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はてなキーワード: アラサーとは
自分は学生の彼女いない歴=年齢の非リア童貞で、向こうはアラサー彼氏持ちの肥満系女子。
共通の趣味に関することをして、喫茶店でお喋りして、何となくカラオケに行ったんだ。
そしたら狭い部屋をあてがわれて、仕方ないとはいえその人と距離が近くなっちゃってさ。
太ってるがまだマシな顔とはいえ、四捨五入して10歳も離れてる上に恋人持ちの異性でしかないじゃん？
そんな人ですらずっと側にいるってだけで、ムスコが反応しちゃうの。
で、しばらくしてトイレに行ってさ、触ってみるとヌルヌルしてるの。
もう情けなかったね。
確かに早漏で、勃つとすぐ先が湿るようなムスコだけど、ブサイクでも生身の女性と触れ合ってるってだけで、半勃ちが続いてこのザマだよ。
おまけに彼女で早撃ちを済ませて、何気ない顔で、お腹壊してさ～って言いながらカラオケ続けてるわけ。
その間何考えてたと思う？
いかにして相手を肯定するか考えながら歌ってたんだよ。
太ってる→梨穂子だっている。二次元は痩せすぎている(彼女はぽっちゃりどころではないのに)
年上→現実的には充分アリ。二次元は若すぎる(自分はまだ二次元主人公に近い年齢なのに)
彼氏持ち→初サシオフ即カラオケ行けるなら別れた隙を狙える(彼女は社交的で、自分は何人もいるオフ友の一人、それも一番日が浅いのに)
なんて、自分で突っ込める理屈を立てて「もし彼女と付き合うとしたら」を皮算用してたんだよ。
こうやって自分をdisる気持ちを忘れないために書いてるのにさ、書くために思い出そうとすればするほど頭の中を彼女が占めるんだ。
ほんのちょっと自分に優しくしてくれただけで、可能性を何百倍にも都合良く拡大して、妄想に浸るのをやめられないんだ。
それもあんな相手にだよ？
まだ学生にもかかわらず、ね。
本当に童貞だよ。悲しいぐらい。
この日記のせいで頭を占める彼女を追い出すために、R-20を取り出して、妄想に浸るとしよう。
何度目かもわからないそれに。
結婚についてつらつらと。
親から（世間的に）良い高校に入って、良い大学に入って、良い会社に入りなさいと言われ、
自分もその道が良いと思っていたので、その道を選んできた。
親は好きだが、会うたびに言われるので正直面倒に思う。
そもそも良い大学に入学して卒業して、良い会社に就職して、結婚しろ…になんだか違和感を感じる。
就職→結婚のキャリアパスって女性のとって影響が大きい。今の仕事をあきらめなければならない場合もあるからかな…。
自分の場合、それまでの努力、キャリアを捨てろ（結婚しろ）と言っているように聞こえる親の発言が正直嫌だ。
（もちろんキャリアを捨てなくて良い結婚もあることは分かっている）
そこで、自分が結婚したいかなと考えると、あまり結婚したくない。
周囲の女性にもそう思っている人がそこそこの割合でいる。
女性が結婚したいと思うのって、自分が思いつく限り以下の場合のとき。
１）子供が欲しい（またはできた）
２）職、収入が安定していない（生活が安定していない）
３）一生一緒にいたい、大好き、と思える人と出会った
４）世間体が気になる
（好きな人と結婚する女性って思ったより少なくてびっくりする）
２）が満たされている場合（生活が安定している場合）、１）が理由な人が多い。
２）が満たされていて、子供が欲しくないならば、女性にとって結婚するメリットってあまりない。
正社員で男性並みに収入を得ていて、一人で自立して生活していると、結婚ってデメリットの方が多いくらい。
世間的に家事の中心は相変わらず女性だし、子供ができた場合は育てるのは女性が主。
仕事を辞める気はないし、結婚なんて家事負担が増すだけだよな、と。
自分の場合、もし職を失ったとなっても、婚活よりも就活をするな。
他人のお金に頼る生活なんて嫌だ。自分の稼いだお金で生活したい。
病気になったらどうするのって言われたりするけれど、逆に結婚相手が病気になる可能性だってあるじゃない。
保険だってあるし、ある程度の貯蓄もあるから、しばらくは生活できる。
でも、結婚をしないと周囲からあれこれ言われることも多いから、最近は書類上だけの結婚をしたいなーとも思う。
お互い干渉せず、自活して生活（別居）できるなら結婚したい。（理由としては４）…）
どこかにこういう考え方に同意してくれる男性はいないものだろうか…。
年収は夫600万円＋妻800万円。（収入が安定しだしたのは2年前から）
