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結婚も考えたいと、交際を申し込んできた相手が大層忙しい立場だったらしく、付き合うといった直後にこちら側が仕事で追い込まれたタイミングでも自社の引き抜きや外交的なことで相手をする時間がなかったそうな。
それは最初から知っていたので、騙しだまし無理して働いたら心が折れた。
世間的に甘えと言われるかもしれないと思っていたものの、方々に愚痴ってみれば存外そんなに酷かったのかと労ってもらえら程度には酷い状況だったようだ。
こちら側の都合で前向きな気持ちを持たないでいたので別れを告げて終わらせようと思ったが、別れを告げて帰路につきながらどうしようもない気持ちを抑えきれずに泣いた。
それをあの人は見ていて、迎えにきてくれた。
うやむやに一発やる流れになって、泣いた。ただただ辛くて泣いた。
こんなに辛い思いさせてたなら、あなたとのことを考え直したいと、それだけ言ってあの人と連絡がつかなくなった。
ひとりでいるのが辛すぎて連絡を取ってみたものの、わかってはもらえなかった。
ちょっとしたやり取りの後、連絡を断たれた。
それからしばらくして自分で自分を慰めるとき、イクよりも先に涙が溢れてパニックを起こすことに気づいた。
もちろん、異性に触れられると力いっぱい振り払ってしまう。なんなら、電車に乗っている最中に、ひっかかりのある駅の前後では息があがって涙が止まらなくなる。
今まで当たり前にできていたことが、全て涙が伴って叫び出しそうになる。
こんなに辛いのに、そうした相手は仕事に邁進しているのかと思うとやるせない。
あんな奴さっさと忘れたいのに、頭ではわかっているのに、身体がいろいろなものを拒絶する。
立ち止まるも地獄、進むも地獄、だったら進む方がまだマシと、頭ではわかっていても何も手につかない。
幸いなことに、フリーランスでコンサル業ができているお陰で毎日どこかに出社という規律もないし、一日数時間無理ができればほとんどの人にはこんなことでお先真っ暗としか思えない日々を送ってるとはばれずにすんでる。
あとどれくらいこんな時間が流れるのか。本能的に嬉しいや楽しいや気持ちいいと思った直後に罪悪感や辛さを感じられでいれるように早くなりたい。
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