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天涯孤独の人ってどうやって老後と、最期を迎えてるだろう

寂しい人生の人ばっかりなのかな

自分はどうなるんだろうとすごく怖い

ずっと二人きりで生きてきた母を失って、

しかも私が子供の時から精神疾患を患ってた母との暮らしは

普通の人には理解してもらえないだろうなと思うものだった

そんな風に生きてきて

世間のこと何も知らなくて

30になっていきなり世間に放り出された

でも、母は自死する前に母なりの準備をしていたみたい

私がいきなり路頭に迷うことがないように

何年も電気代盗まれる！とか壊される！とか言って

冷蔵庫がない生活をしていたのにいきなり買ってきて

玄関に取り付けてた母お手製のバリケードみたいなのも撤去して

今思えば全部準備だったんだろなって

母が逝った後は2日くらい寝れなくて

火葬の日の前日は人生で初めて気を失うという経験をした

一瞬だったけど

あと数十年は生きなきゃいけないんだろうなと思うとぞっとする

何もない人生、もういらない

これからは自分の人生を生きなきゃねって

そんなのいらない

今すぐ終わらせたい

だけど勇気が出ない

誰ともかかわらないで何も考えないで何も感じないで

ただの生きるしかばねとして

息だけ吸って生きられたらいいのに

家に閉じこもって

ひたすら寝る、仕事する、寝る、仕事する…

で最期を迎えたいよ

誰かと関わると嬉しいこともあるけど悲しいこともあり

悲しいことがあると私はずっとずっと引きずっちゃう

今がその状態だ

もういやだ逃げたい

何もかもすてたい

力も知恵もお金もないのにいきなり世の中にほうりだされて

もう頑張る気がしない

いつもニコニコ道化みたいにふざけて笑って

だんだんそんな自分がバカらしくて

恥ずかしくてむなしくなってきた

やっと好きな人ができたのに

なんかダメぽくて

そのダメージのせいだと思う

こんな風に思い返してるのは

あーやっぱり私は孤独に生きるしかないのかなって…

しんどい。このままねて一生目が覚めなければいいのに

Permalink | 記事への反応(2) | 19:18

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