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はてなキーワード: 三十路とは
もともと、やつらの商売は作られた偶像を売ることなんだから、自分が作った偶像は維持するのが道理。
そこに金払わせているんだから、商品の管理とサポートはしっかりやらなきゃならん。
結婚報道だの、タバコ報道だのされれば、それは欠陥商品でリコール対象なんだよ。
それが一時期から、偶像ではなくて人を売るようになってきた。
バラエティなどでも等身大の人間として登場し赤裸々に実生活を語る。
アイドルが偶像でなくなったとき、今度は同じような偶像を声優事務所が作ったんだ。（※）
（三十路超えてあのキャラクターが、作ってなくてなんだというのか）
人として売りたいなら、偶像崇拝者に媚びるな。
本当は、金持ちの家に生まれた事が、とても嫌だった。
親の財産が、ずっと憎かった。
皆が自分の家族の話をしている時、僕が同じように話に加わろうとすると、「お前の家は金持ちだからいいよな」と嫌味を言われる。好きなオモチャの話でも同じだ。僕が、自分の好きなプラモを挙げただけで、他の皆は僕の事を宇宙人でも見るような目で見る。
僕はただ、彼らの会話に加わりたかっただけなのに。
親にその事を言っても、気にするなと言われただけで、何も解決にならなかった。
そんな事が続いて、やがて僕は話し方を変えた。
どうせ憎らしい自慢話だと思われるのなら、本当にそのように話せばいい。
理解されようと思って話したことを否定されれば傷つくけれど、理解される事を諦めれば、傷は軽くて済む。「こいつは自慢話しかしない」という相手の期待を裏切っていないという、ある種自虐的な満足感すら得られる。
それで嫌われたとしても、誰とも話が出来ないよりはマシだ。
三十路を越えた今になれば、周囲の人間達も、そんな明け透けな敵意を見せてきたりはしない。僕の方も話術が巧みになり、金の話を絡ませずに自分のプライベートをある程度語れるようになった。
だが今でも、創作物などで金持ちのいけ好かない悪役が出てくると、ひどく息苦しい気持ちになる。
これは、あの頃の僕だ。
親の収入がもっと少なければ、僕はこんな嫌な奴にならずに済んだのだろうか。
友人達と何の屈託もなく笑い合う事ができたのだろうか。
今、僕はある計画を胸中秘かに抱いている。
先日、父が不治の病に倒れ、医師に余命半年を宣告されてから、考えた事だ。
それは、「遺産の相続放棄」。
幸いにも今の僕にはある程度安定した職があり、自力で生きていける目処は立っている。
僕が受け取らない分は、母と弟のスネツグの手に渡るだろう。それでいい。
長らく僕を苦しめてきたこの鎖を断ってやれると想像すると、こんな状況で不謹慎かもしれないが、実のところワクワクが止まらないのだ。
http://anond.hatelabo.jp/20091105104436
それまでは、受験や研究や仕事での弱肉強食の世界で戦って来たやつが、遅ればせながら
自分の持つ市場価値に気づいてしまったからには、かつて若さだけを武器に恋愛市場で
ブイブイ言わせてたアラサー女どもを手玉に取って遊びまくって欲しい。
ただ、恋愛初心者の男にも落としやすいからと言って、経験が少ない恋愛弱者で30近くの
女の子（かつての自分に似た女の子）ばかりをターゲットにするのは辞めてあげて欲しい。
それはたちが悪い同族嫌悪だ。
経験が少ない子と遊びたいなら、いくらでも挽回の効く20代前半の若い子にしてあげてくれ。
多少恋愛スキルが付いてからになるだろうが、若い子と遊ぶのは気軽で楽しいぞ！
恋愛スキルが低く、仕事も有能ではないアラサー女子は、例えば29歳から30歳までの１年を
婚活しているつもりで棒に振ったら、一生取り返しがつかないこともある。
経験と金と肩書きが武器になり、中年からでも挽回が出来る高学歴男には想像出来ないほど、
この年齢の女子の事情は深刻だ。分単位で価値が暴落していく株のようなものだからだ。
恋愛スキルが低いアラサー女子は恋愛経験の少なさを逆に武器にして、早いとこ年下の童貞男子を
つかまえて結婚してしまえばいい。
しかし、恋愛スキルが高い女子でも、アラサーからの自分磨きには罠がいっぱいだ。
別れた男に「いい女になって見返してやる」、ってのが有効なのは25歳くらいまでだと思う。
それ以上の年齢では、女の自分磨きはちょっとあさっての方向に向かってしまうことが多い。
英会話とかダンスとかヨガとかピラティスとか料理とかフラワーアレンジメントとかならっても、