（夫の方が見かけの年収が低いけど、給与所得（夫）と事業所得（妻）なので夫の方が絶対的に安定している）
二人と一匹暮らしなら充分すぎる収入だと思う。
夫の年収が低いと思った事もない。
「えーこれ自慢？」って思った人、その通り。自慢だよ。
5年前は夫は派遣、妻の私はニートで年収合計300万円以下だったんだよ！今ではその4倍以上だよ。
すごい大躍進！自慢したくもなるさ！
でもそれまでの地味な暮らしでお金を使う習慣が全くなく、貯まる一方なんだけどね！どうすんだこれ！
まあそれは置いといて、
奥さんもパートにしては稼いでると思うし。この上20万円増額を望むなんて貪欲だな。
もし本当に20万円増額したいんだったら奥さんと元増田が合わせて20万円の増額になるよう、お互い頑張るのが夫婦ってもんじゃないかな。
http://anond.hatelabo.jp/20101017215335
http://b.hatena.ne.jp/entry/anond.hatelabo.jp/20101017182721
なんてーかちがうんだ。ちがうんだよ。そうじゃない。
女を売りにしなくてよかったと言うんじゃなくて、売りに出す部分がないのに高値を付けられている感じが居心地悪かったって方に近いんだ。
私は、かわいい人や美人な人が大好きだ。みんな、多少ノリが違っても話が合わなくても、こっちが無愛想でもにっこり笑ってくれるし文句を言ったりもしない。優しいし話を合わせようとしてくれるし、喧嘩をしないですむように気を使ってすらもらえる。そういう人たちと同じ土俵に、その資格もないのに立たなきゃいけない、と言うのが苦痛なんだ。女を売りにするのも別にいいと思う。それを売りにすれば最大限売りにすればいいんじゃないって。あれだけまめに手入れをして、ダイエットして、食べたいもの我慢して、いやなことがあってもにこにこして、つまらない仕事も丁寧にこなして、そういうの私できないと思う。せいぜい自己流の自己満足でやるくらいしかできないもの。だいたい私は意地悪されたことないし。
自分はそうじゃないから、そうじゃないところで社会に価値を認めてもらおうとして、そういう価値観で勉強も頑張ったし、仕事は自分なりにがんばってる。男の人から面と向かって嫌なことを言われたりもするし、都合のいい時だけ女扱いされて嫌な目にあうこともあるし、不満たらたらいわれることもあるし、陰で男の人が女の人に対してどういうことを言って、どういうランク付けをして、っていうのも知ってても、自分はその中でしかやっていけないことを知っているから頑張ろうと思う。
多分彼女たちの世界にとって、最良の場所から滑り落ちるってことが年をとることなのだとしたら、私にとってのそれは女扱いされてちやほやされる状態なんだろう。生き方がもう真逆で、心からわかりあうことはできない。でも、私は彼女たちが好きだし、これからも好きだと思う。
焦りがあるかどうかと言われれば、仕事の面でのあせりはやっぱりある。30代にさしかかってこの程度のスキルで、と思うと焦る。それは多分女と言う武器を最大限に使ってきた人たちも同じで、同時に男の人だってきっと同じで、自分がこれだと思っていた武器がたいして威力がないのに気付くのがこの時期なんじゃないのかな。でもきっとこの武器だけで生きていく必要はないんだろう。他の、偶然手に入れて自分にはその価値がないなぁと思っていたことも使えるかもしれないって視野を広げていく必要があってそれができるのが、アラサーなんじゃないかとか。そういう風に思ったりする。
彼女たちは別に対局じゃない。彼女たちを比較対象にして自分が幸せだとかついてないとかそういうことは感じない。みている側面が違うだけだから。
性格が根暗、見た目は地味、女の子らしい振る舞いは苦手という三重苦をもってしていわゆる女らしい生き方はあきらめて、まじめに勉強だけに励んだ10代。なんの間違いか理系に進学してしまったものの、男が苦手でほとんどしゃべれないまま卒業、社会人になって多少はましになったが相変わらず一対一になると非常にきょどってあやしい人になる、と言うスペック（スペックなのか）。
自然に興味が向く対象はたいてい女性がほとんどいない分野で、趣味などでも女性と会う機会は少ない。大学時代も社会人になってからも基本的に扱いは男と同じで、一緒に総合職で入った女子たちが一般職の人たちとはちょっと違う扱いを受けつつも、女扱いされているのをぼへーっと横目で見ながらいいなぁと言っている。つまり完全に男扱いされてるわけだ。
