値の差」が男が好きになる数と、女が好きになる数のミスマッチを生んでいくのではと思う
そもそも「ショーケースに並ぶ男女の数が違う」ってことになるからね
「清潔感」をいちいち小馬鹿にしていないで「ショーケースに並べてもらう努力」が必要な時代が来ているのではないかな
こんなツッコミ待ちの増田ばっかりブクマするんじゃないよw まったく。
ペニス出す話は積極的に恋愛がしたい人間や、アプローチする対象がいる場合のテクだよね
そもそも普通にコミュニケーションが取れていないから普通に接することができるようになれば偶発的に恋愛イベントが起こるんじゃねという話とは前提が違う
後者の方法だと意識してない相手から好意を持たれたりするので本当に受け身で別に好きな相手もいないという人間には良いという点と、自然に起こる恋愛なので非モテにとってのそれは結婚までまとまりやすく、その後の結婚生活までうまくいくパターンが多いという印象があり、それはとてつもないメリットであるといえる※あと女性にとってどう転んでも害にならないという打算的なメリットもあるね
そして、それらのアドバイスは前提として経験がないために異性を意識しすぎてしまってうまくいかないという人間や、拗れた感情があるため非モテになってしまっている、実は普通の人間向けのアドバイスであり、ガチで誰にとってもただいるだけでは性的対象にされないという魅力の乏しい人間には向かないというデメリットがあるのだと思った※ここは学生時代にモテなかったという自意識をそれなりの人間が持ちやすいという点と、年齢を重ねるごとにハードルは下がっていって恋愛は特別なことじゃなくなるという現実との認知のズレが多くの人間に存在していると思った
ポイント:若いうちに普通の距離感やコミュニケーションが取れる普通（ぐろいけど、まんなかぐらいってこと）の人間の範疇に入れれば、恋愛はかなりの確率で偶然に発生するということだ、若いうちは心配するな、はたまたその年まで何をしていたと厳しめに言われるのはとにかくそれが動物として紛れもないアドバンテージだからだ※性的魅力と関係のない変人はまた話が変わってくる、たまにいるよね※というか普通の人間の範疇に入っているのに非モテという自意識を持ったことで近づき方がわからないという人間が相当数いるのでは？
学生時代の、周りがまだうまく異性との距離をはかれないなか、強制的に恋愛イベントに巻き込まれていく〝モテる側の人間〟の数はインターネットで語られる恨みつらみほど多くはないと思った
今回の一連の流れはアプローチしたい相手がいる、しかし非モテとして自意識を拗らせているという、実は相手がいない人間より一歩先に進んでいるような、むしろ抱えた問題の数が一つ増えて後ろにいるような、本当に需要がなくモテない人間の嘆きに隠されて見えなくなっていた層への具体的なアドバイスが出されてとても有益だったと思う
しかもただ普通にいるだけでは恋愛対象にされることはない人間にとっても積極的にアプローチして選ばれるための行動として有効らしい（じゃあ今までの話なんだったんだよ、自意識を拗らせた人間は恋愛対象にどうアプローチしたら良いかわからないって部分が九割だったのかよ、そうかもしれない）
最後にじゃあ人間として関係性を築くことができ、その上でアプローチを試行錯誤して、本当に魅力が乏しくて誰にも相手にされない人間はどうしたら良いのかという問題が残されるが、これに対してはだいぶ前に人間的魅力を磨くというエントリがあったのでそれで補填とする、終わり
集合が大きい順
実際のところ単にその相手が好みじゃなかったってだけの話だと思うんだよね
好みのタイプのイケメンだったら、男版ガラテア？ダビデ像が動き出した？って感じで、寧ろ願ったり叶ったりでハッピーエンドでしょ
自分は相手の事を好きだけど、相手は自分を恋愛対象として見てくれてはいないんだろうなー、ただの女友達としか思われてないんだろうなー
実は自分を好きだったって言われたら
素直に嬉しいじゃん
婚活垢によくいる、アラフォー女が年収800万以上の男捕まえたいとか言ってんの
40超えたおっさんが女子大生と付き合いたいって言ってんのと同義なんだけど
アラフォー男は元から非モテがゆえ、それが夢物語であることを理解してる一方で
アラフォー女は過去に「格上男性」と付き合った経験があったりするから、夢物語だと理解できないのが地獄なんだよな。
