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はてなキーワード: 欲求不満とは
http://anond.hatelabo.jp/20090618012903
あくびが出るような単純なCOBOLプログラムばっか書くような所に来てしまった……。
しかも、コーディングしてる時間なんてほんの少しで、ずっと設計＆テストばっかり。
業務システムとかで高度な技術を要求される事なんてあんまりないと思う。
ぶっちゃけオブジェクト指向なんてほとんどの人が理解してないんじゃなかろうか……。
ライブラリの使い方は分かっていても、
デザインパターンなんかを駆使してクラス設計できる人なんてそういない。
する機会もない。
仕事する上ではそれでまったく不便がないので困ったもんだ。
ただそれだと一度プログラミングの楽しさに目覚めてしまった身にはつまらないし、
職場全体が局所解に陥って楽な方法に全然気づいていない、という事も起きる。
そこで俺は以下のような事をこっそり実行している。
コードを書いていると、傍目には仕事をしているようにしか見えないので安心だ。
内職の変形版。
古参のプログラマは、実際にリリースするコードに見慣れないものを混入されるのを嫌がる。
だから、どれだけ新技術を身に付けてもなかなか使わせてもらえない。
そこで、最新技術をひたすら投入して内部向けのツールを作成する。
内部で使うだけのツールならレビューやテストがあるわけでもないし、周囲の目も甘くなる。
テスト用仮想サーバとか、独自形式データのビュアー、データ作成ツール、社内用グループウェアなどなど、
凝ろうと思えばいくらでも凝れるものはある。
プライベートな時間でプロジェクトを立てたり他人のプロジェクトに参加する。
以上を組み合わせて俺は日々の欲求不満をしのいでいる。
なお、上記を行なって周囲と段違いの技術力を身に付けると、
たまに「こんなこともあろうかと」と得意になれる場面が出てくるが、
それを繰り返していると周囲から非コミュ認定されるので気をつけよう。
飲み会の席で「○○君は技術力あって凄い助かる！」としか言われないような人間になれるぞ！
まあそれでも突き進むのが真のプログラマーだな。
レスじゃないけど、補足みたいにつらつらと。
EDといえる状態なのかは私も疑問。
確かに性欲や精力はなさそうだけど、朝方やちょっとえっちな雰囲気になったときは、前より幾分元気はなさげながらも(`・ω・)ｼｬｷｰﾝとしてるし。
ただ、やっぱり性欲が薄れてきているし、疲れてるときに、わざわざもっと疲れるようなことはしたくないんじゃないかと思う。
そりゃまあそうだよね。
昔から、「男性のセックスは運動量多くなりがちで、大変だなぁ」と常々思っている。
「どうしてしてくれないの！」なんて、絶対思えない。いつだって、申し訳ないって気持ちで一杯。
かといって、彼が寝転がってるだけだったり、とりあえず挿れるだけのセックスは、「そんな気が乗らないなら別にしなくて良いよ…。ごめんよ…」って思う。
気持ちよくもないし、申し訳ないし、寂しい。
別の人を探せば見つかる気はするけど、彼以外の人としたいとは、やっぱり思えないんだよ。
これからも、「彼としかそういう関係になりたくない」と思うくらいに、彼を好きでいれたらとても幸せなことだと思う。
そう思えることが、貴重であるってことを、よく知っているつもり。
ただ、「私はこの人としかセックスしたくないのに、この人が求めてくれないんであれば、ずっとこのまま、段々年を取って行くんだろうなぁ」とぼんやりと思う。
これが、性的な欲求不満なのかは、私にもよくわからないけど、どちらかというと「好きな人に求めて欲しいと思うのが、相手にとって煩わしいことで、悲しい」とか「年を取るのが怖い」とかそういった、寂しさやむなしさの近似値の感情。
半同棲が良くないって言うのは、あるかもしれない。
別居して、週末会っていたときは、今よりかはマシだったように思う。
でも、実際、お互いフルタイムで働いてて、かつ相手が激務だと、こういう形にしないとなかなか会う時間が作れないんだよね。
一緒にいられるようになって、穏やかに幸せ。
でも、確実に性的なものから遠ざかってる感じはある。
どうしたら良いんだろう…。