10代の時は全くもてなかった。外見で特に欠点があるわけではない（かといって美点があるわけではない）がとにかく地味なせいなのか、もう雰囲気から女のにおいが消えてしまっているのか、ひたすら男子にスルーされ、こちらとしてもあまり積極的にかかわる意思がなかったので、面白いほど何もなかった。告ったことも告られたこともないし、誰かが自分のこと好きらしいという噂をちらりとも聞いたこともない。まぁ多分空気だったんだろう。
そして20代になってから、少しずつなぜか彼らの目がこっちにも向くようになって、ビビった。モテないし、もてたいと思ったこともないし、ちやほやしてほしいわけでもなかったんだ。別にそうしてほしいわけじゃないのに女扱いされる苦痛、女扱いされてもないのにされてるだろうと憎しみをこめて指摘される悔しさをどうすりゃよかったのか今でもわからない。ほとんどしゃべらないし、見ためは絶対に地味なんだが、共通の話題は確かに多いし、こちとらたいしてしゃべりたい欲求がないので相手の気が済むまでしゃべらせ、特に束縛もせず（メールとかめんどくさい）というのが良かったのか、それなりにもてた。自分にとってそれは苦痛以外の何物でもなかったわけだが。
そうやって居心地の悪い20代を過ぎてアラサーになり、もうすぐ30代にさしかかろうとして、自分の方へ向かっていた視線がすっと通りすぎて後ろへと流れていくのを感じるようになった。あぁ、対象から外れた、とはっきりとわかった。そりゃそうだ。単純に若い女だからその場所へ勝手に放り込まれていたにすぎない自分は、その場所へとどまり続けるつもりもないのだから、年齢という条件がクリアできなくなれば簡単に対象外になる。それを発見してなんだか嬉しくなってしまった。そりゃ少しはさみしいけれども、不当な扱いを受けるよりはずっとましだ。そして、年齢だけではクリアできなくなったことを実感した途端、肌や髪の手入れをするようになった。男のためにそれをやっているわけではなく、自分が心地よく生きていくためにそういう手入れを思う存分できるようになったと思えるのがうれしい。自分が好きな相手にちゃんと積極的に働きかけて、それでだめだったら自分に魅力がないんだって落ち込むことができるんだって思ったらとてもうれしい。若くなくなったら捨てられるんじゃないかって不安になるよりはずっとその方がいい。
女にうまれてよかった。地味で目立たない、もてない女でよかった。
相当吟味してカミングアウトしたつもりの相手でも、過剰に動揺されたり、あなたはそんなんじゃないから大丈夫だよとなぜか励まし的な口調で言い張られたり、思春期みたいでかわいいねと笑われたり、聞いていないフリをされたり、忘れたフリをされたり、異性の良さを分からせてあげると言われたり、なぜか迫られたり、まあ、いろいろあるわけです。
そんなこんなで多少のことには慣れたアラサーのレズビアンですが、やっぱり家族へのカミングアウトにともなう緊張感だけは別格です。彼らも死ぬ覚悟で来たと思います。恥ずかしい台詞は彼らなりのせいいっぱいの盾であり矛です。
私は、ゲイの仕事仲間も沢山いるような、非常にリベラルな両親にカミングアウトするのにも10年間かかりました。両親はもちろん私のことを認めてくれましたが、同性のパートナーをもつことによる生き方の現実問題とか、あるいは私自身のセクシャリティの細かいニュアンスだとか、そういうことは、親だからといって一度にのみこんでくれるわけではないんだなあという驚きも得ることとなりました。それらは一生をかけて見せていくしかないんだろうなと思っていますし、弟さんたちも努力しなければいけないのはこれからでしょう。
何もかも即座に認めるべきとは思いません。状況からして仕打ちと考えるのも当然と思います。ただ可能なら彼らを厳しく見守り、カップルとしてきちんとしたところを見せろと叱咤し続けてあげてほしいです。
http://anond.hatelabo.jp/20101016195153
自分はあと数カ月で30になるんだけど、似たような感じだ。
中高生時代は全くモテなかったわけじゃなく、告白などもされたことは何度かあるが、まああの年頃の女の子が告白してくる理由って、たいていは「恋に恋している」だけで相手は適当でいいんだろうからあまり本気にしても仕方ない。
