はてなキーワード: リタイヤとは
「アニメはつまらない。ドラマの方が面白い」って言う奴。お前アニメ見てないだろ。週に何本あると思ってるんだ。1クールに数本面白いのがあれば良い方なんだよ。まずタイトル一覧を眺めて、OHPを見て、OPを見て、1話を見て、それから面白いと思った物だけ見続けて、途中でリタイヤしながら最終話まで完走するアニメなんて下手すれば0本だ。その最後まで見続けられるアニメを面白いって言ってんだよ。アニメなら何でも面白いと言ってるわけねぇだろ。たまたまTV付けて放送してたギャルゲーアニメ見て「アニメってこんなのばっか。つまんない」とか抜かすなボケ。
「ドラマはつまらない。アニメの方が面白い」って言う奴。お前ドラマ見てないだろ。週に何本あると思ってるんだ。1クールに数本面白いのがあれば良い方なんだよ。まずタイトル一覧を眺めて、OHPを見て、OPを見て、1話を見て、それから面白いと思った物だけ見続けて、途中でリタイヤしながら最終話まで完走するドラマなんて下手すれば0本だ。その最後まで見続けられるドラマを面白いって言ってんだよ。ドラマなら何でも面白いと言ってるわけねぇだろ。たまたまTV付けて放送してたジャニーズドラマ見て「ドラマってこんなのばっか。つまんない」とか抜かすなボケ。
同じだから。どっちが面白いとか後は趣味と飽きだ。
私はコンピュータやプログラミング、電子工作、アルゴリズムその他そういったものが好きだった。
でも、きっと今年から嫌いになってしまうのだろう。私は情報系の企業に就職したから。
プロを目指すということは、競争に晒されることを意味する。生き残るには他者に競り勝ち、蹴落としていかねばならない。
私は今まで幾多の趣味を失ってきた。失う経緯はいつも同じ。いつのころからか他者を意識して、勝って喜び、負けて悲しむ。そうするうちに勝つ喜び、負ける悲しみが趣味の喜びを覆ってしまう。そして、自身が挑戦する気さえ失せる偉人を発見したとき、大きな敗北感に絶望して、その趣味を放棄してしまう。私はいつしか、趣味では深く深く、他者と競り合わないで良い世界を、正攻法よりも奇抜な方法を、整然とした秩序よりは意図的な混沌を求めるようになっていった。そうして競争のない、誰も訪れようとしない世界に引き籠もっていれば、趣味を楽しんでいられることを知ってしまった。
要するに私は傲慢な人間なのだ。傲慢だから、自分が本気でいる世界では、誰に負けることも許せない。目前の競争者や背後に迫る競争者を差し置いて、遙か彼方のトップランナーと自分とを比べてしまう。そんな相手と比べて劣ってしまうのは当然なのに。少しずつ近くの競争者に勝っていくことを考えるべきなのに。私は競争というものが苦手なのだ。
興味をもっていない物事に関しては、私はそんなに熱くなれない。いわゆる勉強なんてのはその最たるもので、あれらに対する努力は、私にとっては親は先生に説教される面倒を回避するためのもの、楽しい時間の妨害を軽減するための手段でしかなかった。テストで良い点取って、適度に良い進学(適度で良いのだ。高すぎると、入った後が大変だから)をしていれば、五月蠅く言われることもなく好き勝手遊ぶことが出来る。だから、常に自分より上が居ることに別段何とも思わなかった。
私の下には殆ど常に、非常な勉強家のクラスメイトが居たが、彼が私を毛嫌いし、そのくせ事あるごとに突っかかってきて、自滅する心情は当時全く理解出来なかった。今では、彼の気持ちが少しだけわかる気がする。たぶん彼は競争意識に苛まれていたんだろうと思う。彼も私と同じ、競争が苦手な人間だったのだ。彼の上に居る幾多の人々のうち、最も彼に近い場所にいる人間の一人として、彼にのしかかる重圧を代表してしまったのだと思う。しかも、彼がそれだけ必至になっていることに、当の私がさしたる関心を抱いていないのは、彼にはどう映ったことか。結局彼は学歴競争そのものをリタイヤして、今どこで何をしているのかもわからない。
