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振られてから半年くらい経つのに未だに思い出しては辛くてしょうがない気持ちになる。
別れ話の最中に仲良くなった女がいると伝えてきて、その一ヶ月後には交際しているとの話だった。
見かねた友人にマッチングアプリを勧められて始めてみたものの、コロナ禍ということもありあまり捗っていない。
何でもいいから酷い目に遭っていてほしいという気持ちがずっと心の中を渦巻いていて、精神的に良くないと思っている。
わたしが悲しくて泣き出しそうな時、彼は新しい女といちゃついているのだろうかということを考えてしまう。
よく元彼に復讐するには幸せになるのが一番みたいな話をネットの記事では見かけるが、現状は公私共に充実しているとは言えないので、
どうして自分だけがこんなに苦しまなければならないんだろうという気持ちになる。
未だに相手に言われたりされたりして許せないことが沢山ある。
もし私が妊娠したとしても、責任を取るつもりはない、認知もしないとはっきり言ったこと。
そうして生まれた子供が男の子だったら、自分の面影を見て、私がその子供を性的に虐待していて欲しいと言ったこと。
酔っ払っている時に人気のない道でブラジャーのホックを外してきて、服がはだけた状態で外を歩かせられたこと。
こんなやつと付き合い続けていた自分にも腹が立って余計に落ち込むことの繰り返し。
助けてくれ〜。
とりあえず全然好みじゃなくてもいいから自分を溺愛してくれる恋人を作って便宜的に心の穴を埋めよう 元彼を殺したい気持ちを自分磨きに回そう
マッチングアプリ続けたいと思います…。
そういう許せない復讐したいって気持ちは呪いと一緒 別れてずいぶん経つのに ずっと許さないでおくとどんどん増幅して心を蝕んでいく。 その呪いを解くには許すしかないんです。 許...
増田御息所
寂聴が生きていれば！
そうですよね、忘れられるように努めたいです。
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