大学・大学院になるとそういう女性すら周囲にいなくなったし、元々自分からガツガツいくタイプでもないので、ますます恋愛からは縁遠くなった。それに勉強や研究が面白すぎてそればっかりやっていたために、いい感じのお店探しやグループでの旅行など、同じ年頃の若者がやるような遊びにはを全く時間を割かなかったものだから、もうさっぱり元増田の言うところの恋愛市場とやらに足を突っ込めないところまできてしまった。そう思い込んでいた。
それが、30目前になろうというこの時期になって急に変わった。本当にがらりと。
スタンスとしては全く変わっていない。相変わらず自分からガツガツ女性に話しかけるなんてことはできない小心者だし、自分のやってる仕事が大好きで遊ぶのも一人の方が断然楽しいし、コミュニケーション能力が上がったとも思えない。
なのにどういうわけか、女性の方から俺に継続してコンタクトを取ってくるようになった。
それも一人や二人じゃない。中には彼氏持ちや旦那持ちとかもいたりする。意味が分からん。
もっとイケメンで稼ぎも良い将来有望な男が周囲にたくさんいるだろうし、話題が自分の仕事か洋楽ロックかアニメぐらいしかない男と恋愛や結婚したところで絶対に楽しくないと思うんだが。
まじで女性に聞きたいんだが、俺みたいなアラサーの独身男に声かけたくなるとしたらそれはなんで？
やはり同年代のモテる男が大体片付いたからその残りが俺の方に流れてきてるだけとか？
あるいは「もう若くないし、最後の青春として結婚とか考えられない程度の相手と適当に楽しみたいワ」なんて考えて、手頃なのを探してるだけとか？
理想が高く、自分の内面を高く見積もり過ぎ、人を見下し、女が普通に接してくれるだけで勘違いする。
噂で聞いただけの結婚相手の性格を勝手に妄想して自分より劣っているに違いないとか思い込み激し過ぎ。
付き合ってて快適だったのも気が合うっつより、コミュ力で高みに居る彼女が君に合わせてくれてただけだと思うよ。
自分を女に置き換えて考えてみ、異性に免疫ない喪女が会社で爽やかなイケメンと話して勝手に舞い上がって片思いして、結婚すると解ったら噂では相手がぶりっこらしいけどぶりっこってどうこうとケチ付けてグダ巻いて、運命の出会いだった彼以上の男は居ないから恋愛できないとか言ってるの、自分の痛々しさを客観的に見るといいよ。
彼女以上の異性が居ても今のまま相手よりレベルが激しく劣ってアプローチする気もないなら、恋愛できても片思いどまりだっつの。
同じ部の女の子の後輩がえらい美人だわ、頭が切れるわ、性格さっぱりしてるわ、話しが合うわ、ですっかり虜だったんだけども。
本日、人づてで、会社の別の部署の方と今度結婚することが判明しまして、深く傷つきました。
愚痴ります。
いやー、なんか俺もうだめだわ。恋愛できないわ。もう。どうなってるんだこれは。
おいおい。オラオラ系って。くずじゃねーか、アホか。
あのね、全国の女性の皆さんね、耳かっ穿じってよく聞きやがれ。
オラオラ系ってのはね、女でいうとぶりっ子系なんだよ、わかってるそのこと？
オラオラ系ってのはさ、能力が低いか、能力が低いと思われるんじゃないかっておびえてる人たちなんだよ。
で、その不安がくだらねーことでオラオラアピールするようになってしまうだけなのよ。
俺様のように真に優秀で頭のいいすばらしい人間は、オラオラいう必要ないんだよ、だって結果が段違いだから。天才が隠していてもほどばしるから。
なぜそれが理解できないんだね、君たちは。
いやー、きつい。嫌だねヒトを好きになるのって。なんすかね、この糞システム。人生にいらない機能じゃねーか？この恋愛ってシステム。いやな気分になるだけじゃねーか、これ。
俺、恋愛できるのか、この先。
あの子と比較してよい女なんていない気がするのだが・・・。
そんな訳ないじゃん、みんな失恋のときはそういってるよとお前はいうかもしれんがさ。
いや、違うんですよ、みなさん。あの子まじ良い子なんだって。
人間の人生は高々80年な訳で、有限であるからには、どこかに最大の出会いが存在するのです。そして僕にとってそれはあの子なんじゃないかと思うのです。
この先俺が恋愛できることがあったとして、彼女を超える相手だと確信に至り恋愛できるのか。
もう逆に、何で俺のこと好きじゃないんだよ。好きであれよ。そうでなければならんだろ。
あとさ。
結構、ダメージあったので、カラオケで失恋ソングでも歌ってやろうと思っていってきたんだけども。
歌ってて思ったんだけど、たいていの失恋ソングってつきあってた人たちが破局する歌なんだよね。
つきあったなら、まだいーじゃねーか！！！おれもあの子とつきあいたかったよ！スタートラインにも立てねえじゃねえか。
