周囲の人達がもってるあなたという人のイメージと自分自身のギャップが激..

周囲の人達がもってるあなたという人のイメージと自分自身のギャップが激しいんじゃないかと思う。

事実に近い推論だと思います。

親や周囲の期待を感じるも自分とのズレを意思伝達する良い術を知らなかったのもありますが、

受験期になってから極端な進路変更をした所で周囲がギャップがあると気付いた程です。

それは驚かれた程であったから、増田さんが指摘されたように他者と自己のイメージの幅が大きかったんだと思います。

周囲のプレッシャーから逃げて、自分のやりたいことだと思った方向へ進んだが、程なくして、逃げた事に対して罪悪を感じるになった。

逃げ切れなかったというよりも、周囲が諦めてくれなかったからだろう。会う度に「神の思し召しがある」だ。

そのうち罪悪感のせいか、私は、全うな生き方から脚を踏み外したような錯覚を起こし始めた。

自分が正しいと思えば、私は狂っているのでないかという気持ちが強くなり。逆に、間違っていたとすれば、私は従順な人間だろうと思えた。

私の人生が親に掌握されているように感じるようになり、とても強い無力感を味わうようになった。

幼い私はよく父や母から

「当時の兄は不出来だったからお前を産んだのだ」「お前はリーダーになるべき人間なのだ」「将来はお医者さんになるのよね？」

等々、言われ、私自身も何の疑いもなくそうなのだろうと思っていた。

だが、私はそんな人間ではなかったのだ。

自己の欲求にしか応えない、動物的な卑しい生き物なのだ。果たして、本当にそうなのだろうか？

自己を卑下することで周囲とのギャップを埋めようとする心理が働いたのだろうか？

対立する価値観はどちらかが妥協しなくてはいけない、と思っている。

それとも、葛藤から逃れるための方便なのか？

それは実存するものではなく、私の中にいる、私や母や父、が対立しているように思える。

責任とは、私がこの両親のもとに産まれたために発生した試練を乗り越えることだろうか？

人生の責任は私に委ねられているはずだろうが、人生をより良くしていこうという気力が今はないように思える。

人生をより良くしていくというのは、私が周囲との葛藤を乗り越え、自分の人生を自分のモノだと思えるようなってからが始まりだろうと思う。

あの頃はああするしかなかった！結局おまえらのせいで俺の人生は！」とか憎悪の塊みたいになったら誰も幸せじゃないよね。

１、２年前、そんなふうになってしまいました。

あんまし難しいこと考えても解決しないし、のんびりやってこう+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜

のんびり前向きに生きていたいです。

記事への反応 -

記事への反応（ブックマークコメント）