別にモテたりしないのに。
むしろ料理にすごくこだわりがあって生活力がありすぎる男みたいに、自分大好きでマイペースな
独りで生きて行けそうな女になっていくだけなのに。
逆に30を越えて、恋愛を諦めなかった（ここポイント）男は、どんどん魅力を増す確率が高い。
同世代でパパになって油断した男は急速に魅力がなくなるので、競争率も下がる。
（もちろん、一部の結婚しても恋愛を楽しめる不倫男は別次元なので対抗しない方がいい）
今、非モテでも仕事が出来る、金がある、頭がいい奴は、絶対に恋愛を諦めないで欲しい。
相手を一切選ばずに、とにかく経験を積むところからスタートした方がいい。
若い時にいい思いをした経験豊富なアラサー女子のみなさんは、そう言う男たちの精神的童貞の
（場合によっては肉体的にも）筆おろしにぜひ付き合ってあげて欲しい。
三十路デビューした男は、その後しばらくあなたを捨てて遊び回ると思うけど、数年後には
驚くほどのいい男になって戻って来る可能性もあるのだから。
その間、経験豊富なアラサー女子は、若さを武器にしない、男を立てる付き合い方について、
素人や美人がちやほやされるキャバクラよりも、ママがいる高級なクラブにでも行ってみっちり
目上の人の接客を勉強すればいいと思うよ。
大学時代の女友達（独身）とたまにメールする。俺の仕事は土日出勤なので、なかなか時間が合わないのだが
たまに土日に休みもらえると、「どっかで食事しよう」って話になる。
で、お互いの身の上話なんかもしながら飲み食いして、別れ際になると彼女に「また時間が合えば連絡して」と言われる。
これって、社交辞令なのかなあ？
それとも俺に気があるのか？
俺は彼女にそんな気持ちはまったく抱いてないのだが、食事に誘ったりしてると、俺が彼女に気があるなんて誤解されるだろうか？
（ちょうど、俺が「彼女、ひょっとして俺に気があるのか？」なんて思ってるように）
まあ、こんなに風に色々考えてしまってるのは俺だけで、彼女は単に食事したいだけかもしれないが。
ほんとに気があれば、向こうからもっと頻繁にメールしてくるだろうし。
性別が違うってだけで、いろいろ気を使わなきゃいけないから面倒くさいな。
友達がいない。誰もかまってくれないときは、孤独を強く感じて鬱屈とした日々を過ごす。もっと人と関わりたい、休日に一緒に遊べる仲間がいない、なんでいつも一人なんだ畜生、と身勝手な怒りの感情を溜め込んでしまう。
ところが、たまたま何かのきっかけで誰かと知り合いになり、何度か遊びに出かけることがある。最初のころは楽しいことも多い。しかしそのうち、実にいろんな人に鬱陶しさを感じてしまう。A君、B君、Cさん、・・・たぶん常人よりずっとずっと「この人は嫌いだ」と思う確率が高い。ある人の度重なる否定的な発言に苛立ち、また別の、延々と自分の話だけして愚痴ばかり続ける人からの電話に疲れ果て、どうしてこうもさまざまな人について、悪い部分ばかりが見えてしまうのだろう。しかもこちらも傷つきやすいときたもんだ。感じ方は、自分が正しいのではないかと傲慢にも思ってしまう（客観的にはそうではないケースだって多々あるだろう）。
しかし、彼らは仕事やプライベートで社交的にふるまい友人も多く、とくに人から批判されるところを見たことはない。その事実を彼らのふるまい方の正否のサインとするなら、社会的に問題がある人物では断じてない。そうか、おかしいのは自分じゃないか。誰も彼らに文句をつけていないではないか。
こうしていざ人間との接触が増えると、あれこれの厭な面に疲れて、鬱陶しさから人と関わることを避けようとする自分がいる。ああ、孤独で、会社で誰一人友人ができず、休日も一人でいることは、worstではないという意味で自ら選んだ消極的な選択肢だったのではないのか？ 一人でいて孤独を感じるときには、淋しいから誰かと食事したいなどと思うが、いざ人と接すると無性に腹が立ったり精神を（勝手に）刺激されすぎて離れたくなる。いつもその繰り返しだ。あまり人生の幸福度が高くないらしい。もっと人間を好きになりたかった。もっとたやすく人を肯定できる脳をもちたい。
中高生ならこんな下手くそで不健全な対人関係でも許されようが、三十路を過ぎた大人の男が何と幼稚な段階でつまづいているんだろう。情けない。ずっと似たような過去をたどってきた人間として一つわかるのは、おそらく今後数十年もたいして対人関係のスペックは上昇しないだろうという暗い予感である。