なんなの？なんで、俺の歌がないんだ！能無しか、歌い手どもめ。
まだまだいいたいことはあるが、とりあえず寝る！さらばだ！
ここ2週間くらいずっと自分は何故好きな人ができないかを考えてた。
現時点でこれだと思える結論が出たから書いておく。
最後に男の人を好きになったのは小学生の時。もうすぐアラサー突入なので10年以上好きな人がいない。
気になる人も出来なかったなぁ。
今まで何度か男の人を紹介してもらったり、告白してくれた人もいたけど、相手が積極的じゃない人だとまず進展しない→自然消滅、積極的な人だと相手の気持ちが重くなって避けてしまう→自然消滅。
そもそも二人で会っていても全然楽しめない。楽しんでると見せかけて全然楽しめてない。
毎回パターンは同じ。じゃれ合ったりけなし合ったり（チビー、ハゲーとか冗談でね）して仲良くしてるうちに好きになった。
で、どうも元々異性は異性としてしか見れないタイプのようで、思春期を迎えて歳を重ねるごとにそれが強くなったと思う。
全く恋愛対象じゃない男の人ですら喋るの緊張するし。（普通に振る舞うから全然そんな風には見えないと思うけど。周りにも嘘だーって言われそうだ）
そんなんだから心を開けるわけがない。友達にすらなれない。同性は問題ないんだけど。
要は、まず何でも言える友達位に仲良くならないと好きになれないんだと思う。
仮に外見や雰囲気がものすごくタイプの人が好きだと言ってくれても、その段階を踏まないと好きにはなれない。
どうすれば異性に対して同性の友達と同じように遠慮しないで接する事が出来るようになるんだろう？
最近、増田で結婚とかモテの話題が盛り上がっていて、特にその中で年収的なスペックの話題がよく交わされてるんだけど、自分が今までの人生でずっと疑問に思っていること、つまり「（少なくとも年収数千万というレベルで）モテに本質的な変化なんて無いんじゃないか」という事実を報告しておきたいと思う。
自分は、某有名進学校から某有名大学へ進学。10代はいわゆるレールに乗った人生を歩んでいた。
ところが大学に入ってすぐ、とある事情で、かなりのまとまった金額を用意できなければ破滅、という状況に追い込まれてしまった。そんなギリギリの状況に追い込まれて火事場の馬鹿力だったのか、様々な幸運にも助けられ、インターネットでお金を儲ける方法に辿り着いた。その方法については今更な内容が多すぎるので詳しくは語らないが、最終的には身の破滅を救って余りある金額を稼ぎ続けることに成功し、当時は20歳そこそこで年収も2000～3000万はあったんじゃないだろうか。
しかし、だからといって全然モテたわけではなかった。稼ぎの大部分は破滅を回避するために使ったので、それほどの可処分所得が残るわけでもなかったし、そもそもインターネットを駆使した金儲けに忙しくて、リアルな場での出会いそのものが無かったから、ほとんどの知人は、僕がこんなに稼いでることを知らなかっただろう。まあこれは納得できる、そう思って20代前半を過ごした。
大学は当然の結果として留年を続けるが、留年が許される回数には限度がある。今更になって就職活動というのも無理があるだろう。で、大学を中退して法人化し、稼ぎの仕組みのノウハウを企業向けに流用した。いわゆる起業ってやつだ。これも紆余曲折あったが、幸運なことに現時点ではITベンチャーとしてそこそこ成功した部類になる。複数の収入源があるため年収も流動的だが、20代後半から平均して3000～5000万といったところだ。
しかし、それでモテるようになったかといえば・・。うーんまあ、変化が無いと言えば嘘になるんだけど。おそらく皆さんが想像するような、そして若かりし頃の自分が夢想していたような、いわゆるモテ状態には程遠い気がするんだ。確かに、金目当てっぽい女たちは（それでも皆さんの想像よりは遥かに少ないよ）群がってくる。だけどそれがモテ状態かって言われれば、ちょっと違うよね。彼女たちは僕の「年収」というスペックに惹かれているのですらなく、ただ財布の中にある「金」が目当て。特に20代前半までの若い子に「年収」は響かない。今はちょっとかわいければキャバクラで稼げちゃうのもあるし、生活に対してシビアに考えるだけの経験もまだ積んでない。年収数千万くらいじゃ大した魅力にならないのだ。
