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実家に帰ってきた。週末まで居る予定だ。
帰ってきたはいいもののなんにもやる事が無い。暇で暇で仕方がないから某ゲームのログインボーナスを貰いに近所のゲーセンに行った。
そのゲーセンは俺がまだ地元に居た頃、その時の彼女や友達とよく遊びに行っていた場所だ。
ゲーセンに入ったら、見知らぬ男女が二人でゲームをやっていた。その二人に、以前の自分と元カノを重ねたり、元カノと自分じゃない新しい彼氏を重ねたりして泣きそうになった。
辛くてそしてとてつもない寂しさに襲われた。なんとなく一人で居たくなくて、誰かと遊んで気を紛らわせたくて、地元の友達を誘うために一年ぶりにツイッターを開いた。おすすめユーザーに元カノのアカウントが表示された。動機とか吐き気とかに襲われた。辛かった。
元カノはきっととっくに俺のことなんか忘れて楽しい人生を送ってるだろう。一年ぶりに開いたツイッターで見た友達連中も元気そうだった。
そんな元カノや友達と自分を比べてしまう。俺は地元では友達が居たが、それは別に俺にコミュ力があったわけじゃなくて、こいつらの優しさに甘えてただけのコミュ障だ。だから引越し先の東京では一人も友達が居ない。サークルに入っても馴染めない。孤独で、つまんねえなって思いながら過ごしてる。元カノに振られてから楽しいことなんか何一つなかった。人生で一番楽しいはずの大学生活が孤独でつまんないんだから、俺の人生この先楽しいことなんかないんだろうなって怖くなる。俺はなんで生きてるんだろう。
引っ越さなれば違ったのかなと思う。引っ越さなければ振られなかったかな。なんで引っ越したんだろう。別に引っ越さなくてもどうせうまくは行かなかっただろうけど、どうしてもこう考えてしまう。
正直東京に住み続けるのは疲れた。親もなんとなく地元に帰ってきて欲しそうだし、就活は地元でやろうかなと思っていた。だけど今回帰ってきて、ここに住みたくないと思った。元カノと同じ町に居たくない。
元カノはきっと俺のことなんか忘れて楽しい人生を送ってるだろう。俺は元カノから逃げ回って、名前を見るだけで泣きそうになり、行く場所もなく、何も楽しくなく、惨めな人生を送るんだろう。死にたい。
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