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とてもつらい。
発達障害で、軽い鬱。体も強くない。人とコミュニケーション取るのが苦手。頭も良くない。休職中。
なんとか色々ごまかしながら頑張ってきたけど、先を考えて悲観してしまう。
病院には先月行った。ストラテラ飲んでてほんのちょっとずつ良くなってるのかもしれない。
でも嘲笑されたこと、失敗したことが思い出されて前に進むのがつらい。
家族には何も言っていない。何も分かってくれないからだ。毒親気質のある人だったため仲は良くなく、親元を離れてからは親でなくひとりの人間であると考えるようにしてきた。がんばって精神的に自立して、親は他人なんだから共感とか同情とかそういうものは期待しないよう努めていた。
けれど、気持ちがぐらついた時に今まで言われたこととかされたことを思い出して泣いてしまう。
そしてもっとまっすぐ愛してほしかったなと思ってしまう。たぶんこれは親元を離れて距離を取った結果、前よりは関係が良くなったからだと思う。帰省したりしたときは普通に会話もできるようになったからだ。でも、気を緩めるとキツイ一言を放ってくるので、やっぱり必要以上に近づいてはだめだなと思わせられて、また自分でなんとかしなきゃとなる。
幸い今は頼れる人や話せる人が数人いる。その意味で、だいぶ生きやすくなったとは思う。
でもつらい。
見返したいって気持ちもあるし、自分はここで終わるような人間じゃないって思う節があるけど、それがいけないんだと思う。色んなことを諦めて身の丈に合った生き方が必要なのにそれがきっと分かっていない。
今は涙しか出ないけど、重い鬱ではないのでたぶん明日になったらまた少しは気分が良くなると思う。
元気出して😺ニャ。辛い時は無理しないで。 地震があったみたいだけど、大丈夫でしたか？
地震は揺れましたが大丈夫でした。トラバありがとうございます、元気出ました😺
無理してもいい事ないから、猫画像でもみてなごみますニャン😺
あああわかる。今日も昼寝して子供の頃の夢見て、ぼろぼろ泣きながら起きてしまった。 自分は結局、20年近くの間に完成された親の抑圧を受け入れることでしかコミュニケーションが...
言及ありがとうございます。 現実でこういう、親の話とか障害の話をできる人がいないので嬉しく心強く思った。 家族関係にロールモデルがないっていう部分、考えた事なかったけどた...
今日も女は毒親叩き😺
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