今、その脅威が私にも訪れてしまった。今までは趣味の世界、やめたところでそれまでだが、今回は仕事が絡んでいる。世間がこんな状態の上、私には特に強いコネも無い、他に行くべきつても無いのだから、安易にやめるわけにもいかない(未だ貯蓄も無いし)。他にいける業界も浮かばなかったとはいえ、まずい選択をしてしまった。
だから私は、この趣味を捨てなければならない。単なる手段と割り切ってしまわねばならない。割り切れなかったとき、今度は私がリタイアする番なのだろう。
地図を見ても道に迷い道に迷っても戻らないと言う性能を秘め
新しい土地へ行くたびに迷子になるという離れ技をやってのける。
まぁ不幸を少し語ろうか
初めの不幸は小学1年生の時目つきが気に入らないという理由で先生に机の中身をぶちまけられた
あるとき先生が間違えたので指摘したら先生を発端とした虐めが始まった。
まぁ俺にとってはどうと言うことはないこの先生は、可哀想な人なんだと思う程度だった
先生程度はどうでもいいがそんな状況で友達なんか出来るわけもなく
其れは、未来に大きく影響を及ぼすことになる
まぁ一人は、慣れてるのでとりあえずやってきた
でも其れは、在るときを境に変貌するその元担任が俺が6年のとき
自分が教えてる下級生全てに俺の悪口を広め始めた
俺は、下級生にさえ貶されるようになった
当然そんなことが在る人間に友達なんか出来るわけはない
同情は、多かったでも所詮同情に過ぎなかった
真実を知ったのは音楽の時間その先生が通りすがりにその話をしたからだ
学校に言われその事件をきっかけに俺は子供相談所に連れて行かれた
結果は正常
其れも踏まえ向こうの職員に全てを話した
でももう手遅れだった俺もすぐに卒業の時が迫っていたし誤解を治すには
時間がたちすぎていた
其れと同じ時父親からも酷い目にあっていた
担任が嘘をつくはずがない先生が嘘をつくはずがないと言う根拠ない妄信で
毎日のように俺を怒鳴りつけた
やがて俺の呼び方が本人には名前だが母親や弟にはアレと呼ぶようになった
勉強なんか身につくはずもなく俺の成績はALL1を6年間飾った
中学になれば何か変わるというそんな期待は、抱いてなかった
全てがなかった
便りの親も俺には既に信じられるものではなかった
でも夢だけは、残ってた
何が何でも泥水をすすってでも俺は、こいつらより生きてやる
生き方なんか選ぶものか手段なんか選ぶものか生きるためなら俺は、いくらでも這いつくばってやる
そして最後に笑ってやるんだという夢というには、余りに生々しい執念だけが生きていた
でも俺は、中学で誓った夢のとおり生きている他人から見れば底辺の接客業の花のない裏方だとしても
俺は、まだ諦めてないしつい最近ようやくチーフマネージャになった
でも俺の夢はまだ終わってない。あの時のあいつらが死ぬまで俺は生き延びる
ただそれだけを求めて生きていく
自分の場合で計算してみた。
・29歳夫婦。面倒くさいから30歳とする。
・多く見積もって90歳まで生きるとして、夫婦の60年分の生活費を稼がなくてはいけない。
50歳まで20年貯金…残り40年を貯金8000万でやっていく(年200万・月平均16.6万使える)
55歳まで25年貯金…残り35年を貯金1億でやっていく(年285.7万・月平均23万使える)
60歳まで30年貯金…残り30年を貯金1億2000万でやっていく(年400万・月平均33.3万使える)
65歳まで35年貯金…残り25年を貯金1億4000万でやっていく(年560万・月平均46万使える)
55歳か60歳くらいでやめるのがバランス良さげ。50歳はちょっと少ない。でも稼ぎが上がったら50歳でやめられるくらい貯まるかもしれない。
こんな地方でリタイヤ後にのんびり過ごしたい、
という人はどのくらいいるだろうか。
きっとたくさんいるよー
僕と結婚してください。
かかる時間は同じくらいだと思っていただきたい。
ちなみに在来線は1時間に1本あるかないか。終電は23時で終わり。
バスは1日に2,3本。
過疎高齢化が進む中、一部の夢にあふれた若者が農耕に励んでおり、