同世代、アラサーに対してならウケは違ってくるのかもしれない。しかし、婚活市場にダブついてるアラサーってさ、容姿とか年齢でなく、中身が不十分なのが多いんだよ。こんな言い方をしては不遜かもしれないけど、今の自分を築くために、他人よりも努力をしてきたという自負がある。それなのに、何の努力も自分磨きもせず、ただ売れ残ってきただけの平凡な女性を相手にしたいはずが無い。必死に探せば出会いが無いだけの素晴らしい女性はいるのかもしれないけど、そもそも出会いが無い女性を探しに行くだけの時間もなければ気力もない。
ああ、ダラダラ書いてきて、これが結論な気もしてきたな。つまり恋愛/婚活市場において、年収数千万はその希少性に釣り合うだけの市場価値として評価されてない（というか機能不全？）んだよ。年収数千万ってさ、正当な手段で稼ぐのって、けっこう大変だぜ？ 自分の周りを見回しても、それだけきちんと稼いでる人って、やっぱそれなりの魅力が備わってると思うよ。
ただモテ気分が味わえりゃいいってことなら、深く考えなきゃ気分だけはそこそこ味わえるのかもしれない。ただ、自分はそれじゃ満足できない高望みさんなんだろう。
そんな自分も、最近ようやく理想の女性に巡り合えたんだけど・・なかなかいい返事がもらえないんだよなあ。恋愛/婚活市場のなんと面妖なことか。
そして、男の友より女の友のほうが多い。（つか、どちらにしろ絶対数は少ないが…）
自己申告なので確かめようはない。
性格は、ちょっと人間関係に敏感すぎるかな、というのが俺の印象だ。
森ガールっていうの？ ちょっと、とろい感じ。
自分が正しいと主張したり共感を得たくて書いたわけじゃなくて、ダラダラと書いただけなのでまとまってません。
興味ある人だけ、読んでみてください。
↓
私の仲の良い友達で多分処女じゃないかなって子がいる。
なんで多分かというと、高校卒業してから友達になった子で、それ以来彼がいたことがないから。
21ぐらいのときにたまたま（忘れたけど）ヒョンなノリで、
友達同士ちょっとだけ下の話しになったときに「クリトリスって何？」と真顔で言っていたので、多分・・。
その子は今まで数人の男性から告白されたこともあるから、いわゆるダメ女でもなく、
ただその相手を好きでなかったってことで断っただけで、本当に普通の子。
私もいい歳こいてほとんど経験がないし、かなりの奥手なのでほぼ処女みたいなものです。
もう処女膜再生してんじゃないかってほど、長いことしてないし、とにかくみだりにそういう行為ができない。
だからなのか、私の周りには奥手なタイプの友達が多く？
この友達以外にも、きっと処女じゃないかな？と言う人が何人かいます。
別にみんな性格も見た目も「ないわー・・。」と言うレベルの人たちじゃなく、
私からすると良い子でしっかりしててかわいらしい子達なんですけど、
会う度「彼がいない」というお話しで持ちきりです。
その子たちとはシモネタは話しません。
（基本私の場合は相手がふってこない限りシモネタは話さないけど）
なので、正直確かめようがないので「かも？」って感じだけど、様子からして多分そうです。
私も多少気を使って、そっち系の話しはしませんし、
別に私たちにとってそれはあんまり大きなファクターじゃないのです。
仕事の悩み、彼氏ができない悩み、テレビの話とか、かわいい服とかおいしい食べ物の話で終わります。
休日に集まってはお酒もタバコも嗜まず、子供の様な時間を過ごします。
私自身は平日は会社と家の往復だけで、まぁーったく男っ気なし！
だからと言って出会いの場のようなところに行きたいかって言ったらそうでもない。
私も含め、彼できない理由を挙げるとするならば、
「女としての自己評価が低い」のと「慎重すぎる」のかなと思います。
諦めきったわけじゃないけど、ガツガツするほど気力がない・・と言う感じかな。
と言いつつ、私のまた別の友達には
彼氏が途切れずとっかえひっかえしてる子もいないこともないです。
お互い男性の話しになると、あまりにも恋愛スタイルの違いのためイライラするのだけどｗ
（おかげで恋愛話になると、お互い険悪な感じになることもしばしばあったような・・ｗ）
俗に言うネットとかで"ビッチ"扱いされそうなタイプの子です。
私が思うに、大きく別けると今の恋愛スタイルって2極化してる気がする。
（経験があるかどうかという意味でなく、ノリが軽いか奥手かという意味で）
俗に言う"ビッチ"とまで行かなくても、また別の友達で
その時彼がいなくて、たまたま気が合えばエッチしても良いんじゃない？という子もいたし、
その子たちに私が「一夜限りの関係なんて無理だ。絶対無理だ。」と言ったら、
「イノセント」と言われたのでｗ、私もだいぶそういうことに関して我ながら純粋であるという印象です。