新しい下着を買ってみる作戦は、既に「可愛いね」といわれてなでなでされて、しかしながら別にエロい感じにならない挫折を経験していて、心が折れた…。
話し合いをしたいけど、なんて言えば良いんだろう。
仕事は波があるけど、激務期は本当に忙しい仕事。でも、彼がしたいことを頑張っているっていう状態。仕事自体は大変だけど楽しいらしい。
そんな中で、レス問題を話し合うと、私が「夜のお勤め」を強いてる感じになってしまうんじゃないのかなぁ。それは怖い。
違う。
私がお願いしたことを頑張って達成してくれるのを、求めてるんじゃないの。
ただ、2週間か3週間に一度で良いから彼が私を抱きたいなぁって思って欲しいし、そのうちの2回か3回に一度で良いから「愛されてるなぁ」って思うような丁寧なやり方をしてあげたいな、って思って欲しい。
それだけなんだけど。
他者に対して、「こうして欲しい」を伝えることより、「こう思って欲しい」を伝える方が、ずっと難しいんだね、たぶん。
付き合って4年目。
2ヶ月に1回くらいはあるものの、超手抜きなものなので、こちらとしても「あー、もうちゃんとしたセックスはしないものなんだなぁ」と諦めてる感じ。
彼にそれとなく話を振っても「最近、ED気味だから」と、ちょっと申し訳なさそうに言われる。
事実、仕事が忙しすぎて、性欲が無くなって極端に淡泊になっていて、一人でとかもほとんどしてないっぽい。当然浮気などしてる暇などあるわけ無し。
一応たまには出来るからEDは言い過ぎにせよ、性欲も精力も落ちてるんだろうなーというのは感じられる。
なので、たまにするセックスが手抜きなのも、勃起を長時間維持できない状態なのかなぁとも思って、仕方ないと思ってる。
そんなわけで、私も性欲が強い方ではないし、彼が好きな仕事をしていて、それ故働き過ぎなのも解っているので、あんまり強く何かを言ったりはしていない。
というか、出来ないよね。
関係自体は上手くいっている。
忙しいながらも一緒にいるときは上手くいってるし、キスしたり手を繋いだりたくさんしてるから、「愛されてる」っていうのは感じてる。
一般的に言えば、4年以上付き合ってるにしてはラブラブだ。
でも、時々しょんぼりする。
20代にして、「もう女性としてのそういう楽しさみたいなものって、今後無いんだなー」と思ってしまう寂しさみたいなものが。
彼のことがとても好きなので、浮気なんて全然考えられないんだけど、それってもう、このまままともにセックスしないまま行くってことなんだなー(´・ω・`)と思う。
彼以外を好きになるなんて考えられないし、彼も好きだと思ってくれている。
もちろんそれはハッピー。
ただ、セックスは抜き。
自分が性欲が薄い方で良かったとは思う。（じゃないと関係自体が続かない）
しかし、「性欲が満たされない」と言う欲求不満問題と、「好きな人から求めて貰えない（＝女として終了です）」というむなしさ問題は、別なんだよね。
こっちからしてあげればいいじゃんと思っても、疲れてるから寝ちゃったりするんだよね。
それはそれで、すげー寂しいわけだよ。
でも、しょうがないよね、疲れてるんだし。
したくないものは仕方ない。私もそういうことはあるから、解る。
無理に頑張って貰うなんて、嬉しくない。
けれど、これからずっとこうなのかぁ…。
彼といると幸せで、だから気が乗らないことを彼に強いたりしたくないわけなんだけど、でも、ぼやーっとした孤独感みたいのがあるんだよ。
こう書くと、浮気とかに走りそうに見えるかもしれないけど、これは「好きな人から求めて貰えない」孤独だから、たぶん浮気では埋まらないし、したくもない。
こんなに「結婚とか考えるくらい好き」とお互い思える人は初めてで幸せだし、この問題はどうすることも出来ないし、このまま行くより仕方ない。
でも、こうして段々更にしなくなって、ホントにセックスレスになるんだろうと鮮明に予測できるのは、諦観と共に深い寂しさを感じるよ。
http://anond.hatelabo.jp/20090531185134
つづき
十代なんて欲求不満の塊だろだれでも。みんな誰かに承認されたがってる。認めてもらいたがってる。
認められていない自分は不幸だと信じ込んでいる
青臭い十代をいつまで引きずってるつもりなんだ
