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唐突にだった。
1週間、唐突に毎日繰り返されていたLINEのやりとりが止まった。
スタンプは既読がつかなくなってから、1回プレゼントしてみてて、今日プレゼントができなくなっていた。
ブロックは確定してる。
こんな風になるなんて、1ヶ月前は思ってなかった。
いつも唐突に自分の何が悪かったのか改善される機会は得られない。
だいぶ疲れてしまった。
どこまで待てば普通のレベルなのか考えるのも、どういう対応をすれば嫌われなかったのか考えるのも疲れてしまった。言いたいことは言えないまま、ブロックされてしまった。楽しんでいるんだろうな、今頃。
他の人と楽しく話をしているのかもしれないし、彼氏ができたのかもしれない。
頭がすぐに、今セックスでもしているのだろうか、また以前のように男に簡単についてしまって行っているのではないだろうか、と考えてしまう自分がいやだ。
理由はわからないけど、いらないやつだと相手に思われてしまったのが悲しい。
これまでのやりとりで、これまでのやりとりの中で築き上げてきたものをくずすようなことをしてしまったのだろう、自分が悲しい。
これからもずっと同じようなやりとりを続けろと強要したかったんじゃなくて、「今までのようにやりとりできなくなる」って伝えてくれるような配慮が欲しかった。
最後の電話と最後のLINEのやりとりが楽しいものでとてもよかった。
男に生まれていたら、こんな思いはしなくて済んだのかもしれないというようなことをたくさん今まで経験してきた。
チンコがあれば、好きになってもらえただろうか。
怖がらずに抱きしめられただろうか。好きと言えただろうか。好きと言いたかった。付き合ってほしいと言って、いろいろなことを楽しみたかった。
当たり前に好きになりたかった。
セックスでお互いに気持ちよくなる、相手を気持ちよくさせたい、そう思える関係になりたかった。
バイト帰りにかけてくれる電話を待っていた。電話に合わせる生活習慣が変わって、眠かったけど、朝起きるとおはようとLINEが入っているのが好きだった。
簡単に変わってしまうものだと分かっているのに、自分が思っていることを言うと相手はいつでも離れていってしまう。
気持ち悪いと以前言われたのがずっと心に残っていた。「こう言うことを言ったらきっとまた気持ち悪がられるだろう」と思って言えなかった。自分のことをどう思っているのかは結局聞けなかった。
この関係のままでいられないのはわかっていた。
相手に、別の人ができたり、別の仲のいい人ができるまでは自分の話してくれたらいい、ぐらいの気持ちだった。
いざ、離れられたらこうだ。
とても恋しい。とても寂しい。
でも、これで生きていかないといけない。
気持ち悪いとまた思われてしまうかもしれないけど、言いたかった。
バイト先、家に会いに行ったらもう、ストーカー扱いなんだろう。でも、男じゃないからストーカーにすら思われないか。
もう届く機会はないんだな。LINEはブロックされているから。
ソラニンの曲が好きだったと前に言っていた。
セックスをしている人たちはセックスした後でも別れたりしてるんだから、すごい、きっと自分以上に悲しいだろうな。
悲しい涙でも、不戦勝ではありませんように。
誰かと話し合いの末に流す悲しみであります様に。
ちゃんと伝えられなかったけど、大好きだった。
クソ女はナマハメ中出し
スタンプ送ってみたの？
スタンプなり絵文字プレゼント出来なければブロック確定だけど 早とちりの可能性もあるよ
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