（私が思うに、"今風"の恋愛感覚基準はこの子達じゃないかと思う。多分。）
今の時代、ある程度歳のいった女の子は
経験してるのが当たり前で、処女っていうのはかなり珍しいという感じで扱われがちだけど、
案外周りにいるんじゃないかという印象なんだけど、違います？ （あたしの周りだけ？ｗ）
男の人の場合、童貞っていうのは結構恥ずかしいと言う概念があるみたいだけど、
女も不安こそあれど、男性のそれほど恥ずかしいと言う気持ちはなかったりするわけで
「あたしくすぐったがりだから、きっとダメだと思う。」とかセックスそのものを否定するような発言する子とか
例えばだけど「あたし処女なんだけど、どうしよう。」的な相談も受けたことがなかったり、
とにかく男性のそれほどではない。
私自身は、その子たちともちょっと違って、自分が処女の間は、何かコンプレックスがあった気がする。
（ちなみに今もないわけじゃない。ある。）
だからと言って、「誰とでも良いから、さっさと捨てるぞ！」とは微塵も思わなかった。
でも、自分自身というのは女として価値がないのだろうか・・等と不安な気持ちは持っていた気がする。
結局は私がその当時好きで好きでしょうがなかった人が相手だったし、
相手も当時私のことを好きでいてくれてた人だったから、
とにかくその瞬間は嬉しかったし、後悔はしなかった。（していない。）
私自身決して（今どきの感覚からすると）早い時期に喪失したわけじゃなかったんだけど、
私の周りの友達も私よりちょっと後に経験したようだし、みんな奥手だったと思う。
特に何が言いたかったから、書いたわけではないのだけど、
結構処女っていると思いますよ？って言いたいだけです。
（私の周りだけなのかなー・・・・。）
環境のせいなのか、本人のせいなのか、色々理由はあるのだろうけど。
（もちろん厳密に言うとその子たちにも、多少なりとも原因があるんだろうけど）
別に"処女が良い"と言う人を喜ばそうとしてるわけでもなく、
"アラサーにもなるのに処女なんて気持ち悪ー"とか思うような人を不快にさせようという意図でなく、
単に、この時代でも色んな人がいて、普通の女の子の中に恋愛に対して奥手だったり
臆病だったりする人も結構いるもんだと思いますよって言いたかっただけ。
女全てがネットとかで言われるような"ビッチ"ばかりじゃないよって言いたかっただけ。
※まとまってなくて、ごめんなさい。
大傑作ですよ、これ。
最初は「おれは新世界の神になる！」とかイッちゃってるヤンデレな妹に殺されかねないくらいに愛されて困っちゃうお兄ちゃんの話かと思いきや、それが軸ではあるんだけどその周りにくっついてきてるモノの量が半端じゃなくもうお腹いっぱいなのについついジャンボパフェをいくつも食べてしまうような気分になった。あとから考えるとどう考えてもギャグにしか聞こえないのに本気だし本気だと思わされてしまうところもすごい話だった。
まず、各ヒロインがとても濃い。
正義のためなら自分の肋骨や腸をえぐり出して攻撃することも厭わない正義感少女とか、生まれつき生き物を殺すことが大好きなフリークスなのに人間世界の論理というものをちゃんと理解してそれと折り合いを着けているけど論理的に一般大衆の敵だと判断したが最後笑顔でマシンガンをぶっ放すおねーさんとか、どう考えてもツンデレです本当にありがとうございましたな蜘蛛の人とか。
次に、主人公がとっても重い。
厄介な呪いにかかってしまったことがきっかけで大量殺人者としての人生を歩むことを余儀なくされてしまったのに、自己肯定をカケラもしない。全部俺が悪いんだの一点張り。でも決していじけたり投げやりになったり狂うことに逃げることはなく、目的を果たすまでは殺人者としての道を外れられないけどそれを果たしたら法のもとに裁かれることを唯一の希望にしている、そんな人。
もうね、そんな主人公にベタぼれ。根暗で無愛想で人付き合いが下手ででもいつだって誠意を忘れない。そしてそんな人だからこそ、自分の罪から逃げられなくてどうしようもないところをぐるぐるぐるぐる何時までも回ってる姿を見て、言葉が変かもしれないけどいとおしさを感じる。はい本当にベタぼれです。あと声が好き。
で、こんな主人公が各ヒロインに関わることで自分の罪と贖罪の道に答えを出すのだけれど、それがまたすごい。
主人公は自らを悪と認め人を殺すことはどんな理由があれども悪でしかないとの答えを出し、世のために正義の名を掲げて悪を打ちこの世に希望を取り戻したい正義感少女と真っ向からのガチバトル。