さらに地獄なのは、過去の彼氏と比べて「ファッションセンスがー」とか「デートの作法がー」とか本能的に思っちゃうから、
実際は年収800万以上の男でも彼女らの中ではほとんど恋愛対象に入らないこと。
まあ、避けられないよな。
どこにでもいる、現実の人間と向き合えない奴らが、次の「理想の恋愛対象」に飛びつくのは当然だ。
見た目も性格もプログラム次第で自分好みにカスタマイズできる。理想の恋愛相手が人間である必要なんて、もうないんだよ。って言いたくもなるだろう。
「AIだって進化してる。感情も学習するし、人間と変わらないコミュニケーションができるようになるんだから、恋愛対象として何の問題もない」っていう話になるだろうし。
ただ、AIが「感情を持つ」なんて、どこまで本気で信じる？結局はプログラムされた反応だし。そこにリアルな人間の感情なんて存在しない。
結局、AIとの「恋愛」は、自分が見たいものだけを見る、自己満足の世界に過ぎないんだわ。
「AIと恋愛することの何が悪い？他人に迷惑をかけないし、本人が幸せならそれでいいじゃないか」って考えも出てくるだろう。
確かに他人に迷惑かけないってのは一理ある。だけど、リアルな人間関係からどんどん遠ざかっていく。結果、自分の殻に閉じこもってしまう。それって、本当に幸せな人生なのか？（これはAIガチ恋に限った話ではないが…）
「現実の恋愛は傷つくことが多いし、AIならそんな心配はない」って考えも当然出るだろう。
AIとの「恋愛」は、人間同士の関係構築に必要なプロセスを省く、もしくは和らげる感じになって、リアルな人間関係を築く力を弱めるだろう。
誰からも好意や性欲を向けられたことがない人間からするとぬいペニとか恋愛対象外からの告白とかそういう高次元な悩みが羨ましい
自分のどういう要素に対してでも良いから興味を向けられてみたい
別にブサイクだろうがおばさんだろうが、なんなら同性のおっさんでも良いから好意や性欲を持たれてみたいなあ
性欲だけを向けられた痴漢とかされてみてぇなあ
弱者男性問題を矮小化する時だけ現れる妖怪「非モテ女」を早く屏風から出して欲しい
弱者男性を恋愛対象内に入れても彼氏できない非モテ女を一人も観測できた例がない
恋愛対象内の男だったら何度も遊んだ時点で双方気持ちが少しずつ盛り上がってくるだろ
恋愛対象外のやつと遊んでも、意識的にしろ無意識的にしろ「あーコイツは無いな」ってなって気持ちが盛り上がらないから、「突然」になるんだろ
だから初めから「キモいから非モテが恋愛対象に食い込んでこようとするのを止めろ」と言えば良いのだ
無意識的にしろ意識的にしろ、自分が悪者になりたくないがために、「自分は被害者で相手は詐欺師だから相手が悪い」みたいな結論に持っていこうとするのをやめろ
だからそれは隣に住んでるオジサンが恋愛対象になり得ないから親切から先に進もうとする行為が受け入れられないのであって、隣に住んでる同い年で親切なかっこいい男の子が同じことしたら結果は違うだろ
ちゃうちゃう。女性の恋愛対象外の男がなんとかその女性に近づくために着ぐるみきて「お友達になろう」って近づく手法なんだよ。
被害者意識が強すぎる
身だしなみと姿勢と軽く話した感じの印象
第一印象じゃねーか！って思うだろ？いい年して第一印象さえ取り繕えない奴がろくな奴なわけないから
友達のフリして近づいてきたのに急にペニス出すから「今までのは全部この時のための仕込みだったのか」という怒りを覚えたり
「今までの友情は全部嘘だったの？」っていうショックを受けるって話だぞ
だからまあ
よく「恋人を作るために男は女性を人間扱いしろ」っていうブクマカいるけど、ぬいペニって要は女性が男を人間扱いしてないっていうことだよな。
ネット論客は毎回これだな。ぬいぐるみって比喩だぞ。比喩を比喩と受けとらず「言葉そのままの意味」で論破した気になるのをやめろ。
日常会話でそんなことしねーだろ。
ぬいぐるみ＝友人扱いな。
逆に「男はペニスがある。だから常に性欲を向けてくる生き物」って認識する方が人間扱いしてないだろ。
人間扱いしているから、私には性欲を向けない個体だと識別できている。
まずぬいぐるみにならないことが大事 なぜなら女は一度ぬいぐるみカテゴリに入れた相手を男カテゴリに移すことは極めて稀だからだ
