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みじめなおもいを吐き出させてほしい。

私が一番しんどいのは、自分がどんなにみじめかを思い知る時だ。

きつい仕事、時にはいのちをおとすかもしれない仕事をを誰かがやらなきゃいけないとき、まず私にその話が降られる。

そして、私と同年代で、性別も一緒の人には、絶対に話が行かないし、もしいったとしても

「何てかわいそうなんだ」「大変でしょう」と声がかけられる。

私にはない。

もし私が第三者でも、私には頼むけど、Nさんには絶対に頼めないなって思っちゃう。

だって、かわいそうだもん。

私ならいいやって思うし、私自身、そういう扱いされて「当然だ」って、ずっと、思って生きてきてた。

私はゴミみたいな人間なので、それくらいの扱いをしてバツを与えないと、生きている価値はないと

なんの疑問も持たず、モノ心をついてから数十年生きてきた。

それっておかしいと、あるタイミングで思ってから、こういう扱いを許さないようにはしてきたけど

やっぱり人間、根底にあるものは変えられないみたいで、こういう扱いを当然のようにしてくる人がいて

私も「なぜ」「おかしい」「こんな扱いは許されない」と、言えないのだった。

そして、みじめになる。

出来なかった自分に、そういう扱いをされている状況に、無性に腹が立って。

洗脳されたいと思う。数々のカルト教団がやってきたノウハウを使って、

誰か私を洗脳してくれないだろうか。

もう私は、自分のことを価値がないと、みじめだと思いたくはない。

しっかり洗浄して、新たな価値観につけこんでほしい。

みじめではないと。

いや…逆に、なぜ自殺しなかったんだろう。

私なら、「自殺していじめたやつらに復讐しよう」と間違いなく考えるが

そうか、疑問を持っていなかったからか、私が無価値なことに

死にたいな。またか。毎年2月から3月にかけて自殺を考える。

自殺するくらいなら仕事を辞めればいいのに。

どうしてあの時と、また考える。

私は、数々の生き物の命を奪い生きている。去年も、昨日も、今日も明日も、この先ずっと、命を奪い続ける。

そして、死にたいと思う。

何もかもから逃げ出して、そしてどうなりたいの？

何もかも、忘れてしまいたい。

子どものころからずっと、みじめだったことや、価値がないと思っていること

ゴミみたいな扱いをされるべきだと思ってきて、実際されていること

親も、兄弟も、好きだった人も、嫌いだった人も、全部、忘れてしまいたい。

しかし全部忘れることって、やっぱり、自殺とほぼ同じことだと思う。

そこで「終わり」なのだから。

忘れられたところで何なんだろう。その先、何も描けないのに。

何もしたくない。でも、歩みを止めたら、待っているのは死だけだと思う。

だから…なんなのだろう。

なんなんだろう。

Permalink | 記事への反応(6) | 20:29

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