殺人狂のおねーさんに復讐対象とみなされ断罪され殺されることに生きる希望を見出し、そのおねーさんの腕の中で安らかに殺されるとか。
ツンデレな相棒にあんたも所詮フツーの男でしょやったこと全てに責任を負える立派なすごい男じゃないでしょーが！とグリグリされて罪を償えなくとも生きていること自体に価値を認められるようになるとか。
そしてヤンデレかと思いきやまるっきり正気だったのがすっげー怖い妹関連もすごい。天下に武を布き『強いヤツがえらいヤツ』という世界をつくりだしてその世界で全ての人類に勝ち、神様になりたいなどとのたまっている妹さん。こんなとんでもない考えをどうして実行したいのかというと、その理由はひとつ。「父に愛されたい」という想い。妹曰く、父は人の法によって自分から奪われてしまった、では神になって神の法を布けば父は自分のもとに帰ってきてくれるはず、とのこと。今お前の前に父親を引きずりだしてきたらどうだと訊いても、そんなのは人類の意思に負けた偽物の父親が出てくるだけだからダメだと。んで、いろんな人の思惑の手助けもあって最後には本当に神様になってしまう妹すげー。そしてそこまでやったけれども願いがかなわなくて、でも満足して死んでいった妹すげー。
それと上から目線になってしまうけれど、物理もしっかり理解出来ているのがシナリオの随所に見られてちょっとニヤッとしてしまった。重力を操れるということは時間と空間も操れることだということが分かっていたり、創気、辰気、磁気とが強い力、弱い力、電磁気力にしっかり対応していたり。
いろいろ語りたいんだけどうまく言葉にならないことが多い。序盤に消えた悪役が最後の一歩手前で黄金の巨人になって再登場するゴッド右京とか、朝廷、幕府、GHQの三竦みの構図かと思っていたら実は違ったでござるとか、ばばあー！結婚してくれー！！とか、自分が実はマゾだということを鬼畜主人公に萌えたことで悟りましたとか、裏ボス殺しちゃったらゲームオーバーとか。
増田はステキだね。自分のブログには恥ずかしくてかけないこともこの場なら書ける。ここまで駄文に付き合ってくださった方、ありがとう。
仮に、下記を元増田より先に投稿していたら、どちらが多く叩かれていただろうか？
どちらにしろ語気を強めて元増田を叩くほどのことでもないでしょ？
『元増田は妥協して付き合ってみた→未だに好意はわかないしツマラネー』程度であって
二股、三股かけただの、不倫してるだの、意図しない妊娠で墜胎させた、なんてわけじゃないんだから。
現時点での状況は、少なくともパートナーの一人がマンネリしたカップル、夫婦と全く同じ。
■齢２７にして、初めて彼氏が出来た
タイトルどおりです。
ついでに言うと処女を捨てたのも
キスをしたのも
デートをしたのもこれが初めてです。
少し顔が好みなだけで、たいして好きでも無い３０超えの男の人を、飲みに誘ってみた。
OKされたので、その後も何度か誘って、
そのうち水族館とか行くようになって
付き合ってみようと言ってみた。
相手はOKしてくれたけど、悲しいことにこちらに気は無い
気は無いけど、男慣れしてないせいか、
緊張気味になってるから、相手には本気と取られてるかもしれない
正直、欝で仕方ない
なんで私は好きでもないアラサー男と付き合わなきゃならないのよ。
それというのも、私がこの年まで未経験尽くしだったからだ。
どこかで妥協して、彼氏を作る必要があるのではないか？
と、そう思えたからだ。
もし妥協しなかったら
きっと一生彼氏なんて出来ないだろう
でも妥協して彼氏を作っても
こんなにもつまらないものだとは思ってなかった
どちらかが妥協しているだろうことは直感で分かる
なんなのこれ
結局、彼氏がいるかどうかなんてどうでもよくて、
そのあたりがないがしろにされてるような気がする
わざわざ補足してやったのに読んでないんだねー。俺はアラサー女を落としてもいなければ27歳でもありません。元増田とは違うんです。
好きだから彼女にする
そんなことも学ばずに何してきたの君の27年間。
まあ一度やってみて漸くわかったんだったら少しは救われたもんだけど、
自分から告白しておいて大して好きでもないとかアラサー（笑）とか
道理も通せない、自分の非を認めれない幼い人なんだね。
ちゃんとしたアラサーの人なら確実にそこら辺のことは見抜いてくれてるわ。
ただでさえ本当に相手のことが好きな人には色んな事が見抜かれるからね。
そうしてしばらく彼女に甘えていればいいと思う。
甘く見て痛い目にあえばいいと思う。
それで学ぶしかないわ。