田畑を売ろうとしないので、目新しい施設ができる予定もない。
天災は少なく、気候はほどよく温暖。
雪も1年に一度積もるかどうか、といったところ。
この地方だけは無事に出荷できたおかげで農家はウハウハしたらしい。
そんなところに建つ我が家は築25年、
山の麓だが、その山には果樹園があり、しっかりと根をはっているので
土砂崩れの心配もほとんどない。
私は一人娘なので、両親が亡くなると↑を相続することになる。
相続する頃には、おそらく売る気もなくなるくらいの価格になっているだろう。
こんな地方でリタイヤ後にのんびり過ごしたい、
という人はどのくらいいるだろうか。
もしもいたら、私は言いたい。
30過ぎの女ですが、結婚してください。
2005年。俺が仕事で忙しくて、実業団レースでリタイヤを繰り返していたとき、市川さんに「お前、もう止めた方がいいじゃない?」と引退を勧告された事もある。でも、俺の中では「なぜ走れないのか?」は分かっていたし、「どうすれば走れるようになるのか」も分かっていたし人に「どうして調子悪いの?」って聞かれたら「仕事が忙しくて練習が出来ない」って平気で言い訳していた。これはいい訳じゃなくて事実だと思っていたから。
スポーツ選手は自己分析をするタイプの人が多いと思う。高橋選手も事実を事実として責任と自信を持って発言しているんだろうから、言い訳と思っている人には思わせておけば良いし、こんなつまらない事で悩むより、次のレースまでにどうやってコンディションを戻しパフォーマンスを発揮できるのかを考えてもらいたい。
アタマ悪いんだからこんなこと書かないほうがいいのに。
プロスポーツ選手ではなく面白いこと言うヤツが売れる理由を嫌っているはずなのに、その辺の区別がつかないことを言うのは墓穴なんじゃないかな。
別に自分と高橋を並べて、オレも頑張るぜって言いたいだけなんだから、余計なことは書かずに、ホントちゃんと頑張ってね、わかりやすい形で。
民間の研究所勤務2年目
俺はとにかく働くのがいやで、ニートにでもなろうかと思ったんだけど、「お金ないと困るし肩身狭くなるのやだし」ってことで、就職することにした。
たくさん会社を見て、嫌じゃない会社を探すという消去法方式で就職活動をしたよ。
今の会社を決めたのは、面接の時に自分が興味があること、やりたいことなどを正直に言ったら「それ全部うちで出来るよ」と言われたので。
今でも働くの嫌いだし、毎日いかに働かないで食ってくか、セミリタイヤするかばかり考えながら生きてるけど、仕事は面白い。
http://anond.hatelabo.jp/20070609221840
[追記]
だがいま、辞表を書いている。
子供の頃から自分は何のために生まれてきたんだろうとかずっと考えてた変な奴だったが、
30歳を目前にして、再度同じ問いが脳裏から離れなくなった。
おそらくこのままだと、結婚して子供作って家のローン繰上げ返済がんばって
ちょっとは出世してすこし恰幅が良くなって子供もなんとか大学に入れて、
2040年ごろに退職して送別会でもらった青いバラの花束を抱えながら山手線に揺られて帰宅して
子供も就職したので、ちょいと旧式リニアでのんびり京都行ったりして妻とセカンドライフ楽しんで
年甲斐もなく妻に内緒で高級セクサロイド買ったりなんて冒険もして
下流層と違って抗加齢手術受けるだけの貯えは用意してたから死ぬ直前まで若々しく楽しんでて。
人生の流れはたぶんこんな感じだろう。2050年のありきたりな中流階級。
ちょっとは面白いかもしれん
でも、自分がありきたりな人生に落ちつくだろうと想像すると胸が苦しくなる。
そりゃ未来の子供もかわいいだろうし未来の奥さんとも仲良くしたいし仕事も面白いかもしれん。
だけど、自分はなんで生まれてきたの?ていう問いに真正面から向き合ってないのでは?と疑問をもってしまう。
自分はこんなことのために生まれてきたわけじゃない。そんな気がする。いや、常にそう頭に浮かんでくる
これは中ニ病?脳の病気?「自分探し系OL」病か?それとも「自分だけは特別」病か?