あの野郎と私のことを考えて考えて考えていて、共依存て言葉がぽっと頭に浮かんできて、むはっ！てなった。結局の所私は未だ、自分の生い立ちから抜け切れていないのか、と。アル中の父親に殴られて育った娘が、またアル中の男になびくのと同じことだ。そこが理由で好きなんじゃない、と否定し続けてきたけれど、そろそろ認める時期なのかな。あの野郎はDVでもアル中でもないけど。ただの、彼女がいるからと振った女をその後も定期的に飲みに誘う、頭おかしい男。そして私は喜んで飲みに行く頭おかしい女。私に彼氏がいる時期を挟みつつも、早五年もこんなふうな感じでいる。
共依存状態で四年、同棲を続けている友だちが、泥沼の果てで最近はお互い自立してきたという。彼は自分の抱える嗜癖の自助グループに通い始めたし、彼女は離れて働く時間が増えた。束縛と暴力はゆるみ、穏やかな時間が増えたという。
それは彼らが互いのために努力を重ねたからだと思う。安全に何も、誰も傷つかないように。それを気をつけているだけじゃ、何も変わらないのだと思った。
性的に欲求不満であると、ことあるごとに奴は私に言う。そのたびにテキトーにあしらってきたけれど、今度もし言ってきたら、関係を変えてみようと思う。どうせ短い人生だ。やりたいことやって泥水すすってみるのもいいじゃないかって。その結果殴られてもそしられても、やりたい方に進んでみたい。泥沼の底を探ってみたい。彼氏じゃなきゃ彼女じゃなきゃとか、友人一同にどう思われるかって条件付けは絶対だと思ってきたけど、変えてみてもいいんじゃないか、と、思った。貞操観念の強い女として来たけれど、崩してみたくなった。
これが全てタダのやけっぱちなのか、それとも心境の変化や成長？なのかはわからない。ずっとクソ真面目に生きてきた。馬鹿に、尻軽になってみたいんだ。
その先で、「もてあそばれた」だの「捨てられた」だのみじめに泣くようなことはしたくない。人にどう思われるとか、こうしたら嫌われるとか、そんなこと考えないで自分で選ぶ道なんだから。
カウンセラーの資格を持ってる友だちに人生相談した時に、自分と君のようなアダルトチルドレンは、と不意に言われて、虚を突かれた。そういう定義の人になるのか私は、と。そんなご大層なもんじゃねえよ、とずっと思ってきた。人からそう言われたのは初めてのことだった。アダルトチルドレンであり、共依存傾向が無茶苦茶強い。そういう人間だと自分を認めた（つもりだ）けれど、この先回復はどう向かったらいいんだろうか。今度しようとしている選択はむしろ、破滅に向かう一歩なんだろか。
まあ彼が、私の変化と依存を受け入れるかはわからないけれど。彼女を失う可能性と、依存し合う心地よさ。天秤にかけるかな、彼は。ただ性欲の解消に走るだけかな。そうだろな。ははん。
つーか考えても考えても答えが出ないんだけれど、共依存でない愛情てあるんだろうか。ていうか愛ってなに。男性として、女性として好きって何。この人がいなきゃ生きていけないとか、そんな気持ち感じたことないや。独占欲しかない。
ていうか乳全体が痛くなってきた。
生理前だからかなぁ。今までそんなことなかったけど。
痛くなってきて乳ガンの検診とかちゃんと受けてないなぁと気づいた。
それ自体は仲良くていいことなんだけど、ちょっと不満がある。
とにかく欲求不満でエロい。自分が初めてなのでビッチだったとかそういうわけではない。
どうエロいかと言えば、とにかく通話中誘ってくる。
話してたら乳首立ってきちゃったとか濡れてきちゃったとか。
えっちなのはいけないとおもいます的にスルーすると、触っていい？と問うてくる。
話すのも声を潜めてしているぐらい。
たまにはそういうのも良いかもしれないが（良くないけど）、それが毎日だとさすがにキツい。
困惑しているとエッチなのは嫌い？と聞いてくる。
多少エッチなのは嫌いではないがそこで否定的な事を言うのはあまりよろしくない。
何より一番の問題は、事が済むと速効寝てしまう。彼女がそうなる前はもう少し遅くまで話せていた。
自分はもっと彼女と話をしたい。アヘ声が聞きたくて毎晩話しているわけじゃない。
その辺を「エッチな○〇〇も嫌いじゃないけど、
すぐ寝ちゃうからもっとお話がしたいなー」とやんわり否定はせずには伝えた。
でもやっぱ夜になると我慢出来なくなっちゃうらしく、あんま変わらず。
すぐ寝ちゃうのは頑張って起きていてくれるようにはなった。
頑張ってくれるのは嬉しいけど頑張るとこ違うよ！
彼女のことは大好きだしそんなので別れるとかはないけど、その辺否定的にすると逆に振られそうだなぁ。