絵描きになりたかった小説書きのコンプレックスも小説書きを軽視する絵描きも両方見てきたからコメント欄の荒れっぷりに納得。ブログ主の失言があったにせよ小説書きは過剰反応しすぎじゃね。んで書いているのは30代のお嬢さん。にオヴァ厨の真髄を見た。戦慄した。
「あまり使わないよな」、何て考えていて
ぼけっとしていたら三〇になった、そんな感じ。
PHSなんか必要でもないのに、みんな持ってたからってだけの理由で持ってて
使った事なんて数えるほどしかない時期もあったけど
別にケータイが好きでも嫌いでもなく、ただただ縁がなかったとしか表現できない状態だった。
少し前までは。
価値観がちょっと変わったかな。
・朝は大体かかってくる電話とかメールの音で目が覚めるようになった。
内容は、本当にどうでも良い内容ばかり。甘いモーニングコールみたいな物だったら嬉しいんだろうけど。
生活時間が一緒な人間が周りにいるのだからなのだから必然なのだろう。
結局そのままハンズフリーでおき支度を始める。
ただ鳴ってもいないのに、鳴った気がして起きることも（これは慣れるのだろうか？）
・NTTの回線では全く気にならなかったナンバーディスプレイ。知らない番号でも平気で出ていたけど今は無理。
最初数人にしか教えてくて、もちろんその人とだけなはずだったけど
番号はいつの間にか広まって、NTTの番号しか知らないはずの人からも普通にかかってきて何か少し怖かった。
大抵の知人を登録することで解決したが、未だに番号だけの表示はやだ。非通知なんて最悪だ。
これを今まで自分が平気でしてたと考えると、空恐ろしい。自分が普段持ち歩く物に侵入ってのが嫌なのではないかと思う。
おかげでNTTの方も見覚えのない番号は警戒するようになる始末。
・目の前の人を無視できるようになった。
無視という単語が適切かどうかは分からないけどこれが一番大きい。
例えばコンビニとかで電話しながら店員とやり取りしても回線の向こうの相手にそれを感づかれないそんな今まで無かった行動スキル。
又、目の前で会話している人がいても今の段階では電話側にインタラプトされたらそっちに意識を持って行かれる。
それまでの自分の中では今まで当たり前のように目の当たりにしてきた
少し嫌悪感を抱く行動だったけど、それが普通なんだと思えるようになった。
・走行中の電話は本当に危ないと思った。
でもみんな普通にやってるから、これもしばらくすれば慣れるのだろうか？
・結局大切な事は、メールでアポ取ってから行動するというスタイルが変わらなかった。
本当はもっとどこでもドアみたいなのを少し期待していけど
自分だけで見たらこっちのアドレスが携帯のそれになったぐらいの変化しかなかった。
一番期待していたのが期待はずれだった。
いつもイーモバ＆PCって言うのもあるかも知れない。
・「又電話する」って言う話の切り上げ方を身につけた。
なんだか知らないけれどだらだらした会話になりがちなので。
・布団の中でネットが出来るって素晴らしい。
・何故か大の途中にかかってくる、電話してると大がしたくなる場合が多いと気づいた。
結構音に気を遣う。
そのとき経験したことを書きます。
骨折した箇所：左足くるぶしのあたり
当時、約１時間ほどかけて出勤していました。
駅まで５分、電車にのって数十分、駅から職場まで５分程度でした。
実質、松葉杖を使っているのは移動の数分だったと思います。
普段から全く運動しない私は、最初の１週間程度、特に上半身(腹筋・背筋・腕・肩)の
筋肉痛がひどく、大変つらい思いをしました。
年寄りには絶対無理です。
それまでほとんどしなかったハードな運動をする上に、移動が大変なせいでふらりとコンビニによったりすることもできなくなり、
さらには家の中ですら食べ物のある場所までたどりつくのがしんどくなったため、じっとしていたわりにすっかり痩せてしまいました。
昇るときもさることながら、降りるときは、いつ後ろから突き飛ばされるかわかりませんでした。
そのため、特に駅の構内は、常に危険と隣り合わせだと言っても過言ではないでしょう。
時差通勤だったのでまだマシだったとは思いますが、階段だらけ新宿駅を京王線から山の手線に
乗り換えるのは、もうホントにやりたくありません。
どんな人でも大体、８週間なんだそうです。
くっつけるには、固定して動かさないようにするしかないっぽいです。
２週間に一度ギプスを交換し、レントゲンで撮影するだけでした。
ギプスをはずすときに使う電動のこぎりみたいな機械は結構怖いです。