わからないけど、どうにも我慢できない。
You、宗教にでも入っちゃいなよ、とたまに考える。神様か仏様か大作様に悩みを引き受けてもらいなよ、と。
だけど身に付いた懐疑主義のせいで宗教にはまることができない。
物価の安い国に早期リタイヤして人生を楽しめ、これもたまに考える。だけど、それはあからさまな逃げだ。今よりひどい。
今のままではいけないことは直感で理解している。惰性に流され、日常に沈んでいくだけ。
別に貧しくてもいいから、できたらなにかに向き合ってから死にたい。解決策を考えたけど思い浮かばない。とりあえずボーナス後の辞表は確定。
妥協案をふたつ思いついたのだが、どうだろう?すくなくとも問題を回避したり先延ばししたりはできる。
◎資格を取る。
喰いっぱぐれのない資格で収入だけは確保しつつ自分の時間を作る。弁護士・会計士・医療関係?そんなところか。そんで大学の哲学科にでも入って勉強しなおす。創作活動に集中するとか?
◎我を忘れて仕事に打ち込む。問題を回避。
今の仕事は楽すぎ。生きるために必死になれるように、会社作って仕事に没頭。理想は「気付いたら死んでた」
この妥協案のどちらかを実行することになりそう。惰性に流され、日常に沈む恐怖よりは幾分マシだ。
誰か助けてくれ。 とりあえず外出て酒買ってくる。
【追記 05/29 13:30】(書くべきことをまだかけてないのにとやかく言うのはあれだけど)
anond:20070526132630とか書いたとき、トラバくれただけでもうれしかったのに、ブックマークつくとなんか嬉しいんだな、最初だけは。
この68usersという赤文字、mixi開いたときに新着○○!の赤文字が出た時の嬉しさと似てる。なんでだろ?ってんで思い当たったのは進研ゼミの赤ペン先生。「赤ペン先生が返事くれると嬉しい→赤文字に期待感」。これが日本の「みくしパブロフ犬・はてぶパブロフ犬」の源流だろうか?
まぁいいや。
で、そこのはてなブックマーカーさん方、きみらはのんびり「上から目線」だなぁ?冷静なコメント、かっこいいな。
でもね、いつまでもそうして高いところ飛んでられっと思うなよ。
こっちまで降りて来い、なんてこた言わねぇ。(救えるもんなら俺を救ってみろ、とは言ってみたい、心の中で)。夏休み、アリンコを虫めがねで観察してるうち、太陽と焦点合わせてジュッて焼く遊びを憶えた頃を思い出した。今はアリンコの気持ちさえわかる気がする。
「やりたいことは既に心が知っている」みたいなことをどこかのCEOがスピーチしてたな。自分の心にもそれがあるのはわかる。ただし自分の心が読み取り辛くて、現代語訳しても「血迷え!」という言葉にしかならないんだよ、まだ。
http://anond.hatelabo.jp/20070123104936
ありがとうございます。
日常に満足せず、常に意識するということはやっぱり大事ですね。
個人的には、人生の「上がり」とは月に数回程度の講演でいつも同じ話をして暮らすことだと思う。金をためてセミリタイヤもいいな。
「上がり」ですかぁ。講演のみで暮らす、とか、セミリタイアも憧れますね。
個人的には楽しい仕事を3週間やって、1週間丸々休む暮らしとかですかね。
講演とかセミリタイアだと退屈になりそうで少し怖いですね。
と思う自分はワーカホリックなのかも知れませんがw
http://anond.hatelabo.jp/20070122171619
というか30までにこれらを達成できなくても、生きていけないってことはない。絶対にない。いやまあ職種にもよるか。
いま36の友人は、コンサル会社で死ぬほど働いてから独立して、やっぱり死ぬほど働いて投資もして、金が貯まったからもうセミリタイヤするって言ってる。
金は貯まったけど今も独身で彼女なし、不健康な生活のせいでブクブクに太ってしまった。でも基本的に有能ではあるし、金があるのは単純にうらやましいな。
人生いろいろだ。