付き合って半年。ともだち期間を入れるともっと。お互い大学生。
半年間、手繋いだりはするけどキスやらは何もなし。
向こうからアクションしてほしいんだけど、
このままがずっと続くような気がして、あと欲求不満だったりもして
この前、自分から抱きしめられたーい、キスしたーいって感じで迫ってみた。
そしたら抱きつこうとしたらうにゅうにゅと蛇みたいに逃げるし
キスしようと顔近づけたら「どうしたのー？（＞＜）」って顔そむける。
何でそんなんなんだーって何日か少しずつ聞いてみたら
キスとかそういうのは「不潔！」とまでは思わないけど
映像で見たり、自分がやるんじゃないかって時は苦手で頭が痛くなるらしい。
軽く潔癖症なのかも、って。
私もちょっと今回は冒険しすぎたんで、しばらくは何もアクションしないけど
どうしたらいいんだろうか・・・潔癖症って。
初カレができて浮かれてたらこの障壁・・・逆境だ！
異性はもちろん同性とも猥談みたいなことしたことないから
自分がしちゃう妄想が変態チックなのかどうかがわからない。普通だったらいいな。
・女の子のおっぱいが大きかったら「パイズリしたりするのかな」とか。
・赤ちゃん連れてるカップルなら「中に出して」とか言ったんだー！とか。
・複数の子供つれてたら「この子の目を盗んで中出しエッチしてたんだ」とか。
・妊娠してる女性を見たら「旦那さんは欲求不満でこの人の友達と浮気しちゃってたりして」とか。
・中学生とか高校生で可愛い男の子を見かけたらこの子もオナニーとかするんだって想像したり。
・若作りしてるお母さんとか見かけたらホストとエッチしたりしてるのかなぁとか。
・若い男とけっこう年いってるカップルを見かけたら若い男の身体大好きで毎晩エッチしてるんだろうなとか。
・文化系っぽい男の子とのカップルを見かけたら女の子の方が上になって毎晩激しく責めたててるんだとか。
横綱「こんな感じですかね？」
理事長「ええ、素晴らしい」
横綱「あー。でも勝つとまずくないですか？そのまま、優勝しちゃいますよ。本来なら、相撲の品格を汚した僕が次の日に負けるっていうのが、パターンじゃないですか？」
理事長「今回は悪役ぶりをアピールするだけでオッケーです。次回までにマスコミを使って因縁の対決を盛り立てておきます」
横綱「しかし、今回の興行で私が負けておかないと、お客さんが欲求不満になりませんか？」
理事長「いえいえ。ここはあえて、不満をためておいて、次回の興行にメインをもっていくべきでしょう。ココ最近、収益が厳しいですし」
横綱「わかりました。あ、あと、ギャラは孤児院に振り込んで置いてください」
ここ4年くらいずっとそう。
もう若くないし2日に1度とは言わないでも、せめて月に1,2回とかもうちょっと人生楽しんでもいいんじゃないのyouって思う。あまりにもスパンが空いて体がめちゃくちゃ鈍感になった。半年ぶりに久々に相手が気が向いてしたとしても、ぜんぜん濡れねーの。このままアタシの体枯れてくのかと思うと萎える…。
かつては危機感を抱いてセクシーな下着とか購入してみましたが、それでも全く効果ねーの。なんなの？EDなの？とか思ったけど、シャドウボクシング的なアレ（笑）はバッチリしてる。家政婦は見た。なんなのソレ。他の女は頂けちゃうけど嫁はMURIとか言うの？問い詰めたら別物だって言われたけど。
義理親に「きっと増田ちゃんがお母さんになったらいいお母さんになるわね～」とかそこはかとなくプレッシャーかけられたりするけど、ものすっご無理だから。処女懐胎レベルの奇跡起きないと無理。だってセックスしてないもん。あと一歩で義理親に言っちゃうよ、息子さんのムスコが役立たずなんですって。
夫婦仲が悪いわけではないのだが、もうちょっとセクシーな関係も維持したいと嫁は思うのであった。
もーほんと、結婚してもセクシーな関係性も維持できてるって超うらやましいよなー。ねたましいよなー。ベッドが別々なのがよくないのかなー。全然一緒に寝たりしないもんなー。
欲求不満の人妻として出会い系にトライしたいとかそういうのじゃないんだよなー。旦那とスキンシップしたいだけなんだよ！死ね！いや死ぬな！
「最近そういえばご無沙汰かもな…」と思われた既婚の方は今週末あたり頑張ってみてください。そして私にその夫婦円満のコツを教えろ。
とても参考になります。
まず、妻が子供を欲しがっていることについては、妻同伴で医者に相談したことがあります。