ギプスが外れたあと、謎の赤外線治療を受けるように言われましたが、老人たちで混雑していたせいもあり、私はばっくれました。
骨折のせいかギプスのせいか、骨折した足がむくんでむくんで仕方ありませんでした。
床置きしていた会社のPCの上に足を乗せていましたが、あまり効果がありませんでした。
寝るときは座布団の上に足を乗せたりしました。
２週間ごとに交換しましたが、装着時にぴったりしていても、交換するころにはかぱかぱになっていました。
筋肉は動かさないと本当にすぐに痩せてしまいます。
実際、ギプスが外れたあとに階段を昇るとふらついてしまって怖い思いをしました。
８週間ほど洗わないので、垢がたっぷりたまります。
湯船にうかんだあの白いぷかぷかにはホントに驚きました。
電車にのって通勤していましたが、極力、座れる時間帯・座れる電車(各駅停車など)・座れる車両を使いました。
しかし、どうにもならないときもありました。特に山の手線などはどうしようもありません。
そのとき、席をゆずってくれる人もいましたが、ゆずってくれないひともいます。
ゆずってくれない人の性別年齢色々でしたが、こいつは絶対ゆずらない、という人種がいます。
自己啓発に熱心な人間ほど、てめーが一番かわいいもんなんだと、いたく実感しました。
ちなみに最初はなんとなく遠慮していたシルバーシートですが、立っていたら一度転びそうになったので
それからはむしろ積極的に向かうようになりました。
当時、特に仕事が忙しかったこともあり、日常生活全てにおいて、手助けがないとどうにもなりませんでした。
一緒にいてくれる人のありがたさを痛感しました。
ちょっとまって。
大卒・社会人10年目・IT系企業勤務・年収400万・貯金350万です。
この年になるまで、恋愛らしい恋愛を一切経験してきませんでした。
:
どうして、これだけ悪条件が揃っていて、
なんかに出会えると考えることができるんですか…
あなたは、そんなに相手に求めれるほどまじめに内面の美しさを磨いてきたんですか?
相手に求めることは内面の美しさを磨いているだけで外見は無視でいいんですか?
(たぶんそういう女性ならたくさんあまってます。三十路処女はたくさん居ます)
そして外見を気にせず内面だけ磨いているつもりの女性がどれだけキモいかわかってるんですか?
大体、貯金350万ってあってもなくてもいいような額じゃないですか。
一生誰かと添い遂げるつもりなら、もっと早い段階でなぜあせってなかったんでしょう?
僕もそうですが、僕の知り合いには、26歳くらいのときに同じ世代同士で結婚して
同居共働きで、400x2の年収を貯めて、32歳のころには1500万以上貯金ができて、
子供作るかっていうケースが多いです。
そういう人たちにとって
「32歳までだらだら一人暮らししてカツカツだったので貯金ありません結婚できません」
ってのは、なんかちょっと動きが遅い感じがします。
そりゃ確かに私は無職失業精神病行き遅れ三十路処女独身持病持ち二年熟成ニートだが、それは自業自得であって、いちいち不幸だなんだと批評される筋合いはない。
人のことどうこういうなら、私の条件で人生やってみろっつうの。ドブス近眼毒親持ち持病つき(不治いずれ障害者手帳いき)だぞ。それでも借金持ちや虐待よりマシな条件なんだ。単に私の努力と根性がたりてないだけじゃないか。
それが不幸だ、災難だなんてふざけんな。
不幸な星に生まれついてるとか、不幸の代名詞にすんな。
私は私の努力でこういう結果になったんだ。確かに他人からみたら不幸かもしれないね。だけど私はそうおもってない。馬鹿な男にひっかかったり、借金つくったり、犯罪やったりはしていない。人の彼氏横取りしたこともないし、二股かけたことも、人を貶めたこともない。
これからどうしようか仕方なく考えて、資格取りの勉強して、フリーターから始めて、少しでも貯金ためていこうって人生設計もたてている。いつまでもフリーター出来るとでも思ってるとか言われるけど、それしかないならえり好みする自由なんかないじゃない。
とりあえず持ってるカードに不服をいっても仕方ないんだから、恋愛とか結婚とか昇給とかボーナスとか子供とお風呂とか両親に小遣いとかそういうものは高望みというもんだ。せいぜいが、なんとか屋根の下で死んで、棺おけ代残すの目標にして生きるしかないじゃない。自殺する勇気もないんだから(自殺は迷惑かかるしな)。
後は好きな紅茶が飲めて本が読めればそれでいい。