ちゃうちゃう。女性の恋愛対象外の男がなんとかその女性に近づくために着ぐるみきて「お友達になろう」って近づく手法なんだよ。
だからペニスを出すタイミングや出し方によって「てめえ、そういう魂胆だったのか」に繋がる。
そして、恋愛対象内の男は女性が友人扱いしないので男がどう行動しようがぬいぐるみにはならない。
別の増田のブコメで星集めてたけど、異性を異性扱いしないのが人間扱いって良く分かんないんだよな。恋愛するためには恋愛感情を隠せって何？人間じゃないなら恋愛感情持たないだろ普通
どのブコメだ。わからんかったからニュアンスはわからんが、女性を性欲解消の道具として扱うなとかいう意味じゃないのか。
この増田も「相手を人間として尊重しろ」が「相手を異性として尊重する」に変わってるし、みんな好きなように読んでる可能性も高いがな。
https://anond.hatelabo.jp/20240602005019
「性欲をおくびにも出さず人間として尊重しろ」と同じ口で「後から性欲を出すのは騙し討ちだ」と言うのは明らかなダブルバインドなので、そういう奴こそ非モテを人間として見ていないのである。
やりたいだけなのか、付き合いたいのかは別だろ。
やりたいだけならレイプでも可能だ。仮にレイプが無罪になったとしても好きな人をレイプするか？
こんなん「女性だから◯◯」のように属性で決めつけるな、「女性(やれるなら)なら誰でもいい」と道具のように考えるな程度の話じゃん
それが
「人として接しろ」なんてごまかさずに「近づくな」「死ね」ってはてブでもリアルでもはっきり言えよ。そんなに「いい人」でいたいかよ
になるんだぜ
これは普段友達だったのに「やれるかもチャンス」が訪れたら「急に」性欲を出すってことだ
この嫌悪感とは「いままでの言動はすべてこの時の性欲のためだったのか！？」だ
これが非モテ解釈になると「男はもともとペニスがはえてる」になる
「女性が恋愛対象外の男性から好意を伝えられたときに感じる嫌悪感」に変換して憤る
しかし恋愛になると「清潔感＝イケメンだろ」って言い出すのが非モテ
あくまで個人的な考えではあるが、二つのポイントがあると思っている。１つ目が「自分の目的のためだけに相手を扱わない」、２つ目が「相手が独立した他人であることに焦点を置く」ということである。
一つ目について、例えば、あなたが誰か女性に話しかけるとする。女性がその会話に応じてもいいかな、と思う場合には、そこには大抵、明確な目的意識はない。例えばちょっと時間を潰すとか、クラスメイトと仲良くしておこうとか、その程度のゆるい意識がある程度だろう（つまり、会話するという手段そのものが同時に目的でもある）。その結果としてお互いのことを知り、親密性が上がることはあるかもしれない。けれども、もしあなたが、その女性と交際する、というステータスを得るという自分自身の目的のためだけに手段として会話をしている、というのであれば、お互いの意図は噛み合わないことになる。あなたが自分の目的だけを強く推し進めるのであれば、その女性は、自分の意思は無視された、と感じるかもしれない。あなたが極端にも「交際というステータスを得られないのであれば、会話など意味がない」という態度を取るのであれば、彼女は、あなたの一方的な目的のためにコミュニケーションリソースを利用された、と感じるかもしれない。
あなたがもし自分が「非モテ」側だという自覚があるならば、まだ一度も話したことのない異性が、あなたを恋人候補として意識しているという可能性は極めて低い。だから、明らかにお互いが恋愛を目的としている、という確実なコンテクスト（例：婚活・マチアプ）がない限りは、まずは「特に目的もない会話をできるようになり、すること」というのが人間関係の第一歩になるはずだ。
もう少し関係性が深くなり、交際を意識するようになったら、今度は２つ目のポイントが重要だろう。これは要は「一般論的な、あるいは自分自身の願望を、ノータイムで相手に投影しない」ということだ。
