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私は平均寿命以下で、おそらく50歳当たりで死ぬんじゃないかと勝手に思っている。
ほら、人生50年って昔の人が言ってたアレ。
もうすぐ折り返しだけど満たされたことがない。
死ぬのは怖くないが死んだあと社会が観測できないのが悔しくてたまらない。とにかく社会をひたすら観測させてくれ。私が死んだあと、知人がどんな顔をしているか知りたい。
知人が生前私の事をどう考えていたのか、私が死なないと話してくれないこともあるだろうし、そういう小さな煌きが見れないのが悔しくて仕方がない。
あー死にたいなぁ死ななきゃなぁでも死ぬ前に言い残すことやり残すことが多すぎてどこから手を付けていいかわからなくなってきたな。
死ななきゃなぁ死にたくないなぁ。
いやでも未だに特急電車が通り過ぎるたびに身体がビクってなるのはちょっと辛いなぁ。少なくとも幸福じゃない。
ああ～私も原罪システムの宗教に入りたいけど盲目的なっちゃうからやだなぁ気持ち悪いなぁ。
けど仮初の安心を求めないで何を求めるの？仮初じゃない安心ってある？
真の安心は君すら見たこと無いのに私ごときが感じられるはずがないのよ。
いつか真に安心できる何かが来て、私はそのことを考えているだけで充足し、満足し、安心できるの。
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