何者かになりたかったいつかの自分は間違っていたのか

2022-05-07

大学生になり、自分は周りのやつとは違うんだと思い始め、学生団体に所属しいろんなことをした。

周りからは意識高い学生として馬鹿にもされてきた。そんなの全く気にならなかった。

それでも自分はデカいことをやってやるんだ、と息巻いていたし、何者かになりたかった。

根拠もなく何者かになれる自信があったのが大学生だった。

それがいつの間にか何者かになることを諦め、なりたかったことすら忘れたふりをしてしまっていた。

どれだけ意識が高くても、就職活動では結局選ばれる側で、いつの間にか大言壮語も吐かないようになり、迎合していった。

それなりのところに就職をできたが、同期で一番になるわけでもなく、それなりの成績だけど上司から特別に期待されるわけでもない。

そうこうしている間に結婚をし、子供もできた。今考えることは出世のことと転職した場合の同業種の給与水準、そして家のこと。

学生時代に肩を並べていた気がしていた知り合いは、起業家となってメディアに出たりしている。

自分と一緒に並んでいたはずなのに？どこで差がついたの？もともと違ったの？

あいつは何者かになったようで、自分は何者でもないナニカのまま。

就活なんてしない方がよかったのか？就職してから本気出してなかったのか？

本気出しても自分はたかだかこんなもんなんだろうか。

何者かになるためには何をするべきだったんだろうか。

そもそも、何者かになりたいと思っていたはずなのに、何者かになる、というのは結果であり、目的でない、というところから間違っていたのかもしれない。

学生時代に語っていたような世の中を良くしたい、みたいな言葉は今全く響かない。

自分を酔わせるため、人から見てすごそうに見せるためだけの言葉だったんだろうか。

GWの長い休みの中で、ふと昔のことを思い出してしまった。

心の中で涙が止まらない。

俺はどうすればよかったんだ。これからどうしていけば良い？

どうやってこの気持ちと一緒に生きていけばいいのか？

こんな気持ち、気付くんじゃなかった。