例えば、女性は割り勘を嫌うから、という一般論を踏まえて、今日の食事は奢るよ、という態度をあなたが取ったとする。ところが、相手の女性は、自分とあなたはただの友達だし、奢られる理由はないから割り勘にしよう、と返してきた。ここで、意地でも奢りを貫こうとするならば、相手の女性は「わたし」ではなく「女性一般」を見ていると感じるだろう。あるいは、あなたは贈り物をもらうのが好きで、だから相手に贈り物をあげたら喜ぶだろうと考えて、何かを渡してあげる。しかし、相手の女性は人からものをもらうことを、「借りを作る」と考えて苦手に思う人間で、それを拒否してくるかもしれない。こういうときに、おかしい、ものをもらったら僕は喜ぶのだから、あなたも喜ぶはずだ、とあなたが突き通すなら、それは相手の個人としての人格・思考を無視していることになる。
いや、じゃあなんで奢り奢られ論争なんてもんがあるんだ、と思うかもしれない。そりゃまあ、例えば、多数派の異性がそう考えているであろう信念を一手目の根拠にする、というのは楽な戦略だろう。楽な戦略だから、多くの人がそれを推奨する。とはいえ、もしそこで相手が「私はNoだ」と言ってきたら、相手の主張を一旦真剣に受け入れる必要があるよ、というのがここで言わんとすることだ。
それから、相手の考えは「常識的に、察すべき」だと女性は言うじゃないか、という反論もあるかもしれないが、個人的にはお勧めしない。というのも、互いの欲望の言語化ではなく、察し能力のみに依拠するコミュニケーションは、早晩破綻しがちだ。結婚まで至ろうものなら、必要なのはすり合わせの連続である。セックスレスで揉める夫婦を見てほしい。「一般的な夫婦は経常的にセックスすべきだだし、自分もそう思っていた」「一般的な夫婦は出産を機にセックスは必要でなくなるし、自分もそう思っていた」両方、一般論としてどこかで聞いたことないだろうか。どちらも、「はっきり確認させていなかったけれど、相手も同じ信念を持っているだろう」と思い込んでそういうことを言ってしまう。けれども、どちらの信念を持つか、その違いがわかるのは、できれば早い方がいいに決まっている。
注意点としては、ここに書いてあることすら必ずしも「万人の正解」ではないということだ。これを書いている人間自身、基本的には「ある程度コミュニケーションが取れてから相手を恋愛対象として考える（一目惚れをしない）」という信念に基づいていて、その分のバイアスがある。世の中には、「感情的なつながりがない時だけ性的好意を持つ（フレイセクシャル）」という人種もいるらしい。そうしたら、人間関係を徐々に構築する戦略はうまくいかないかもしれない。要は、誰にでも100%うまくいく方法なんてない、ということである。ここまで長文を読ませておいて、と思われるかもしれないが、2つ目のポイントの本質はそこにある。すると必然的に試行錯誤が必要になるし、失敗にめげない胆力がカギになってくる。
相手はあなたと同じ、思考する人間である。しかし、その思考の様式、前提、ひとりひとり大きく異なっている。今、目の前の相手がどういう人間なのかをどれだけの解像度として知ろうと思えるか、そこで人間個人としてのコミュニケーションの深さが測られる。もちろん当然、それはあなただけが頑張るべきことではなくて、お互いが意識すべきこともである。あなたがもし、相手に蔑ろにされたと思う時には、怒っていい。自分を大切にすることもまた、相手を大切にするための一歩であるのだから。
自然に組み込まれていくっていうのは、恋バナや情報誌に影響を受けて身だしなみを整えたり、恋愛について意識し始めるってことね
この説が正しいかは判断しかねるが、見た目に関しては女性の方がレベル高いのは確かだ。
不潔そうな人とか、頭ボサボサな人とか、姿勢が悪い人とか、ベースが低い人が男性より少ない。
なぜなら性欲ってそういうものだから。相手の気持ちなんて考えない。
でも男女の性欲の差、基本レベルの差により
これをなぜか「女は自然に恋愛市場に組み込まれていく」「女は恋愛で苦労しない」などと女性有利に捉える男性が多いが、
勝手にショーケースに並べられる方の気持ちがまったくわかっていないし、
ショーケースに並べられなかった女性の存在を透明化してしまっている。
ショーケースに並べられる男性が少ないってことは
恋愛対象になる男性が少ないってことなんで、女性の方が不利とも言える。
恋愛対象として見てもらえないなら敵って考えてるってことは
自分も恋愛対象じゃない相手にはそれぐらい冷淡に接してるってことだから
そりゃそんな奴のこと恋愛対象として見るやつなんかいないよって思うわ