しかし、私のうつの具合がまだよくないため、「子供はもう少し待ったほうがいい」と言われました。
女性と違って男性の場合、抗うつ薬の服用は子供には無影響だそうです。
ただ、私の場合は『子供ができる』という環境の変化がうつを悪化させる可能性があるため、医者としては子供はまだ作らないほうがいいだろうという見解でした。
また、私としては、今のうつの状態で子供を育てる自信というか、そういう現実に耐えることができるかと言われると、それは厳しいかな・・・と思ったりもします。
子供を作らなきゃいけないプレッシャーがないというのは断言できませんが、できることならば妻の望むようにしてあげたいという気持ちはあります。
申し訳ない気持ちがすごく強いです・・・。
それから、妻の性的欲求不満については、私自身至らない部分がまだまだあるのかなと気づかされました。
いくら性欲がないとはいえ、ボディタッチやキスといった夫婦間のコミュニケーションが欠如しているのは確かに問題かもしれません。
そのせいで妻が不満に思っている可能性はたぶんあるような気がします。
セックスできなくても、ペッティングはできますもんね。
そこは私の努力不足で改善しなければいけないところだと思います。
ちなみに、ウチでは猫を飼っています。
子供代わりということもあるし、私も妻も猫好きということもあって、結婚後、猫を飼い始めました。
でも、妻にとっては猫は子供代わりにはならないようです。。。
妻から子供が欲しいとせがまれている。
うつ病の症状として性欲減退が挙げられるが、私もまさにそうで、おまけにインポテンツの状態。
だから、ここ2、3年はウチはセックスレスの関係が続いている。
その間、まったく手をこまねいていたわけではない。
何度もセックスしようと試みたが、どうしても私のモノが起たないので、結局できずじまいのまま、妻には悶々とした日々を送らせてしまっている。
ただでさえ、うつ病に起因する不安から妻のストレスを大きくしてしまっている上に、セックスレスで欲求不満にさせているため、私は妻を案じて「別れよう」と提案してきた。
だが、妻は首を縦に振らない。
結婚して3年。
私がうつ病にならなければ、こんなことにはならなかったと思う。
妻は私のことをまだ好いてくれている。
私も妻のことを好きだ。
でも、セックスはまだできない。
もしかしたらこの先うつ病が完治したときに以前のようにセックスできるようになるかもしれない。
しかし、いつ治るか、それは医者にもわからない。
妻は今年で30歳。
早く第一子を産まないと、高齢出産になってしまうという危機感をすごく持っている。
だから早く子供が欲しいと私にせがむ。
でも、私にはどうにもできない。
私はどうすればいいのだろう？
バイアグラを飲んで、無理やりにでもセックスして子供を作ってやるべきか？
それとも、私以外の男性とやりなおすように妻に勧めるべきか？
正直なところ、バイアグラを飲むことに対しては、私が不安を感じている。
心臓が悪いわけではないけれど、もし副作用が出たらと思うと怖いし、なるべくバイアグラには頼りたくないと思う。
でも、今はそれもできない。
私はどうすればいいのだろう・・・。
基本セックスしたいなと感じるのは女で、女とセックスしてるほうが自分も盛り上がる
男とは興味本位というか、女に裏切られたりして落ち込んだ時しかしないし、当然一回きりの関係しかない
男に恋したりすることも一切ないので多分自分はノーマルなんだと思う
まあ男相手に勃起してんだろといわれればそれまでだけど、女とのセックスと感覚としてはそんなに変わらない
ちんこもしゃぶるけど、まあそれは礼儀というかそんな感じ
基本攻めというかタチしか無理なので、アナルとか開発されたらまた違うのかもしれないけどね
今恋愛している女は腐女子で、そっち仲間との関係を優先させたりするのでなんか欲求不満になることが多い
男とセックスしたくなるのは大抵そういう時で、ちょっと可愛い感じの男を誘ったりする
まあ男相手のセックスは本当に簡単だからね
なんか復讐というかそういう感じ
その後、その女とセックスして、BLを優先して俺をないがしろにした女が
ちょっと前まで男のケツに突っ込まれていたペニスであんあんいってるのが可笑しくてたまらないし
たまらなく興奮するのだよ
でも俺みたいな男ってたくさんいると思うんだけど