自分の幸せの尺度を他人に当てはめないでくれ。私はしかたないと思っても不幸だとは思わない。それが普通だから。
頼むから運をかえる寺社仏閣とかジンクスとかお払いとか真面目な顔して勧めないでくれ。昔っからそうだったんだよ。これで普通なんだってば。学生時代のカーストでは最下層じゃなくてそれ以外の人、言うなら不可触選民というだけで枠外にいる人、それなんだよ。だからファーストフードや喫茶店で友達としゃべることもなく弁当も一人で食べてきたけどそれが普通だからもうなれたよ。
私は幸せじゃないかも知れないけど、不幸といわれたくはない。余計なお世話だ。
だけどせめて一回でいいからボーナスがもらいたいというのが本音。千円でいいから。一度でいいからボーナス時期にボーナス買いというのをしてみたい。千円で文庫本カバーでも買う。
オレ。三十路。
子供を産むつもりが無い
ということ。
理由は毒親とかACとかその辺。
元カノから伝えられたことがある。
「子供を産めない」って。
子供から愛してもらえる自信もないし、
なにより不安だし、ごめんね、と。
そのときは無言で返すしかなかったね。
子供欲しい願望がめちゃちくゃあったわけではないけど、
数日後、まあ、いいよ、ゆっくり考えていこう、
と答えたんだけど、
その後、別な理由で相手の方が離れていった。
僕の心の奥底での迷いを察知したのかもしれない。
きちんと誠意を持って伝えれば理解してもらえる可能性はある。
自分も理性を持って対応したつもりだ。
ただ、実際、そう言われないと、
頭の中で、心の中でどう判断すればいいのか分からない。
結婚してから子供を産みたくないと男の方から言われて１年で離婚した女性も知人でいる。
相手とセックスしているのなら、
布団の上でさらりとでいいから言ってあげる方が親切だと思う。
互いに不幸にならないために。
知人の紹介で10歳年下の結婚願望のある女性を紹介して貰ったので食事やらお台場やらでデートを重ねてみた。
デート中の彼女は自分は恋愛経験が少ないと云いつつも過去の恋愛経験を事細かくしゃべってくれたり
先に繋がらない人（結婚に繋がらない人という意味）とはもう恋愛したくないという意見を言ってみたり
私に対してはどんな風に呼んで貰いたいのか？（名前なのか愛称なのか？）なんて事も聞かれたりしたので
積極的だなぁと思いつつ、私もいい加減妙齢を通り越してしまいそうな年齢なので結婚を前提に正式にお付き合いしませんか？
ということを3回目のデートの後でメールで告白してみた（彼女は電話が苦手で告白はメールが良いと云うことも言っていたので）
メールを送信する前は私もそれなりに悩んだし、結婚前提みたいに重いのが嫌といわれたらお試し？な感じでお付き合いしてお互いに
譲れないところや駄目なところを話し合ったり努力して改善してみたりというプロセスを踏んでそれでも駄目ならさようならで良いのでは？
等とぐるぐる考えてやっとの思いで送信したところ、彼女からの返信があったのは翌日になってから
「あまりに突然のことでびっくりした、しばらく考えさせて欲しい」という内容でした。
かなり積極的な方だと思っていたのでこの返信のタイミングと内容に一寸戸惑ってしまった。
彼女はまだ20代なので、口ではいろいろ言っていてもいざとなったら結婚はしたくないんだろうなとか
（私だって彼女と同じ年齢の時分には仕事に必死で恋愛や結婚なんて考えたことも無かったからそれも当然のことかなと思ったり）
彼女の男友達にはお互い三十路まで独身だったら結婚しようか？等と冗談交じりに話をしている相手がいるらしいので
その男性の方が結局彼女には合っているのかな？とか思ったりこれまたぐるぐる考えて仕事も手に付かない状態でした
（こんな気持ち久しぶりだ）
「まだ○○さんのことを判断できません。もうしばらく友達として食事したり遊びに行ったりしませんか？
それから改めて返事させて下さい。待たせた上に曖昧な返事でごめんなさい」という内容。
デートの際に私も後が無い年齢だと思っているので、駄目だと思ったらはっきりと断って欲しいということを
彼女に伝えてあるのにこの対応はずるいというかなんかもやっとする。
私にとって彼女は一番好きな人であるけど彼女にとっての私は一番では無いということなんだよね、結局。
お互いにそれが判っている上に次に会うときは彼女から値踏みされることがわかりきっている状況で（きっと減点評価なのだろう）
どんな顔をして彼女に会えば良いのか判らない・・・
面倒くさいからこのままフェードアウトさせてしまおうかなぁ？
